Немного юмора (чисто поржать)

[Lazuriy]

Сообщение от alexpab

ПОНЯТНЫЙ ЖЕНЩИНЕ ОТВЕТ...

Очень прикольно, и кто взял и подумал

добавлено через 9 минут

Сообщение от alexpab

Из одесского.

Сань, давай ещё из Одесского !!!

[alexpab]

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник"!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Сообщение от alexpab

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

[Ягодка]

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.

- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером

- Мяч у голубых - я имею в виду
"Наполи", вы не подумайте ничего такого.

- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

- Из-за
pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на
воpотах!

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.

- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: "Кому бы дать?"

- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.

- Динамовцы пытаются спасти свое очко во
Владикавказе.

- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.

- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.

- Как мяч в ворота не попал знает только
вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

- Свен Йоран
Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое,
конечно.

- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.

- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.

- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.

- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.

- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

- Футболистам, у
которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет
Роберто Карлос.

- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.

- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим
очком.

- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

- Мяч был подан на нижнюю штангу.

- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

- Какая жаль...

- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

- Клейменов просит товарищей пойти подальше.

- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

- Хорошо видит Гусев задом!

- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.

- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы.
Возможно, он pаньше занимался балетом.

- Защитники остановились, и
нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не
надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать
четвеpтая.

- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев
захлебнулась.

- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.

[Габиль]

Ягодка,
:hihi :

добавлено через 37 секунд
Российские учёные пришли к выводу,что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами.Теперь его диски будут продаваться исключительно в аптеках-в качестве рвотного средства.

[alexpab]

Сообщение от Габиль

Российские учёные пришли к выводу,что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами.Теперь его диски будут продаваться исключительно в аптеках-в качестве рвотного средства.

В тему.

Как выяснилось,песни Димы Билана еще и исцеляют.С его последнего концерта внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

[Viktor]

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Viktor

[Waleria]

Сообщение от Ягодка

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):

Спасибо Оль! Обожаю эти перлы, комментутары отжигают по полной

-За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они все голубые

-Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

-Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!

- Насри на правой бровке
- У румын третий запасной вратарь Попа, если его выпустят, то видать совсем плохи у них дела
- Хорошо бы увидеть дуэль вратаря Попа и француза Насри

- Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.(любят комментаторы манипулировать фамилиями)

- Без мяча потрясающе играют испанские футболисты.

- Самый чешский чех Чех в воротах Чехии.

- Боруц отбил мяч нефутбольной частью тела.

Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
***
Этот пас, очевидно, был кому-то из родных или близких на трибунах.
***
Только арбитр может сказать, сколько продляться добавленные 3 минуты.
***
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
***
Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, очень мало падал.
***
Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять, где игроки.
***
Трибуны поддерживали своих болельщиков.
***
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

-Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз..

-Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

-Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

[Sir J]

Нашёл на коробке от фотокамеры... Вообще-то, по русски, это называется полу жёсткий чехол (футляр, сумка), но, японский переводчик, считает иначе
см. нижнюю строчку

[Leon Skolnik]

ГОРЫТЬ


















- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!- Адрес?- Герцель, 34, кв. 12.- Герцель? Это где?- Та, напротив шука.- Напротив чего?- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?- Говорите конкретно. Какой это район?- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.- Но куда? Адрес?- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.- Куда ехать?- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!- Как к вам проехать?- Та к нам все автобусы ходять.- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.- Каких еще мароканцев?- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.- А, грузины?- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.- А, казахи?- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?- Но мы не знаем такой улицы!- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.- По Яфо?- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!- Вы откуда звоните?- Та из дому звоню. Горить все!- Говорите конкретно - как к вам проехать?- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.- А, Маркс?- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!- Вы откуда звоните?- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.- А чего ж вы в Киев звоните?- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

[К П]

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит))

[VictAnt]

К П, Спасибо!

[Viktor]

[CTARый]

В свете последних принятых законов...



То ли смеяться,то ли плакать. (+18)

[ВАЛИКО-ДЖАН]

Приходят вечером дед и баба домой,а внук смотрит порнофильм. Дед посмотрел на экран, а потом как даст бабе по роже. Бабка ему говорит:"Дед, за что?"
Он говорит ей:" Я ж тебе говорил, что так можна, а ты- задохнусь!"

[koledaskop]

[IMG][/IMG]
Вот...

[CTARый]

* О мужской дружбе *

Я ненавижу педерастов
Они уводят мужиков!
И с каждым годом всё сложнее
Нам собутыльников искать.



* О высоком *

Есть много девушек хороших,
А есть бездарных и тупых,
Но почему должны вникать мы
В нюансы всякого *овна?


* Об интернете *


Кто это стонет очень сладко?
Минут пятнадцать думал я.
Да это ж порно в третьей вкладке!
Забыл на паузу нажать.


* Об альтернативе *

Жена сказала: "Вот ты сволочь!
Сидишь и водку жрешь опять!"
А я подумал: "Твоя правда."
И стоя вмазал коньячку.


* О лете *

Мне очень стыдно признаваться,
Но против фактов не попрёшь.
Очередное это лето...
я как обычно,прое*ал.


* О позитиве *


Вот позитивный Анатолий
Был послан на*й,но сумел
Вернуться бодрым,отдохнувшим,
И два магнитика привез.



* Об искусстве *


Искусствоведов группа тихо,
Восторженно глядит на холст.
И вдруг один седой и строгий,
Отчетливо сказал: "*овно".



* О братьях меньших *

Олег ходил по всей квартире:
На кухню,в душ и в коридор.
Но Николай поймал Олега...
И приучил ходить в лоток.


* О свадьбе *


На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал,сказала тост:
Мол,ту невесту-пол района,
Но в целом девка-молодец!

* О ЖКХ *

А город даже не заметил,
Что я уехал навсегда.
И продолжал писать мне письма
Про свет,про воду,про тепло.



* О прозе жизни *


Упал,как в обморок, в шальные
Зеленоватые глаза.
Очнулся в доме,полном тёщи,
собачек,тряпок и детей.



* О дружбе... и вообще *


-Давай останемся друзьями-
Такой же бред как например-
Собака,ты мне надоела,
Давай ты будешь мне котом.



* О Твиттере *

"Поела"- пишет Зоя в твиттер,
"Покакал"- пишет Николай.
Зарегистрируйся,и тоже
Узнаешь много новостей.




* О диете *


Бывало,встанешь ночью тёмной,
Попить водички,например.
А тут как выскочат котлеты,
И заставляют их сожрать!



* О красоте *


Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.




* О спорте *

Аркадий не любил пробежки,
Паркур,экстрим,адреналин.
Но два соседских добермана
Раскрыли в нем потенциал.


* О русском и могучем *


Есть в языке у русских слово,
И означает оно "нет".
В том слове тоже лишь три буквы.
Но пишется совсем не так.

[Ягодка]

Сообщение от CTARый

Мне очень стыдно признаваться,
Но против фактов не попрёшь.
Очередное это лето...
я как обычно,прое*ал.

Очень похоже на твоё)) авторское))

Сообщение от CTARый

Упал,как в обморок, в шальные
Зеленоватые глаза.
Очнулся в доме,полном тёщи,
собачек,тряпок и детей.

Сообщение от CTARый

Есть в языке у русских слово,
И означает оно "нет".
В том слове тоже лишь три буквы.
Но пишется совсем не так.

БлизкО ,близкО!

[lentyai]

Да уж, такое только у нас возможно