Немного юмора (чисто поржать)

[МИЛЕНЧИК]

Ягодка,

[Leon Skolnik]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.


С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.


- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли.


Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.


Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:


- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше


Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:


- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.


После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!


И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:


- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.


Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.


А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ….

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Leon Skolnik

А я сидел на диване голый и думал

[koledaskop]

Интервью...
-Девушка, вот вы закончили школу с золотой медалью..., закончили университет с отличием..., как вы стали проституткой?
- Не знаю, просто повезло наверное...

[Annon]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.
=============================

[Leon Skolnik]

Тут не до смеха.
Сегодня кто-то прислал,похоже на правду?!

"Счастье, что мы тонули не в России"
Спасшиеся на "Коста Конкордии" туристы из России сейчас говорят чудовищные вроде бы слова: они совершенно искренне убеждены, что при подобной катастрофе у родных берегов их бы уже не было на этом свете.

Петербуржец Сергей Алфимов путешествовал на "Конкордии" с семьей — женой, 15-летним сыном Никитой, 18-летней дочкой Даниэллой и семьей своего брата. Они выжили чудом. Сейчас, на третий день после возвращения, вся семья болеет: последствия стресса, переохлаждения. Супруга Сергея даже попала в больницу, семья брата слегла с воспалением легких. Сам Сергей держится, но осознание того, что могло произойти, придет позже.

Алфимов в деталях рассказал "Росбалту", что творилось на "Конкордии" в ту страшную пятницу, 13 января.


О доблести, мешках для трупов и WC

"Я, наверное, был единственным из 4 тысяч пассажиров "Конкордии", который не хотел ехать в этот круиз. Но семья уговорила. Из этого путешествия я вынес несколько новых для себя ощущений. Первое — это страх, который, как выяснилось, ощущается и физически: он приводит к сильнейшему обезвоживанию. И неизвестно, что сильнее — первое или второе.

И еще одно ощущение: невероятная мобилизация всех внутренних сил организма, подстегиваемая страхом за семью. В этом состоянии можно сделать то, что в обычном состоянии в принципе сделать невозможно", — говорит Сергей.

Алфимов — профессиональный фотограф, поэтому его взгляд "выцарапывает" все самое острое, интересное. Он говорит, что сделал в этом путешествии много открытий. Например — как меняются люди в критической ситуации.

"Я лично видел нашего туриста, профессионального спасателя. Он спасал людей, сколько было сил, а потом сорвался с высоты 4-го этажа, упал в воду, потерял сознание. Его жена сутки считала его погибшим. А его подобрал итальянский рыбак на своей лодочке, привез на берег, вызвал амбуланс, — рассказывает Сергей. — И я видел, как бежал с корабля, сбивая с ног женщин и детей, персонал лайнера. Официанты, горничные бежали первыми".

Сами туристы, как могли, поддерживали друг друга. Хотя были и такие, кто пытался залезть в спасательную шлюпку с чемоданом — это при том, что там людям места не хватало.

"Островок с населением 400 человек принял несколько тысяч пострадавших. И как вели себя итальянцы: они снимали с себя одежду, ящиками приносили необходимое. Чтобы согреть людей, их закутывали в такие специальные блестящие желтые мешки. Я только потом узнал, что это — мешки для трупов. Вот так и ходили люди по острову — в трупных мешках. Зато согревались.

Поразило еще, как все было организовано с гигиеной: такой крошечный остров с одной школой и церковью не рассчитан на то, что в туалет отправятся несколько тысяч человек. Очереди были безумные, и все же там всегда была чистота, вода, мыло, туалетная бумага, — рассказывает Сергей.

«Зато, когда мы уже приехали спустя сутки в российское консульство, там в туалете не было бумаги вообще. Ее так и не принесли даже после наших многочисленных просьб». Потом уже кто-то из русских написал итальянцам через Интернет: простите, что загадили ваш чудный остров...

Сергей рассказывает, что на острове работали три кафе. В первом пострадавшим наливали кофе за 3 евро, во второй цена "3" была перечеркнута, и наливали за 2. А в третьей всех поили вообще бесплатно.

Три крохотных мини-отеля кормили всех абсолютно без каких-либо денег. В полицейском участке, куда разместили часть россиян, давали телефоны, компьютеры, предоставляли факсы, постоянно спрашивали, в чем нуждаются люди.


"Фокусник перевернул зал"

"Сейчас я понимаю, что все в принципе поступали неправильно. И команда, и пассажиры. Между первым креном, случившимся около 21:45, и непосредственно катастрофой прошло около 40 минут. Мы поужинали, за ужином вспомнили о 100-летии "Титаника", посмеялись.

Потом пошли в концертный зал — там иллюзионист показывал фокусы. Вдруг нас качнуло, шторки занавеса на сцене сместились как-то вбок. Все захлопали: решили, что это иллюзионист устроил такой трюк, так здорово повернул зал. А потом погас свет, фокусник исчез.

Мы пошли в каюты, в это время по внутреннему радио на разных языках (в том числе и на русском) сообщили, что проблемы с электропитанием и неисправность устраняют. Я вышел на балкон, посмотрел: мы шли параллельно берегу, а потом вдруг судно дало резкий крен на другой борт. Застряли все лифты.

Но стюарды продолжали весело болтать друг с другом. А потом вдруг прогремел выстрел из ракетницы. «Я сказал, что это конец, мы надели спасательные жилеты и пошли на палубу», — вспоминает Алфимов.

По впечатлениям очевидца, команда не знала, как управляться со спасательными шлюпками, их постоянно заклинивало или они вместе с людьми буквально падали в воду с огромной высоты.

Алфимовым мест в шлюпках не хватило, и они, повинуясь интуиции и командам какого-то итальянского офицера, пошли на корму. Там было около 200 человек. Потом они увидели, как матросы стали собирать длинную лестницу, с которой можно было спуститься в катера. Люди бросились туда и падали в воду в давке.

Очень быстро пришло много, более 20, спасательных катеров, прилетели вертолеты. Они освещали мощными прожекторами все пространство вокруг стремительно накреняющегося лайнера.

"В 2 часа ночи пошел страшный крен. Мы увидели, как луна вертикально уходит за горизонт. Я думал, что в этот момент нас окончательно затопит. Я стал следить за огоньками на берегу, чтобы по их положению понять — переворачиваемся мы или нет", — вспоминает турист. Затем, наконец, людей стали эвакуировать на спасательные катера. Но там оказалось не лучше, чем на лайнере.

«Когда сняли последнего, все зааплодировали, решили, что все закончилось. Но лодку сильно било о борт "Конкордии", она могла расколоться. Кроме того, волны и обезвоживание привели к сильнейшей морской болезни, — говорит Сергей. — У спасателей была вода в специальных пакетиках, они заставляли нас пить. Лишь в 3:45 мы ступили на землю».


Позор, Россия!

«Моя жена сказала потом: счастье, что мы тонули в Италии, а не в России! И сейчас я готов с ней согласиться», — рассказывает Алфимов.

Первый представитель российского МИДа — третий помощник консульства РФ — прибыл к соотечественникам спустя 15 часов после трагедии, когда на острове оставались только русские — всех остальных свои "разобрали". Сказал, что ничего не знал. Ничего он не знал и дальше: на экстренной пресс-конференции молчал только он, всю информацию предоставляла итальянская сторона.

"Это они сейчас говорят, что все — в том числе и петербургские чиновники — готовы были помочь. Может, и готовы, но не помогали, — говорят очевидцы. — В посольстве с нас стали требовать по 5 евро за фотографии на справки. Кофе-автомат в дипмиссии тоже был платный. Когда мы попросили кофе, сотрудник консульства ухмыльнулся: "Ничего, я тоже пью кофе за свои деньги".

Затем измученных людей таскали за много километров в Рим только за справками. Причем сотрудники посольства требовали, чтобы туристы предоставляли копии своих загранпаспортов. Кто-то пытался связаться с Россией, попросить выслать эти копии, но выяснилось, что в посольстве практически недоступна никакая оргтехника: компьютеры, факсы и даже телефоны либо не работали, либо к ним не подпускали, ссылаясь на секретность.

«Мы требовали переводчика, юриста, но они появились только на 4-й день. Чтобы отправить людей на Родину, суетились все: представители "Коста крочьере", спасатели, полицейские, рядовые итальянцы. Прилетели представители российских турфирм, авиакомпании старались максимально рассадить пассажиров на ближайшие рейсы.

Никакой реальной помощи не оказывали только дипломаты, — говорит Алфимов. — Нет, в личном общении они все — милые, приятные люди. Но, вероятно, они созданы для чего-то другого, но только не для оказания помощи соотечественникам».

По словам россиян, наши чиновники требуют, чтобы на третий день после пересечения границы Родины все пострадавшие обратились в органы ФМС за документами. Но мало кто из вернувшихся из ада способен это сделать в такие сроки.

Алфимов говорит, что будет подавать иск о компенсации морального и материального вреда: у него утонула дорогостоящая профессиональная аппаратура, несколько ноутбуков, все вещи, деньги. Он почти уверен, что итальянцы пойдут навстречу и туристы иски выиграют. Ведь они пострадали не в России.


Марина Бойцова

[alexpab]

Миша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь и легла голой в пельмени.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

В сексе, как и в биатлоне, если не попал, то скорость тебе уже не поможет…

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила…

добавлено через 20 минут
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
жопа.

Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами..

[Ягодка]

Сообщение от alexpab

Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку

[inostranec]

[inostranec]

[Мэри Эл]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Две подруги:
-Я беременна!
-Ой молодец,имя то придумали!?
-Какое имя,мне бы с отчеством определиться!

[inostranec]

Сообщение от Leon Skolnik

Тут не до смеха.
Сегодня кто-то прислал,похоже на правду?!

Леон ))))) вам легче кликнуть на чем всё прочитать )))))))))))

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Мэри Эл

Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[Leon Skolnik]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

[МИЛЕНЧИК]

добавлено через 11 часов 51 минуту
Внимание!Приближается цикл самых светлых праздников в году!14 февраля - День Секса за открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта! 8 марта - День мести за дезодорант!Не прощёлкай,празднуй!!!!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться

Если меня любить то я горы сверну! если не любить, то шею…

Я не сука,а просто человек со сложным характером. Я не грубиянка, но могу сказать лишнего… Я не верю в чудеса,но жду их..каждый день и каждую минуту...

[Ягодка]

Сообщение от Leon Skolnik

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Навеяло..))))
Сдавали мы недавно енти анализы, так как я и все мои коллеги являемся счастливыми обладателями синеньких книжечек с красиииивой такой галограмкой "Сан.книжка" Ну так вот, одна из сотрудниц переволновалась и подписала самое дорогое в стеклянной таре фломастером прям по стеклу... Фамилиё ее ЖАРОВА, ну так как фломастер легко стерается и от фамилии осталось Х...рова)) Ну вот значиться..никогда не думала что в санэпидем станции работают такие сознательные гражданки))) Она взяла баночку сверила фамилию на ней со списком тех, кто прошел комиссию и конечно же не нашла такой)) давай названивать нам на работу, и не нашла ничего умного как пройтись по всему списку сотрудников))) сверив по звучанию каждую фамилию с фамилией на баночке))))))) Эт ж вот не было лени))) нас около 70сотрудников и все это она делала по телефону, а мы с нашей стороны телефона валялись со смеху))) собралась компания чел 10)))) в итоге нашла таки потеряшку)) не думала что содержимое анализов такое дорогое и ценное)))))

[МИЛЕНЧИК]

Мужчина в женском коллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом.
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего!
Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет.
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки!
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!…
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф. сом,
повесил над входом плакат? Вся власть - падонкам│. Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс
?женский оргазм для чайников│ - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы.
В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта.
Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке:
я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться:
Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Виктория Зимерева (13:49) :
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: ?Мальчики, я хочу писать│, фраза по телефону? я на другом уровне!│ относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
- не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[PA3BPAT]

Подогнали мне тут губную гармошку.
А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать.
И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной)
и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??


Логика российских кинобоевиков -
вышибить дверь из гранатомёта,
а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.


Поэтому я не люблю выходные.
Только настроишься посидеть возле камина
с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина,
ни кофе, ни кресла-качалки.


- Ваш сын нарисовал на парте муху,
как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел
нарисованного крокодила, выбежал
через нарисованную дверь.


Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею,
это значит, что без проигрыша вы не уйдете.


В личном деле написано:
"Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".


Почему зная, что много дел,
всё равно сидишь за компом
и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?


Открыл книгу по фэн-шую и понял,
что проспал жизнь головой не туда.


Господин президент! Если вы не можете
обеспечить всех достойной работой,
то – пожалуйста, сделайте мусорные ящики
не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!

[alexpab]

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Пол-мешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

-Святой Отец, я согрешил... -Аааа.. Красава!


Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс»


-А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
-А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем?
-А давайте с мозгами, вот он удивится!

Сегодня замечательный день! А нет, показалось...


Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.



- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?



- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Я не расист, но зима должна быть белой.

Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на Чересчуров...

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.


Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.


Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...

– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Пол-мешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!