Немного юмора (чисто поржать)

[К П]

Миленовна,ты че ржешь на весь форум как обруленая????



Обкурилася?



Нанюхалася???



Колес закатила???



Злоупотребила лекарственными препаратами???



Или просто у людей выпросила и захорошело тебе:



добавлено через 3 часа 23 минуты


Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нас...ать ей в сапог.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???

Мы давно знаем, что когда коты обс..ают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обс......ют колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.


- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается

Ничто не звучит так угрожающе для кошки как слова маленькой девочки ‘КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ’…



Кошка говорит коту:
– Давай играть в прятки! Найдешь меня – я твоя, а не найдешь – я вон в том шкафчике спрячусь.

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

Русская делегация в Америке:
- Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
- На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
- А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
- Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ.

[alexpab]

Слова, слова...(с просторов инета)

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!

***

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

***

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

***

Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

***



Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!!

***

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

***

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

***

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***

Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!!

***

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

***

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.

***

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!

***

Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...

***

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...


***

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

***

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !

***

Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? Может лыжи? ))))

***

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

***

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

***

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.)))

***

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

***

На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!"

***

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры..

***

-Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

***

Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!

***

Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...

***

Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

***

Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

***

Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Отстаньте, у самой денег нет" ?

***

Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

***

В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"!

добавлено через 49 минут
Многие,наверно,уже это видели,ну,так,на всякий случай.