Международный музыкальный клуб |
Наш каталог | 0—9 | А | Б | В | Г | Д | Е | Ж | З | И | К | Л | М | Н | О | П | Р | С | Т | У | Ф | Х | Ц | Ч | Ш | Э | Ю | Я | Национальные | Разное | Поиск минусовок |
минусовок: | 0—9 | A | B | C | D | E | F | G | H | I | J | K | L | M | N | O | P | Q | R | S | T | U | V | W | X | Y | Z | Детские | Из фильмов |
|
Важная информация |
Расслабуха Расслабляемся после работы, поднимаем себе настроение |
Вложений: 11 |
|
Опции темы | Опции просмотра |
07.05.2019, 08:40 | #1601 |
Маэстро
Регистрация: 26.10.2010
Адрес: Кузбасс. ТАРтария.
Сообщений: 660
|
|
11.06.2019, 04:16 | #1602 |
Маэстро
Регистрация: 26.10.2010
Адрес: Кузбасс. ТАРтария.
Сообщений: 660
|
Мама, а кто такая любовница? - Это доченька плохая тётенька, она у нас папу ворует. - Мама, а кто такой любовник? - А это, доченька, хороший дядя, он папе помогает! Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался.... добавлено через 1 минуту добавлено через 37 секунд добавлено через 53 секунды Последний раз редактировалось koledaskop; 11.06.2019 в 04:16. Причина: Добавлено сообщение |
12.06.2019, 19:05 | #1603 |
Любитель
Регистрация: 12.06.2019
Адрес: Краснодар
Сообщений: 2
|
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Педорасты, сэр.... Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
__________________
The world is mine |
8 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Annon (29.06.2019), koledaskop (28.06.2019), Sir J (13.06.2019), Soul (15.06.2019), Vadim (12.06.2019), VictAnt (13.06.2019), К П (20.07.2019), Коля Матюк (02.07.2019) |
28.06.2019, 02:29 | #1604 |
Матёрый тайский волчара)
Регистрация: 02.11.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 849
|
[IMG]http://f25.***/org/bf69525871ac1296b648e32dd455052f5d506d344334461.jp g[/IMG] - Дорогой, у тебя эрекция! - Не трогай, это на Новый год! [IMG]http://f25.***/org/8a4691f5082062ceebd90a2907cd803b5d506d344334588.jp g[/IMG]
__________________
========================= Александр thaivolk(собака)gmail.com |
8 пользователя(ей) прочитали сообщение: | koledaskop (28.06.2019), Sir J (28.06.2019), Soul (29.06.2019), Vadim (28.06.2019), VictAnt (28.06.2019), К П (20.07.2019), Коля Матюк (02.07.2019), Олегыч (29.08.2019) |
29.06.2019, 22:35 | #1605 |
Матёрый тайский волчара)
Регистрация: 02.11.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 849
|
__________________
========================= Александр thaivolk(собака)gmail.com |
7 пользователя(ей) прочитали сообщение: | koledaskop (30.06.2019), Sir J (20.07.2019), Vadim (30.06.2019), VictAnt (04.07.2019), К П (20.07.2019), Коля Матюк (02.07.2019), Олегыч (29.08.2019) |
02.07.2019, 17:40 | #1606 |
Модератор
Регистрация: 08.12.2010
Адрес: Украина,Харьков
Сообщений: 943
|
Как ваше здоровье после отравления?- Уже пердю,не боясь обосраться! |
8 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Annon (02.07.2019), koledaskop (11.07.2019), Sir J (20.07.2019), Vadim (02.07.2019), VictAnt (04.07.2019), К П (20.07.2019), Коля Матюк (02.07.2019), Олегыч (29.08.2019) |
08.07.2019, 21:51 | #1607 |
Матёрый тайский волчара)
Регистрация: 02.11.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 849
|
Молодой проктолог Мойша Левинзон пока стеснялся своей профессии, поэтому на дверь кабинета повесил нейтральную табличку РЕМОНТ ОЧКОВ Жили были у отца три сына.... А свои квартиры сдавали...))
__________________
========================= Александр thaivolk(собака)gmail.com |
16.07.2019, 02:13 | #1608 |
Матёрый тайский волчара)
Регистрация: 02.11.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 849
|
__________________
========================= Александр thaivolk(собака)gmail.com |
21.07.2019, 12:00 | #1609 |
Матёрый тайский волчара)
Регистрация: 02.11.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 849
|
__________________
========================= Александр thaivolk(собака)gmail.com |
25.08.2019, 21:54 | #1610 |
Матёрый тайский волчара)
Регистрация: 02.11.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 849
|
Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью. Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке. За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке. Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух. Сама так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет. И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто. Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал! Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания. Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь. Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины. – Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой. Тот покорно жевал с коровьим е*алом, и соглашался. Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй. Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном и засосал. С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной. Тот считал себя первоклассным мужчиной и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный? – Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку. – Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви. За три дня лесопаркового романа этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит. А большего ждать не приходилось. Ибо Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества. Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот человек извлекал на ровном месте, – так плакать старине Плюшкину! Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки – на свалке спи*дил. Эстетично и практично. Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо х*ем собачьим калиброван против Михал Иваныча. И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту. Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних экономии. – Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Пираты двадцатого века, Раба любви. А сейчас цирк, а не кино. Верно? Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и…встал как вкопанный. Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блять вещички пропадают! Объе*осы косолапые! А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит. – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно? Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки. Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр. Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки? «Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к х*ям. – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и трахали законных жён». Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки. На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала. Поэтому, мелочиться было нельзя. Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом. – Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк е*анул, – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха. Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки. Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги. Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? » Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели. – Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить… Сели. Подали меню. Цены…Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку… Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно. От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, всё же настоял разделить траты поровну. Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо. «Да хоть с хером…» – с нежность усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав. Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту. – Что желаете закусить? – спросил слуга. – Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила: – Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири. Михал Иваныч даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, ни*уя, – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез. Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал. Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер. Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла. «О*уеть… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!» Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул и по - Брежневски рапортовал об успехах: – Се - семнафцать, ты-тысясь… Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость. – И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча. – Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома. – Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо… – Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду! По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пи*деть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками. Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой: – Мишель, поздравляю, – ключи от квартиры разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха! Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях. – Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла… Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого. Его банально нае*али.:sarcasti c:
__________________
========================= Александр thaivolk(собака)gmail.com |
26.08.2019, 13:36 | #1611 |
Лауреат
Регистрация: 01.11.2010
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,416
|
__________________
Мы уйдем без следа - ни имен ни примет Этот мир простоит еще тысячи лет Нас и раньше тут не было-после не будет Ни ущерба,ни пользы от этого нет…..(О.Хайям) |
20.09.2019, 21:13 | #1612 |
Матёрый тайский волчара)
Регистрация: 02.11.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 849
|
Лазарь! Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты не в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат. Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55 слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я, с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет твой Тополь — не способен поражать никаких целей, кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства. И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована. Сам Лев Маркович не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья. Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь! Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг. Уймись! Пока еще твоя жена Лара. P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно. ================================== Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех — ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом! Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе — что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила — пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому, что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба- в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой, было зачахнувший, росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я — не исцеленный Лазарь, я — вечный Живаго, ждущий свою Лару! Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года! И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будешь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт. Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь.
__________________
========================= Александр thaivolk(собака)gmail.com |
21.09.2019, 02:37 | #1613 |
Лауреат
Регистрация: 01.11.2010
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,416
|
__________________
Мы уйдем без следа - ни имен ни примет Этот мир простоит еще тысячи лет Нас и раньше тут не было-после не будет Ни ущерба,ни пользы от этого нет…..(О.Хайям) |
22.09.2019, 03:24 | #1614 |
Никоша
Регистрация: 01.11.2010
Адрес: Кубань
Сообщений: 48
|
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
__________________
Сергей ybrjnbyec@mail.ru Пою так же неровно, как играю на барабанах и гитаре, которую люблю не меньше, чем играть в настольный теннис, которым владею намного хуже, чем игрой в бильярд, а бильярдист из меня - никакой. |
5 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Annon (22.09.2019), koledaskop (23.09.2019), Sir J (22.09.2019), Vadim (25.09.2019), К П (24.09.2019) |
22.09.2019, 11:11 | #1615 |
Moderator
|
никотин, Анекдот старый, но, в нём медицина будущего!!! |
25.09.2019, 04:41 | #1616 |
Лауреат
Регистрация: 01.11.2010
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,416
|
__________________
Мы уйдем без следа - ни имен ни примет Этот мир простоит еще тысячи лет Нас и раньше тут не было-после не будет Ни ущерба,ни пользы от этого нет…..(О.Хайям) |
19.10.2019, 20:29 | #1617 |
Лауреат
Регистрация: 01.11.2010
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,416
|
__________________
Мы уйдем без следа - ни имен ни примет Этот мир простоит еще тысячи лет Нас и раньше тут не было-после не будет Ни ущерба,ни пользы от этого нет…..(О.Хайям) |
20.10.2019, 10:45 | #1618 |
Moderator
|
Оболдеть))) |
29.10.2019, 22:11 | #1619 |
Матёрый тайский волчара)
Регистрация: 02.11.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 849
|
Еврейская голова! Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам. Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов. Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы. Данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ. Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов. Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там. Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент. Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сер, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и > вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов? На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?
__________________
========================= Александр thaivolk(собака)gmail.com |
04.11.2019, 23:05 | #1620 |
Матёрый тайский волчара)
Регистрация: 02.11.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 849
|
Умер Эйнштейн. Попал он к Б-гу. Разговаривает с Ним. Вдруг говорит: — Слушай, Б-г, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно… Б-г начинает выписывать огромную формулу. Эйнштейн: — Ага… Вот это я знал… А вот насчет этого догадывался… Слушай, Б-г, а вот тут фигня у Тебя… Б-г: — Да я и сам уже это понял…
__________________
========================= Александр thaivolk(собака)gmail.com |
Вложений: 11 | ↑ Наверх страницы |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|