Немного юмора (чисто поржать)

[PA3BPAT]

Мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
- Да много где работал: на стройке, на заводе.
- И как тогда работали?
- Вкалывали.
- А это как?
- Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в работу

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом
вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё
страшно...

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,
так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.

Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов
назад немного уменьшился.

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком
выброшенную шапку.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Верю, если это взгляд на его
ламборджини.

- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального!
- Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!

Объявление на сайте секс-знакомств:
"Моя киска ищет перчик от 20-ти см".
Отзыв:
"У меня 19. Согласен на ротик".

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..

Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, *****! Подождем пока само придет!

Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал
ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2
раза.

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

- Неверные мужья ведут себя, как в армии.
- В каком смысле?
- Равняются налево.

Сократ:
- Просей через три сита!
Братан:
- Базар фильтруй...

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной
лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на
мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.

Проститутка Маша, работающая за рубли, испытывает ровно в 32,326 раза
больше гордости за свою профессию, чем проститутка Катя, работающая за
доллары...

- Голубчик, как ваш энурез?
- Спасибо доктор, все нормально, передает вам привет!

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги
и друзей.

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

На некоторых сайтах слово "писец" признано нецензурным.
Скажите, ну не ****** ли?

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в
балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького
потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"

Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы
скоро вымерзнем нахрен.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

- Доктор, мы потеряли его?!
- Что вы, успокойтесь, всё нормально!
- Доктор, мы потеряли его!
- Кого вы потеряли?
- Второй косяк!

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого
члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Пропала собака. Понимает четыре, говорит на двух мовах. Служила в
разведке. Может доносить. Короче, - сволочь ещё та.

- Ты не знаешь, до скольки света не будет?
- До восьми вечера.
- Откуда такая точность?
- Её родители в восемь уходят в ночную смену и потом Света будет
ВСЁ-О-О-О-О!!!

Почта России - и пусть весь мир подождет!

- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры
и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: "Будет ли конец
света?", на что великий каббалист ответил: "Не дождётесь, будет плохо, и
этому не будет конца..."

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

Приятель звонит приятелю:
- Привет, ты где сейчас?
- В галерее. Кругом обнажённые красотки...
- О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!...
- Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и
более – диссертация.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Если голод не тётка, то по всей вероятности холод не дядька.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему
братика или сестричку.

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг
межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький
миллионер.

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего телефона

- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.

У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров!

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...

- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..

О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не
хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

В квартире Боярских:
- Что это за грохот в прихожей?!
- Да так, шляпа упала.
- От одной шляпы столько шума?
- В ней был папа.

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.