Немного юмора (чисто поржать)

[Waleria]

Сообщение от alexpab

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

Быстро однако народ реагирует)))Хотя смешного мало(((

[CTARый]

Одностишья

Нас с поприща любовного попёрли...

Пойми, я врал лишь ради нашей дружбы!

Выходит, зря я надевала стринги?

Ушел налево. К ужину вернусь.

А что на ужин? Вновь рука и сердце?

Она дарила всем свою невинность.

А раньше воскресенья были чаще.

Всю жизнь мечтал... Ну, вот и домечтался.

С годами стало в сон клонить в постели.

И вновь мозги заныли к непогоде.

Показ рекламы прерывался фильмом.

Кругом дерьмо, а я опять без фрака...

Испортили весь праздник этикетом.

Мне заказать убийство не по средствам.

Ты мне приснилась... Да, опять кошмары.

Мечтал рискнуть начальству возразить.

В оффлайне муж, а деньги на исходе...

Я жизнь любил... Она меня не очень...

Не скромничай, видали и похуже!

А с кошельком вы были симпатичней!

Как неожиданно протухла колбаса...

Нет, не уйти отсюда мне бездетным...

Обычно я бываю не женат.

Нет, без оргазма - это не измена!

Я вас любил, пока хватало денег...

Уговорил взять деньги, и не дал.

Чем смех с тобой, уж лучше телевизор.

Как трудно изменять чужой жене!

Все загрустили что-то на поминках...

Ну вот, опять нет повода не выпить.

А зеркало с утра опять с похмелья.

Как сладок вкус рассола в понедельник!

Кровать совсем не повод для знакомства!

Весна! Опять оттает что попало...

Платить за смех приятней, чем налоги.

Избушка, не к тому ты задом повернулась!

Бог мой, кто нынче ходит в диссидентах!

Сегодня вся я в новом секонд хенде!

Опять в постель мне кофе не долили...

Ах, лето! Столько поводов раздеться!

И как все это спрятать под бикини?

Лицом к лицу? Да нет же! Маска к маске!

Ушла. Вот черт... Посуду мыть придется!

Таких, как он, собаки не кусают.

Он, безусловно, сволочь - но какая!

Ну, вот! Опять забыл, зачем в семью вернулся...

Я Вас хочу, но как-то неудобно...

Я вас послал... А вы уже вернулись?

Не так уж он хотел, как соблазняли...

Ну, наконец-то мне маньяк попался!

Не намекайте... Я уже согласна!

Возьми меня! Не просто так, а - в жены!

Вы как-то не по-девичьи искусны...

Уже могу встречать его в ночнушке.

А ты к нему нагрянь без макияжа!

Бездушная! Ведь я платил за кофе!

Угрюмо брел к счастливому концу...

Рад сообщить вам - нас повесят рядом.

Я так устала, лень кричать на мужа.

Я не злопамятна, поскольку мщу немедля.

Уж молодость ушла, осталась только глупость.

Все доводы логичны. Но по-женски.

Готовьтесь к худшему - оно не подведет.

Ушел в себя. Прошу не беспокоить.

Нет, гениям живым у нас не выжить...

Нет лучше развлеченья, чем скандал.

Он был дурак, и тем снискал известность.

Жил очень скучно, но погиб смешно.

Чтоб вас забыть не нужно быть блондинкой.

Зачем мне Ваше сердце - я сыта!

Я помню точно, что я вас забыла.

И дом его был полной чашей... грязи.

Уже на подлости способен? Как подрос!

По телефону вы казались симпатичней...

Как славно, что мы с вами не знакомы!

Простите, я не помню, мы на ты?

Условий что-то нет для личной жизни...

И снова попрощавшись навсегда...

Любовь - не ненависть, - бывает не взаимной.

Да, справедливость здесь не восстановишь...

Как зябко на душе без миллиардов.

Как ни смешно, но мне пора работать.

Вам драма удалась - я так смеялась!

Ну, может, хоть характером сойдемся?

Мужчина - никакой, зато инвестор.

Немного перемазавшись в гламуре...

И я, как все, противник конформизма!

А совесть Ваша, видимо, садистка.

Продать тебе прощение, любимый?

Додуматься - назвать машину Шкода!

Какой-то некролог не позитивный.

Теперь о вечном. Вечно денег нет.

Мечта сбылась - ее употребили.

Вчера нам низко пасть так и не вышло.

Творил добро, но как-то неприятно...

Поплакав безутешно, но успешно...

Я с вами стал сторонником абортов.

Смотрю на Вас... И водки не хватает.

Откуда ждем сегодня форс-мажора?

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой.

Он просто так, без повода, женился.

Тебе поверил и женат в итоге...

В Россию верить лучше из Нью-Йорка.

Ну, что ж, придется вами насладиться...

О журавле мечтая, жил с синицей.

Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет..

добавлено через 1 час 18 минут

Сообщение от CTARый

Одностишья

К стати,неплохие статусы для соцсетей

[Leon Skolnik]

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.





Подлетает шустрая продавщица:





- Что-нибудь ищете?





Муж, солидно:





- Корм для моли!











Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование





гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная





одесситка.





Обращаясь к присяжным говорит:





- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего





потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???





(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?





Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:





- ЧЕМ?





Сын ей шёпотом:





- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...











Разговаривают две соседки:





- Слышала? От Рабиновича ушла жена!





- Шутишь? И как он это пережил?





- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

добавлено через 13 минут
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?





- Сара





- Рожает?





- Беременеет











- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,





- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.




- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...

[Мэри Эл]

Leon Skolnik, Лёнь, а чего так пост растянут, пока до следующей строчки добежишь уже начало забываешь)))

[PA3BPAT]

Сообщение от Мэри Эл

Leon Skolnik, Лёнь, а чего так пост растянут, пока до следующей строчки добежишь уже начало забываешь)))

это упражнение для тренировки памяти ))

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Leon Skolnik

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Сообщение от Leon Skolnik

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

[Annon]

Грузин просовывает голову в жел/дор. кассу и говорит кассирше:
-Дэвущка, хачу билять минэт!!

Та в шоке...
Грузин:-Вах... пэрэпутал... хачу минять билэт!!

[PA3BPAT]

Сообщение от Annon

Грузин просовывает голову в жел/дор. кассу и говорит кассирше:
-Дэвущка, хачу билять минэт!!

Та в шоке...
Грузин:-Вах... пэрэпутал... хачу минять билэт!!

[Hunter]

Из студенческих воспоминаний.

Редакция журнала приносит свои извинения за опечатку. На 17-ой стр. майского номера вместо "сианист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк"

[Annon]

В скайп прислали))) Дамы, пардон муа)))
=========================
Провожал до дома ухажёр
Девушку с вечернего свидания...
Вот уже косяк дверной подпёр
У квартиры дивного создания...

Шепчет страстно: "Сделай мне минет..."
"Сколько можно..." - девушка бормочет...
Парень, не услышав слово "Нет"
Поступаться принципом не хочет...

"Спят уже все дома, нет, потом..."
"Сделай, Маша..." - юноша томится...
"Нет, какой минет..." и в духе том
Диалог минут пятнадцать длится...

Тяжело сейчас предположить,
Чем бы та беседа завершилась...
Прерывая "Быть, или не быть..."
Младшая сестрёнка появилась:

"Папа попросил сказать сейчас,
Чтоб уже Вам Маша отсосала...
Или отсосала Я у Вас..."
И, зевнув, уныло продолжала:

"Или мы Вам вместе отсосём,
Или вы у папы отсосёте...
И, тогда уж точно, вы, вдвоём
Руки с домофона уберёте!"

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Annon

И, тогда уж точно, вы, вдвоём
Руки с домофона уберёте!"
__________________

[inostranec]

Купил "новый русский" "Роллс-Ройс" с правым рулем. Все - класс! Только, когда в окно плюет, на жену попадает.

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин, значит, Алсу сняла новый клип.

Из протокола: "...И долго бился головой о сапоги участкового".

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Объявление в New-York Times:
"Доставка самолетов в офис."

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

добавлено через 13 минут
Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина .
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

Почему еврейские женщины так любят проституцию ?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира , машина, и куча бабла ! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

добавлено через 29 минут
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете , самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тра%ать будет ?


Одна блондинка говорит другой :
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой ?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !

Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Блять, страшненькая выигрывает!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.


- А ты, милый, я смотрю , уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки !
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от inostranec

- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тра%ать будет ?

[Hunter]

- Что такое "тибет"?
- Знаешь, что такое "минет"?
- Да.
- А это тоже самое, только "тибет".

[Ягодка]

1. «Этой классной песни» НЕТ!!
2. МУЗЫКАНТ НЕ: «слышишь, ты», не чувак, не старик, не пацан, не шеф, не «Алё», не тело, не комбайнёр, не тракторист, не баянист, не «а ты на музыке?», не козёл, не мент и не мальчик.
3. «Просто так» ничего не бывает (Халявы не было, нет и не будет!)
4. Тамбовский волк тебе «братэлло»!
5. Слух МУЗЫКАНТА устроен таким образом, что, услышав выражение «Поставь че-нить веселое» или «нормальное» он перестает вас слышать, видеть и вообще реагировать на Вас!
6. У МУЗЫКАНТА нет: бумажки, ручки, сигареты, зажигалки, времени, «телефона позвонить», часов, стаканов, зарядных устройств для мобильных телефонов, документов, оружия и наркотиков меньше 5 тонн в партии.
7. МУЗЫКАНТ не знает почём пиво , где вход в туалет, где выход, кто виноват, что делать, как пройти в библиотеку, какая песня будет следующая, каких женщин можно снять, где Усама Бен Ладен, в чём смысл жизни, а также где Малой / Косой / Тупой / Крутой / Бухой / Лысый / Хромой / Неживой / Чёрный / Белый и прочие инвалиды детства.
8. Не нужно обнимать МУЗЫКАНТА , он и без этого прекрасно Вас слышит.
9. Караоке НЕТ!! И музыку потише, чтобы спеть, тоже сделать НЕЛЬЗЯ!!!
10. МУЗЫКАНТ Вам ничего не должен.
11. Ваши взгляды на музыку могут не совпадать с мнением МУЗЫКАНТА.
12. МУЗЫКАНТ не умеет общаться на языке жестов, на фене и на суахили.
13. МУЗЫКАНТ не даёт микрофон НИКОМУ. Хоть Папе Римскому.
14. В случае, если вдруг обнаружится, что МУЗЫКАНТ в детском саду был в одной группе с двоюродной сестрой лучшей подруги детства внучатой племянницы Вашего троюродного дяди по материнской линии… В общем это тоже ничего не меняет.
15. Всем желающим принести свою кассету, флэшку, телефон или ай-под: сначала подумайте, в какое место (кроме Вашего заднего прохода) МУЗЫКАНТ может это все засунуть!
16. « Та не гони, давай приколёмся» - это не аргумент…
17. Даже если Вы вдруг пожелаете угостить МУЗЫКАНТА дешевой выпивкой - это не меняет АБСОЛЮТНО ничего, и все выше перечисленные пункты остаются в силе!

[Annon]

Оля,

[Ягодка]

Предлагаю распечать и повесить на входе в каждый кабак))

[CTARый]

Сообщение от Ягодка

Предлагаю распечать и повесить на входе в каждый кабак

У меня давно уже как памятка на рабочем столе.

[Ягодка]

Сообщение от CTARый

У меня давно уже как памятка на рабочем столе.

Положи в файл и на стол рядом с пультом)))) после любой просьбы просто молча тыкаешь в соответствующий пунктик и все, связки целы, нервы тоже)))

[inostranec]

Сообщение от Ягодка

Положи в файл и на стол рядом с пультом)))) после любой просьбы просто молча тыкаешь в соответствующий пунктик и все, связки целы, нервы тоже)))

Везёт вам ))) у вас это работает )) а у нас шо тычь шо не тычь = нулю )))) или типо :- так ты ж поёшь !!! это же не работа !!! ))))))))