Чего хотят женщины

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от К П

Чего больше всего хочут женщины???
Конечно в рай попасть!!!

Паш, ну ты как обычно пужаешь, пужаешь Лично я в рай не верю, и в ад то же. Каждый создаёт себе свой собственный рай или ад.. в душе, здесь на земле. А там.... Я верю в то что там есть безконечная любовь, там просто хорошо, причём всем без исключения. А современной церкви особо не доверяю. Слишком много канонов и правил, которые отдаляют нас от бога. Ведь бог всегда с нами, в душе каждого есть частичка бога, так зачем куда то идти и выполнять не совсем понятные обряды, когда можно просто сесть и поговорить с богом самостоятельно, без посредников

[serg196725]

Позволю себе привести своё четверостишие

ПРЕДСТАВЬ СЕБЕ КАРТИНУ БЫТИЯ:
МЫ - ТОЧКИ, А НАД НАМИ - НЕКТО С ЛУПОЙ...
ДВУХМИЛЛИАРДНЫЙ СЛЕВА - ЭТО Я.
СМОТРИ, ГОСПОДЬ, НИ С КЕМ НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

И еще одно (раз тема называется "что хочет женщина")

О, ЖЕНЩИНА, ЦВЕТУЩИЙ МАЙ!
МИШЕНЬ СМИРЕННО ВЫЖИДАЯ,
ОНА И СВОДИТ НАС С УМА,
И ИЗ УМА НАС ВЫЖИВАЕТ...

[К П]

[Мэри Эл]

Люблю эту передачу, девчонки супер!

добавлено через 19 часов 52 минуты

Сообщение от marinik

А яя нихачу, нихачу по расчету
А я по любви, по любви хочу

Только недавно смотрела фильм " Если б я тебе любил..." так вот так как раз разговор мужчинков был, какой брак дОльше по расчету или по любви ))) оказывается по расчету - главное чтоб расчет был правильный))))

[Мэри Эл]

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


Пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя…


Вечером бессонница, а утром бесподъемница


Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...


Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?



Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Мэри Эл

-А я тебе, что, певица что-ли?

[Ягодка]

Сообщение от Мэри Эл

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

[Viktor]

а простят меня женщины....есть ненормативная лексика...реалии жизни

[Ягодка]

Сообщение от Viktor

простят меня женщины....есть ненормативная лексика...реалии жизни

Раз он её столько раз ждет,значит ему нравиться результат))) Но мальчёноку реально жалко

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Viktor

а простят меня женщины....есть ненормативная лексика...реалии жизни

Вите, можно позавидовать - такая любовь, така любов. Зачем жалуешься, не нравилось бы не стоял бы по два часа целых два года подряд.Терпи, Витя, терпи. Кста..а чем занимается молодой человек, если может себе позволить ждать по два часа? Раз занятий по жизни больше ни каких нету, то тогда пусть ждёт тех, у кого это занятие всегда найдётся

[Viktor]

Сообщение от Ягодка

Раз он её столько раз ждет,значит ему нравиться результат))) Но мальчёноку реально жалко

Сообщение от МИЛЕНЧИК

Вите, можно позавидовать - такая любовь, така любов. Зачем жалуешься, не нравилось бы не стоял бы по два часа целых два года подряд.Терпи, Витя, терпи. Кста..а чем занимается молодой человек, если может себе позволить ждать по два часа? Раз занятий по жизни больше ни каких нету, то тогда пусть ждёт тех, у кого это занятие всегда найдётся

А я угорал над ним....23 рубля ,последние ...проговорил, да я бы за это время,как он ждал, заработал рублей 500

[Мэри Эл]

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Viktor

А я угорал над ним....23 рубля ,последние ...проговорил, да я бы за это время,как он ждал, заработал рублей 500

Ото ж и я про то ж

[Viktor]

Женщина – вечный вопрос. Мужчина – возможный ответ.
Женщина – вечный секрет, а на секреты – спрос.
Если она – вопрос, то и мужчина – не прост.
Если загадки нет, причем здесь тогда ответ?

Если она – причина, следствие – он, конечно.
Каждый мужчина – МУЖЧИНА, если женщина – ЖЕНЩИНА.
Каждый мужчина – кот. Да и она – не «зайка»…
…Женщина – попрошайка, если мужчина – жмот.

Если мужчина – жмот, женщина – ненасытна.
Прорва. И дна не видно. …Ну и наоборот…
Если женщина – странность, это ведь не пугает…
Если мужчина – крайность, женщина – крайность другая.

Женщиной быть удобно, а мужиком – «неслабо».
Женщина – мужеподобна, если мужчина – баба.
ЖЕНЩИНА и МУЖЧИНА – Похоже и не похоже.
Женщина – половина. …Ну и мужчина – тоже.

Но не бывает ровно, если уж объективно.
Где она – середина? Все как всегда – условно.
Женщина или мужчина?...Если взглянуть пошире,
Что вообще объективно в этом условном мире...

[К П]

Это в Саратове есть такая улица Вавилова.И на ней кажись есть парикмахерская (салон красоты или как там мать его ити)
А вот дурачков таких встречать в жизни не приходилось.Его баба по ходу трахается там с кем-то на той улице,а он лошара ждет ее чтоб отвезти.
Я б сразу люлей ввалил и пинка под зад на прощание.

[Мэри Эл]

У настоящих мужчин — женщина счастливая.. У остальных - сильная.

Сообщение от К П

А вот дурачков таких встречать в жизни не приходилось

И слава богу )) я тоже таких не встречала ... это его выбор жизни...

[alexpab]

Женщина и мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-а-нусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) О-О-О-О-О-О-О-О-ОЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

[Imp]

Бери своё, пока он ничьё!

[Ягодка]

..9 самых опасных слов в устах девушки.

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[masterarthur]

[quote=Мэри Эл;128823]

У настоящих мужчин — женщина счастливая.. У остальных - сильная

.

Точно подмеченно.