Немного юмора (чисто поржать)

[К П]

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку.
Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне,
наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга
с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике:
вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии,
язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы,
не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару.
Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно
нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол,
после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку
из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану,
чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба
вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку,
я с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили,
т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.
На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила:
«У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли,
но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали
давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая,
поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики
дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские
возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску,
а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом.
Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку.
Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом
мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала
киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей
на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!»
— На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная?
Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего
пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется.
Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась,
но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Девушки! Берегите своих лысых кисок!