Немного юмора (чисто поржать)

[agas]

[Atalon]

Ох, тяжко комментировать.....

[agas]

Сообщение от Atalon

тяжко комментировать

А им то как тяжело играть

[МИЛЕНЧИК]

Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".

[koledaskop]

[Гайвинец]

[IMG][IMG]http://f18.***/org/fcae928b3de432c737bb25df2aadacfad421ec207079195.jp g[/IMG][/IMG]

[agas]

[К П]

[koledaskop]

...ты Куда?
- На рыбалку!
- Значит так! , - Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

[Сергей NEO]

[Lazuriy]

Одесская тёща - зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Вэй, мама, да ви шо же ж такое говорите - со с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как ви снова будете дома!..

[К П]

добавлено через 56 минут
Личинки Псаки

[Гайвинец]

http://*****/19/f04655b2b7e75c06ec91...36440.jpg.html

добавлено через 1 минуту
[IMG]http://f19.***/org/cfdd1aebc8347f6ae43a55b388ea7c05d421ec213736543.jp g[/IMG]

добавлено через 40 секунд
[IMG]http://f19.***/thumb/aa5de11706869202ee9e798a836bd74ad421ec213736625.jp g[/IMG]

[Viktor]

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

[Lazuriy]

Одинокий мужчина решил
приготовить пельмени. Пошел к
соседке за мясорубкой...Идет и
думает:" Это теперь её надо
пригласить на пельмени-в знак
благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь
открывается....Мужик говорит:
-Да пошла ты на х... со своей
мясорубкой!

добавлено через 23 часа 2 минуты
Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю:
он атеист и не верит в существование Ада.
Таки выходи смело Сарочка: ви с мамой
бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

[Sir J]

таки да)))

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Viktor

командир специальной женской роты МЧС России.

Бедная женщина, во попала

[irettaspb]

Честно натыренные (может быть) баянчики:

Ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!



Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако

Ниже - несколько его блистательных выступлений в суде.

1. Туфли я сняла!
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

2. «15 лет несправедливой попреки»
Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

- Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

- Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

- Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

- Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

- Господа присяжные заседатели!

Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:

- Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

Мужика оправдали.



Сегодня сидел в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном мелодию из "Титаника" (только ее пока и умею). Пришел в себя от громкого стука в дверь и истошного крика: "Да когда ж ты, ***, потонешь?!"

[Lazuriy]

добавлено через 23 часа 21 минуту


добавлено через 6 часов 10 минут
- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете?
Живёте у Одессе и сами не умеете плавать!
- А вы Киперман, живёте у Домодедове, так шо умеете летать?