Немного юмора (чисто поржать)

[К П]

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
***
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
— Доктор, а зачем на таблетке по-серединке полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой…
***
— Больная, что за хандра?!!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
***
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз….
***
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку…
***
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова…
***
Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в «синюю» сторону — течёт горячая, в «красную» — наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены «стороны» горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг…
***
Я дура!!!
Сегодня утром сидела, в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна.
Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке…
Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок.
Лежу.
Прикольно.
Чувствуешь себя гусеницей какой-то.
Давай разматываться…
А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ!
Она же липнет хорошо…
Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела.
В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл.
Долго угарал.
Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь…

— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — давай, давай…
***
Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
— А, за 300, сможете, что-либо сделать?
— Конечно!!! Можем загнуть, чтобы не мешал!

добавлено через 5 часов 8 минут


добавлено через 51 минуту








добавлено через 19 часов 19 минут


добавлено через 6 часов 40 минут

[koledaskop]

Крым наш )))

добавлено через 1 минуту
5 февраля, после того, как Саманта Пауэр провела получасовую встречу с участницами группы ***** Riot во время их визита в Вашингтон, Виталий Чуркин на просьбу журналистов прокомментировать встречу Пауэр с Марией Алёхиной и Надеждой Толоконниковой сказал:

«Как, она разве до сих пор не присоединилась к этой группе? Я ожидал, что она предложит им выступить в Национальном соборе Вашингтона или даже сможет организовать для них концертный тур по всему миру», - цитирует российского дипломата Associated Press.

Виталий Чуркин даже предложил девушкам и их американским друзьям программу «мирового тура»:
«Собор св.Петра в Риме, затем, возможно, выступление в Мекке и завершающий гала-концерт у Стены плача в Иерусалиме. Если у Саманты Пауэр ничего не выйдет, я буду разочарован».

добавлено через 1 минуту
Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось...

[К П]

[К П]

Еврейские анекдоты:
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
А если наоборот, то ни то, ни другое.
Абыдно вэй?

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы.
А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение.
Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости

Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
- Этот вопрос не актуален.
- Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-26-28?
- Нет, это 22-26-29.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект...

Запустили еврея в космос-а он с перепугу забыл свои позывные
Я-Кац! я-Кац!-какие мои позывные???
Ты-ПОЦ!!! а твои позывные-Буревесник!!!


- Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
- Нет!
- А на "ман"?
- Нет!
- А на "ко"?
- Да, принимаем.
- Коган, заходи!

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров

- Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
- Берем.
- Скажите, а где вы их теперь берете?

- Алло, это база ?
- Да.
- Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ?
- Нет, Петров Иван Сидорович.
- Значит, это военная база...

- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

[К П]

СТРАННО ЭТО.....

[koledaskop]

добавлено через 4 минуты


добавлено через 1 минуту


добавлено через 5 минут

[К П]

добавлено через 19 часов 28 минут

[К П]

[koledaskop]

добавлено через 10 минут

Соседей, наверно, разбудил своим ржачем!!! Паш, давно так не хохотал!!!

[i][color="#666686"][size="1"]

[koledaskop]

Россия вышла их большой восьмерки. В G7 остались США и их шестерки...

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- *б вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

[К П]

[koledaskop]

- дорогой, я опять хочу в Париж..
- а ты там уже была?
- нет, уже хотела

добавлено через 11 минут
Рассказывал историю хохол один, как его брату купили велосипед, а тот ему не давал покататься. Хохол спер велик, целый день катался, а вечером распили и закопал назло брату.

[К П]

добавлено через 42 минуты
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин... " И родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...."....)))

[Sir J]

Ржал!!!

[Габиль]

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[koledaskop]

добавлено через 6 минут


добавлено через 48 минут
Обама вышиб дверь ногой

[Габиль]

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

[Lazuriy]

Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! !
- Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась?
- Конечно, руками в забор!

[koledaskop]

[Lazuriy]