Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают...
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.
Цитаты из протоколов суда по разводам
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.