Немного юмора (чисто поржать)

[ВАЛИКО-ДЖАН]

Поделил отец своё имущество среди 3-х своих сыновей, а 4-й ох...ел от такого беспредела!
И ещё - Жили -были у отца 3 сына, а квартиры свои - сдавали!!!!

[alexpab]

-У отца было три сына:
Старший-умный был детина,
Средний был-и так,и сяк,
Младший-вовсе был дурак.
-А что,отец болел?
-Нет,почему?
-А что же у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[гладиатор]

ваще!!

[koledaskop]

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
– Послушайте, здесь ресторан.
– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?
– Я – директор ресторана!
– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?

добавлено через 15 минут
Заместитель министpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы открыты настежь, а все пpестyпники сидят на своих местах, и никто даже не пытается бежать!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
– Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что вы с ними сделали?!
Начальник тюрьмы, польщенный, отвечает:
– Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет…

[alexpab]

-Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
-Та невже? Назви хоч одного хорошого!
-Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

[Waleria]

Сообщение от koledaskop

Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет…

[гладиатор]

koledaskop,

[гладиатор]

[IMG]http://f13.***/org/df6220131efc110a79efd0e513bd2edab24ce5142197613.jp g[/IMG]

[Gerda]

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

[VictAnt]

Gerda,

[koledaskop]

Письмо студента украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно, хулиганит:
– Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
– Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб». Женщина:
– А как им пользоваться?
– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
– Так… лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!

[Gerda]

только у наших комары поддаются дрессировки

добавлено через 21 час 35 минут
Вечно молодой одесский язык.

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
Мадам, у вас сердце на двор!

добавлено через 9 минут
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

добавлено через 7 часов 7 минут
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..


В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Петю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Пети.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Петя еще не подошел?
- (с раздражением) Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Пети!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Петя подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е... Сколько раз нужно... Я вашего Петю...
Лектор с удовлетворением кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - офигевания. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это вас Петя беспокоит. Мне никто не звонил?

[korg04]

Сообщение от Gerda

это вас Петя беспокоит

Пожалуй это самый офигенный анегдотец)))))))))))))))

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Gerda

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Петю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Пети.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Петя еще не подошел?
- (с раздражением) Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Пети!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Петя подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е... Сколько раз нужно... Я вашего Петю...
Лектор с удовлетворением кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - офигевания. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это вас Петя беспокоит. Мне никто не звонил?
__________________

[CTARый]

бездарь - оставшийся без подарка
бульдог - Му-му
вилка - маленький загородний домик
вокал - песня про плохую жизнь
горластый - альпинист в ластах
гуляш — забулдыга
дача — взятка
дезинформация - информация о дезодорантах
диплодок — ученый
доказывать с пеной у рта — спорить в пивном баре.
доминировать — забивать козла
досада — ясли
достоинство - продвижение по очереди
доходяга — процветающий бизнесмен
драпировка — отступление
дуралей - женщина-пожарник
дышло — легкие
ельник — рот
жар-птица — цыплёнок табака
жмот — тесный ботинок
забрало - грабитель
заводила — Иван Сусанин
заколка — шпага
закройщик — швейцар
заложить за воротник — воспользоваться салфеткой
заморыш — иностранец, интурист
заумный — голосующий
зачинщик — гоняющийся за чинами
зигзаг удачи — харакири
знать как облупленного — познакомиться на пляже
идиот — (разг.) — ступай прочь
изверг — вулкан
известняк — популярный, знаменитый
интерьер — собака иностранца
искуситель — бешеный пёс
искусница - бешеная собака
калиостро - девиз топоров
карлсон - спящий ворон
камарилья — эскадрилья комаров
каракатица — выездной суд
карлик - Маркс в детстве
карман — автолюбитель
картуз — воротила автомобильной промышленности
качели - культуристы
кок - киллер
колики — фехтование
коммунар - распределитель мест в тюрьме
компромисс — скомпрометированная девушка
копчик — очень маленький американский полицейский
кормчий — повар
конверт - неспокойный конь
костяк — мясной отдел в магазине
краснобай — бай, перешедший на сторону советской власти
крахмал — лёгкая неудача
крестики-нолики — кладбище
крот - ложка
куратор — петух
курзал — птицеферма
ластик - аквалангист
лазер — альпинист
лестница — подхалимка
лихорадка — мазохистка
литейщик — бармен
лицемер — антрополог
лоханка - подруга не очень уважаемого человека
ложный посыл — непарламентское выражение
массаж - большой вес
материк — обложка
маховик — провожающий
микропорка — маленькая взбучка
микроскоп — небольшая толпа
мотыга — человек трудной судьбы
мурло — кот
набалдашник — головной убор
напасть — намордник
наследник - грязный ботинок
небесное тело — манекенщица
неваляшка — трезвенница
невинность — трезвость
негодница - женщина, не первый год за мужем
нирвана - опрятная, без дыр на одежде, женщина
обвести вокруг пальца — надеть обручальное кольцо
обивать пороги — плыть по горной реке
обложка — пьяная ругань
огреть — подарить шубу
одарённая личность — именинник
омоним — пожелание предпринимателя конкурентам
описанная окружность — унитаз
отвёртка — уклонение от обязанностей
отношение - антоним подношения
отрубиться - положить трубку
отщепенец — мю-мезон
падла — Пизанская башня
парашют - дуэт юмористов
парень хоть куда — курьер
паскуда — (футб.) — неточная передача мяча
паяц - работающий с паяльником
паяльник - запрещенный удар
пеленг — новорожденный
пенсне - невыплата пенсии
пеньюар — дурак из Южной Африки
первач — победитель в соревновании
переносица - женщина-грузчик
перешеек — гильотина
печень — кондитер
перчатка - перечница
перечница старая - а баба Яга против
пистолет — столетний юбилей числа «пи»
платок — день получки
пломбир — зубной врач
плоскогубцы - все по сравнению с неграми
подвести базу — не разгрузить вагон с картошкой
подворотничок — парень из подворотни
подорожник — повышение цен
получить пинка — (мол. жарг.) — достать диск группы «Пинк Флойд»
полчище — моющее средство для пола
пододеяльник - трико под брюки
подушка - дезодорант
попадья — меткач
попадание - падение на попу
попурри - Урри после рукоположения
поприще — стул
портативный - неумелый мастер
постоянно - проезд в итальянском метро в час пик
пристав - банный лист
простыня - сквозняк
просека - сразу всё понимающая женщина
простатит - провинциал
проходимец - дамка
пудинг - национальная русская еда. 16 кг холодной манной каши
пятница - самка леопарда
развезло — таксист
разгильдяй — купец первой гильдии
редька - не частый гость
репейник - крупное лицо
ретроград — старинный городок
речка — краткое вступление
речушка — небольшой доклад
рубанок — любитель поесть
рыло — лопата
саженец — отбывающий наказание
самец — человек, делающий все сам
самосвал - побег в одиночку
сапка - детская шапка
свинец — большая свинья
свинина - женщина с бутылкой вина
сделать под козырёк — наделать у главного входа
сдержать слово — промолчать
серия — унитаз
синичка - нетрезвая женщина
сквер - невоспитанный молодой человек
скверный — бульварный
сквозняк - рана навылет
сморчок - вернувшийся с курорта
сникерс - павший духом
совращение — вальс
сократ — уволенный по сокращению
сон в руку — инъекция снотворного
сопение — дуэт
соплеменники — больные насморком
спираль — воришка
спичка — маленькая речь
спорить с пеной у рта — беседовать в пивном баре
стоматолог - выигравший 100 шахматных партий
сумка - сошедшая с ума
суженая — малогабаритная квартира
суперобложка — трёхэтажный мат
табуретка — маленький запрет
товарищ — кладовщик
травник - Сольери
трепанг — болтун
трясина - электрический стул
тряхнуть стариной — устроить ревизию в антикварном магазине.
тыква — обращение к лягушке
ты мне, я тебе — бокс
фаустпатрон — Мефистофель
фиалка - пьяная Пугачева
хватить лишнего — купить билет с рук
хлебнуть — откусить хлеба
холка — маленькая пpихожая
холодец - слабый мороз
холостой патрон — неженатый шеф
хронометр - невысокий алкоголик
цикорий — санаторий ЦК
цирюльня — логово резидентов ЦРУ
чеснок - правдолюбец
чёрная дыра — труднодоступная африканская провинция
чешки - собаки с блохами
чинара — слесарь
чукча - брат гекчи
шахматы - отношение шахтёров к правительству
шершень — (франц.) — ловелас
ширинка - русское поле
элементарщина - молекулярная физика
ясновидящий — владелец исправного телевизора

[Soul]

[Олька]

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

добавлено через 27 минут
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ))))) ЗАНУДАМ НЕ ЧИТАТЬ! Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье. Заметка И смех и слезы ))))

[Viktor]

едет бабка в маршрутке, водила лихо крутит баранку, бабку мотает во все стороны, у нее из рук выпал кошелёк, водила кричит - что упало, то мое! бабка не растерялась - ты милок потише ехай, а то я щас вся твоя буду!!! все в автобусе валялись!

[Олька]

Сообщение от Viktor

едет бабка в маршрутке, водила лихо крутит баранку, бабку мотает во все стороны, у нее из рук выпал кошелёк, водила кричит - что упало, то мое! бабка не растерялась - ты милок потише ехай, а то я щас вся твоя буду!!! все в автобусе валялись!

[CTARый]

-Мега-провайдер.ру, добрый день, Павел, слушаю вас.
-Добрый день, Павел, у меня интернет не работает.
-Подключаетесь к интернету напрямую либо через роутер?
-Через роутер. Причем на нем ни одна лампочка не горит.
-Даже индикатор питания?
-Даже индикатор питания.
-В таком случае есть подозрение на неисправность вашего оборудования, не могли бы вы попробовать подключить ваш роутер в другую розетку?
-Послушайте, Павел, я инженер по образованию, работаю в сфере информационных технологий, так же, как и вы, какие розетки, что вы меня лечите?
-Нам нужно окончательно убедиться в том, что ваш роутер неисправен, я все же настаиваю на том, чтобы вы это сделали.
-с усмешкой Ну что ж, хорошо.
двухминутное молчание
-Бл*ть, Света, ты нахера роутер из розетки выключила?!