Немного юмора (чисто поржать)

[казах,мэл]

Сообщение от alexpab

Не зря говорят,что стихи-это математика.
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

прикол!!!!!!!!!!!!!!!!!1

[alexpab]

Из одесского.

У старого одесского еврея умерла жена. А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит в редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша».
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда же: «Продам "Запорожец»!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

Занятия в одесской церковной школе. Поп спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 гривен.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 гривен, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 гривен. Как тебя зовут?
- Соломон.
- Соломон? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Встречаются два одессита:
- Ну, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое г@вно?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

- Вы знаете, откуда взялась медная проволка?
- Это два одессита нашли медную монету.

Встречаются два одессита.
- Ты таки уже себе еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Та шо ты! До конца дней своих помнить буду!

Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...

- Что будет, если одесситу приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Одесская кошка – если ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу Дерибасовской, в синем платье.
- Идиёт, это ж его жена!
- Ну, а я шо сказал?

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

Надо себе на вооружение взять

Сообщение от alexpab

Но я-то впарил ему надувную бабу...

Сообщение от alexpab

Встречаются два одессита.
- Ты таки уже себе еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Та шо ты! До конца дней своих помнить буду

[Lazuriy]

Сообщение от alexpab

ПОНЯТНЫЙ ЖЕНЩИНЕ ОТВЕТ...

Очень прикольно, и кто взял и подумал

добавлено через 9 минут

Сообщение от alexpab

Из одесского.

Сань, давай ещё из Одесского !!!

[alexpab]

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник"!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Сообщение от alexpab

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

[Ягодка]

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.

- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером

- Мяч у голубых - я имею в виду
"Наполи", вы не подумайте ничего такого.

- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

- Из-за
pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на
воpотах!

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.

- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: "Кому бы дать?"

- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.

- Динамовцы пытаются спасти свое очко во
Владикавказе.

- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.

- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.

- Как мяч в ворота не попал знает только
вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

- Свен Йоран
Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое,
конечно.

- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.

- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.

- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.

- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.

- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

- Футболистам, у
которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет
Роберто Карлос.

- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.

- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим
очком.

- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

- Мяч был подан на нижнюю штангу.

- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

- Какая жаль...

- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

- Клейменов просит товарищей пойти подальше.

- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

- Хорошо видит Гусев задом!

- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.

- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы.
Возможно, он pаньше занимался балетом.

- Защитники остановились, и
нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не
надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать
четвеpтая.

- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев
захлебнулась.

- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.

[Габиль]

Ягодка,
:hihi :

добавлено через 37 секунд
Российские учёные пришли к выводу,что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами.Теперь его диски будут продаваться исключительно в аптеках-в качестве рвотного средства.

[alexpab]

Сообщение от Габиль

Российские учёные пришли к выводу,что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами.Теперь его диски будут продаваться исключительно в аптеках-в качестве рвотного средства.

В тему.

Как выяснилось,песни Димы Билана еще и исцеляют.С его последнего концерта внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

[Viktor]

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Viktor

[Waleria]

Сообщение от Ягодка

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):

Спасибо Оль! Обожаю эти перлы, комментутары отжигают по полной

-За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они все голубые

-Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

-Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!

- Насри на правой бровке
- У румын третий запасной вратарь Попа, если его выпустят, то видать совсем плохи у них дела
- Хорошо бы увидеть дуэль вратаря Попа и француза Насри

- Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.(любят комментаторы манипулировать фамилиями)

- Без мяча потрясающе играют испанские футболисты.

- Самый чешский чех Чех в воротах Чехии.

- Боруц отбил мяч нефутбольной частью тела.

Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
***
Этот пас, очевидно, был кому-то из родных или близких на трибунах.
***
Только арбитр может сказать, сколько продляться добавленные 3 минуты.
***
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
***
Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, очень мало падал.
***
Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять, где игроки.
***
Трибуны поддерживали своих болельщиков.
***
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

-Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз..

-Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

-Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

[Sir J]

Нашёл на коробке от фотокамеры... Вообще-то, по русски, это называется полу жёсткий чехол (футляр, сумка), но, японский переводчик, считает иначе
см. нижнюю строчку

[Leon Skolnik]

ГОРЫТЬ


















- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!- Адрес?- Герцель, 34, кв. 12.- Герцель? Это где?- Та, напротив шука.- Напротив чего?- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?- Говорите конкретно. Какой это район?- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.- Но куда? Адрес?- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.- Куда ехать?- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!- Как к вам проехать?- Та к нам все автобусы ходять.- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.- Каких еще мароканцев?- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.- А, грузины?- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.- А, казахи?- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?- Но мы не знаем такой улицы!- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.- По Яфо?- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!- Вы откуда звоните?- Та из дому звоню. Горить все!- Говорите конкретно - как к вам проехать?- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.- А, Маркс?- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!- Вы откуда звоните?- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.- А чего ж вы в Киев звоните?- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

[К П]

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит))

[VictAnt]

К П, Спасибо!

[Viktor]

[CTARый]

В свете последних принятых законов...



То ли смеяться,то ли плакать. (+18)

[ВАЛИКО-ДЖАН]

Приходят вечером дед и баба домой,а внук смотрит порнофильм. Дед посмотрел на экран, а потом как даст бабе по роже. Бабка ему говорит:"Дед, за что?"
Он говорит ей:" Я ж тебе говорил, что так можна, а ты- задохнусь!"

[koledaskop]

[IMG][/IMG]
Вот...