Немного юмора (чисто поржать)

[vtop]

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

добавлено через 6 минут
а это ваще....полная тормозня )))))У меня нога заболела. Сосед мой Иван Петрович мне говорит:
Значит, тебе к врачу надо. Иди, говорит, в такую-то полуклинику, в такой-то кабинет. Скажешь от Ивана Петровича. Там такой отличный врач сидит я у него всю жизнь лечусь!
Прихожу я ту полуклинику, захожу в тот кабинет. Смотрю действительно, за столом врач сидит. Посмотрел под стол а это не врач. А врачиха.
Я говорю:
Вы принимаете?
Она говорит:
Только после работы. А вы, видно, уже с утра приняли.
Я говорю:
С чего это вы взяли?
Она говорит:
А вы что-то плохо выглядите.
Я говорю:
Да и вы, доктор, не бог весть, какая красавица!
Она говорит:
Чем в детстве болели?
Я говорю:
Свинкой.
Она говорит:
А где лечились?
Я говорю:
У ветеринара.
Она говорит:
Ну, раздевайтесь. Я вас послушаю.
Я говорю:
А зачем раздеваться? Я одетым говорить умею.
Она говорит:
Раздевайтесь до пояса.
Ну, я разделся. Она говорит:
Вы не с того конца разделись.
Я говорю:
Так у меня ж нога болит. Ниже пояса.
Она говорит:
Ну, закиньте ногу на ногу.
Я закинул. Она говорит:
Да не на мою ногу!
Я поднатужился закинул на свою. Она мне как даст по ноге молотком! И после этого ещё спрашивает:
Так больно?
Я говорю:
А как вы думаете? Если вас по больной ноге ударить!
Она говорит:
Ну, давайте по здоровой ударю. Она у вас тоже больной станет.
Я увернулся она мне по животу попала.
Теперь, говорю, у меня живот болит.
Она говорит:
Откройте рот.
Я открыл. Она мне в рот заглянула.
Желудок, говорит, в порядке.
Я говорю:
Может, вы не с той стороны смотрите?
Она говорит:
И давно у вас болит живот?
Я говорю:
Недавно.
Она говорит:
На каком месяце?
Я говорю:
На первом.
Она говорит:
От кого?
Я говорю:
От Ивана Петровича.
Она говорит:
Приносите завтра анализы.
Я говорю:
Свои?
Она говорит:
Ну, конечно, не Ивана Петровича.
Я говорю:
А чего тогда завтра? У меня анализы всегда при себе.
Она говорит:
Вот вам направление в роддом.
Ладно, думаю. Пусть хоть в морг! Лишь бы ногу вылечить.
Доктор, говорю, а ходить-то буду?
Она говорит:
Будете. Но под себя.
И пишет мне ещё направление на рентген: «Прошу снять больному голову. Так как нашим аппаратом голову не пробить».
Клизму, говорит, кто вам обычно ставит?
Я говорю:
Начальник обычно.
Она говорит:
Иван Петрович?
Я говорю:
Нет. Ивану Петровичу я сам клизму поставлю. Когда выпишусь. Через девять месяцев.