Немного юмора (чисто поржать)

[koledaskop]

Девушка, вы местная?
- Нет! Я двухместная!
________________________________________
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
________________________________________
- Незамужняя?
- Да. Дважды...
________________________________________
И она доверчиво положила ноги ему на плечи...
________________________________________
На вторые сутки, когда закончился словарный запас...
________________________________________
Со следами искусственного интеллекта на лице...
________________________________________
Апофеоз эмансипации: женщина-педораст.
________________________________________
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
________________________________________
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
________________________________________
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
________________________________________
Грудь - это лицо женщины!
________________________________________
Грудь стала больше - жить стало веселей.
________________________________________
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
________________________________________
Девушка - вы болтливы, как женщина!
________________________________________
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
________________________________________
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
________________________________________
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
________________________________________
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
________________________________________
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
________________________________________
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
________________________________________
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
________________________________________
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
________________________________________
Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
________________________________________
Женщина может всё; мужчина - всё остальное.
________________________________________
Женщиной не рождаются - ею становятся.
________________________________________
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
________________________________________
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
________________________________________
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
________________________________________
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
________________________________________
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
________________________________________
Мадам, простите, я не археолог...
________________________________________
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
________________________________________
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
________________________________________
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
________________________________________
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
________________________________________
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
________________________________________
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
________________________________________
Надпись на зеркале: другие не лучше.
________________________________________
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
________________________________________
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
________________________________________
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
________________________________________
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
________________________________________
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
________________________________________
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
________________________________________
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
________________________________________
Она была женщиной с большой буквы Б.
________________________________________
Она была на седьмом месяце от счастья.
________________________________________
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
________________________________________
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
________________________________________
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
________________________________________
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
________________________________________
Почему все дуры такие женщины?
________________________________________
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.
________________________________________
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
________________________________________
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
________________________________________
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
________________________________________
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
________________________________________
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
________________________________________
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
________________________________________
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
________________________________________
Частолюбивая женщина.
________________________________________
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
________________________________________
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
________________________________________
Экстравакантная дама.
________________________________________

[Vetas]

[alexpab]

Настоящий меломан,тот кто слыша как женщина напевает в ванной, под душем,припадает к замочной скважине ухом.....

Меняю злобу дня на радость ночи.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.

Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем...

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут....

Чем отличается настоящий мужчина от обычного? от обычного голова болит, а от настоящего-КРУЖИТЬСЯ !

Если Ваш мужчина пошёл налево- главное , с ним там не встретиться!

Дорогие мужчины ! Главное в женщине не ГРУДЬ а ГЛАЗА ! Поверьте женщина - без ГЛАЗ - выглядит намного страшнее !

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку- потому что у НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ на ЖЕНЩИНУ поднимается НЕ СОВСЕМ РУКА !

Истинной Львице- все равно что про неё говорят - облезлые кошки и пищат - серые мышки!

Чем отличается женская логика от мужской? Мужская- правильная, а женская - интереснее!

На ночь есть вредно ! Но очень вкусно!

Слабый пол-а сколько сил отнимает!

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

[Swiks]

Не систематизировано. Просто дочка каждый день на аську присылает:

Русский менталитет - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете?
**
Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками. И у неё ВСЕ покупают!!!
**
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
**
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
**
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...[/color]

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Сообщение от Swiks

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
**
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

[koledaskop]

Сообщение от Swiks

Русский менталитет - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете?

Сообщение от Swiks

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

[Leon Skolnik]

Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках рок-н-ролл. Главное ничего не перепутать.

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет.

Если вы купили камеру - вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас
есть флейта. Боб Колбренер.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.


Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он
ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы
заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Leon Skolnik

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Сообщение от Leon Skolnik

Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках рок-н-ролл. Главное ничего не перепутать.

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет.

добавлено через 1 минуту

Сообщение от Leon Skolnik

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Это про меня!!!

[Мэри Эл]

Сначала не обратила внимание, а когда разглядела улыбнуло)))

[alexpab]

почти Высоцкий!!! для сисадминов.

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс — буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что «мастдай», опять «мастдай»!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой — там ты сидишь.
Винды — отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам — тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз — ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-…Так, этот модуль подставляется…
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: «Здесь находится
Набор системных утилит».
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка «Formating C:… Complete»?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-…Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку…
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один…
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

почти Высоцкий!!! для сисадминов.

[alexpab]

Просьба о помощи на одном из форумов.........красиво изложено!

Гой еси, добры молодцы да девицы красные. Люди добрые, клич кидаю, дабы чудо заморское, аки ведун, за тридевять земель глас передающее, Nokia C3 в миру именуемое, фольклор народный на песню переложеный с awb да на mp3 переладило. Да не с помощью механизмы компустером названной,а на чуде финском серии сороковой да версии третьей. Уж и так и этак зверя-гугла разглядывал, да не открыл он истины в недрах его затаенной. Посему к люду обращаюсь за помощью посильной ибо не оскудела умами земля наша! Уж поделитесь ссылочкой завалящей какой-нибудь, дабы оказий не случалось с расширениями неведомыми. Поясной поклон вам,Жду строк ваших паче репы урожая.

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

Просьба о помощи на одном из форумов.........красиво изложено!

[CTARый]

[CTARый]

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»

Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те смехуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваша папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Leon Skolnik]

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

НАКУПЛЮ ЛЕДЕНЦОВ И РАЗДАМ ИХ ВСЕМ СВОИМ ВРАГАМ-ПУСТЬ СОСУТ!!!

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА -
ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу ))

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровьяхреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от CTARый

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
__________________

[alexpab]

Дневник мужа рукодельницы


01.01.2009.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.2009.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.2009.
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03.2009.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.2009.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.2009.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009.
Не помогло

19.03.2009.
Смирился....

25.03.2009.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.2009.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер).
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.2009.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.2009.
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

18.09.2009.
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009.
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….

25.12.2009.
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.2009.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

[Мэри Эл]

Сообщение от alexpab

Ведь ей для счастья так мало надо.

[Annon]

Я лёг...)))
http://vladislavdrakul.livejournal.com/13648.html