Цитата:
Сообщение от korg04
А еще я заметил что сегодняшние дискуссии привлекли в тему людей ,которые здесь и носа не показывали за все время ее существования ..
|
Геннадий,то что Вы заметили эту подробность первым,то ещё раз говорит в пользу моих суждений о Вашем статусе здесь!..
добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от vtop
|
Витя,прокомментируй:о чём это ты?
добавлено через 6 минут
Цитата:
Сообщение от Александр 1
Прикольно...   |
Репитиция джазового оркестра.
Вбегает опоздавший запыхавшийся контрабасист.
На ходу срывает чехол с контрабаса и начинает сверху "ПТУМ-ПТУМ-ПУМ-ПТУМ-ПУМ...."
одновременно двигается к гитаристу и шепчет сквозь зубы,оглядываясь на дирижера "Вась... какая тональность-то?...."
Так образовалась "Могучая кучка"(современная версия)
Композитор Римский-Корсаков протёр Глазунова,вычистил Зуппе,причесался Гребенщиковым,Бриттен Бородина,почесал Лысенко и сел завтракать. Кормухина была Образцова Щедрин:на закуску Раков и Сметана,затем уха из Атлантова Рыбникова,жареный Лещенко с Гречаниновым,компот из Малинина с Вишневской,потом Мясковский с Хренниковым,на десерт композитор Пейко Чайковский и Бизе с Кремером.
Вдруг он широко раскрыл Ротару и Мигуля глазами;закружился Голованов,затрещал Черепнин,в животе образовались Колкер и Резников. Он стал Беллини,потом Серов и Черни. В воздухе Пахмутова Пендерецкий. Шостакович? Ойстрах!!! Неужели Ханок? Ё Мийо! Стало Тосканини. Он зажёг Лученок,поставил Богословскому Свешникова. Всё равно было Паганини,Пуччини и Перголези. Чем же Стравинский?! Неужели Дешевов Винницкий? Или соус Чилеа?
Он надел Шуберта,Шаляпина с пером Штрауса,нацепил Башмета, Брамс - и Направник во Дворжак. За Плетневым,на Паваротти от ужаса с Верёвки сорвался Лютославский Дога. Римский-Корсаков присел на Глинку возле Мусоргского,закусил Губайдулину,Шмыга носом. Раздался Пёрселл,Шуман и Бах. Он вытер Шопена Листом.
Так образовалась "Могучая кучка"!
Перевод с музыкального языка на человеческий и обратно:
♪ В до мажоре - нагишом (выбежал из номера в до мажоре)
♪ Бемоль - пузо (смотри, какой бемоль отрастил!)
♪ Бекар - провал, неудача (с зарплатой полный бекар...)
♪ Под сурдинку - тайком, украдкой (под сурдинку захапал два бутерброда)
♪ В два смычка - любовный треугольник (поправлено цензурой)
♪ Дудеть, свистеть, пиликать, полоскать, бряцать, визжать, орать, дёргать, щипать, стучать - музицировать на различных музыкальных инструментах.
♪ Махать - руководить музицированием (кто сегодня машет?)
♪ Орудие наживы - музыкальный инструмент.
♪ Картошка - целая нота. (все картошки вибрировать!!!)
♪ Чёс - обилие очень быстрой музыки (две минуты безумного чёса)
♪ Обслужить клиента - играть аккомпанемент солисту (Н-да, сложный клиент попался...)
♪ Пол-кирпича - разница в четверть тона. (да он играет на пол-кирпича выше!!!)
♪ Два кирпича (да он играет на два кирпича выше!!!) то же, что и пол-кирпича, но с оттенком личной неприязни.
♪ "Вот это дирижёр!" - отпустил раньше с репетиции (не менее чем за час до окончания.)
♪ Пузочёс - исполнитель на щипковых народных инструментах.
♪ Забекарить - соответственно, отказать
♪ Под кочум - втихаря.
♪ Залиговал - ну, это, свистнул то, что халявой, по большому счёту, не является
♪ Слил под рояль - не очень хорошо играл на фортепиано.
♪ Что трём? - какое музыкальное произведение исполняется в данный момент
♪ Обманный приём - аувтакт дирижёра к несуществующему в данный момент аккорду или вступлению.
♪ Мимо кассы - мимо нот.
♪ Из-под волос - без нот (аккомпанемент)
♪ Чёрная икра - целая страница шестнадцатых.
Правила вокалиста:
1) Вокалист всегда прав и прав во всем;
2) Во всем виноват микрофон;
3) Если вокалист опаздывает – см. пункт 2;
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5) Вокалист не пьян – он в образе;
6) Если вокалист пьян – во всем виноват бассист;
7) Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом;
8) Вокалист не лажает – он играет голосом;
9) Если вокалист лажает – см. пункт 2
10) Вокалист не забывает слова- он методично импровизирует
11) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон;
13) Если вокалист уронил микрофон – во всем виноват бассист;
14)Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона)
15) Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.
1.Концертмейстер - это очень полезный, но не очень одушевленный предмет
повседневного обихода.
2. В иерархии ценностей концертмейстер
располагается примерно между любимой скрипкой (варианты: контрабасом,
фаготом, трубой и т.д.) и нотным пультом.
3. У концертмейстера может с течением времени меняться имя, возраст, длина носа, цвет волос, размер ноги, национальность, пол, а также эксплуатационные характеристики, но
это - всё тот же концертмейстер.
4. Концертмейстер - это то, что играет. То, что не играет, концертмейстером не является. Если его не удается привести в рабочее состояние, от него следует избавиться и найти
другого.
5. Концертмейстер начинает и заканчивает работать (играть) по
кивку головы.
6. Концертмейстер выдерживает неограниченное число повторов одного и того же, т.е. является многоразовой системой. Однако иногда со временем в нем что-то портится, и он даёт сбой при повторах. В этом случае - см. пункт 4.
7. В обычном режиме концертмейстер появляется и исчезает в определённое время, т.е. по расписанию. Если он перестаёт появляться по расписанию - см. пункт 4.
8. В некоторых случаях концертмейстер может появиться вне расписания по слову "надо". При этом у него можно заметить признаки недовольства, что даёт основания
некоторым изучающим концертмейстеров учёным поставить вопрос: а не
являются ли они всё-таки немножко одушевлёнными предметами?
9. Как правило, концертмейстер играет молча. Однако иногда у него
самопроизвольно активизируется речевая функция, и он произносит
малопонятные речи, в которых проскальзывают смутно знакомые музыкальные
термины. Это явление безпасное, его надо просто переждать.
10. У концертмейстера четыре конечности: две верхних и две нижних. Верхними он
нажимает на клавиши, а нижними - на педали. Желательно, чтобы все
четыре конечности были работоспособны. Однако в крайнем случае можно
обойтись двумя - одной верхней и одной нижней. При этом следует помнить,
что из верхних конечностей важнее та, которая отбивает доли, что
избавляет от необходимости считать. Чаще всего это левая конечность. Из
двух нижних также важнее левая конечность, поскольку при помощи нее
концертмейстер достигает такого эффекта, что его почти не слышно, и он
не мешает.
11. Таким образом, концертмейстеру свойственна левосторонность. Изучающими концертмейстеров учеными замечено, что со временем многие из них приобретают левые убеждения, а также им свойственно стремление пойти налево, т.е. сменить партнёра.
12. Отличие концертмейстеров от сотовых телефонов состоит в том, что новые модели
сотовых, как правило, лучше предыдущих, а новые модели концертмейстеров -
хуже. Это подтверждается многократными высказываниями старших
товарищей: "Вот когда я был студентом, у меня был ТАКОЙ концертмейстер -
закачаешься!.."
13. Жить без концертмейстера очень трудно. Жить с
концертмейстером - тоже не мёд, поскольку стирается грань между работой и
личной жизнью.
14. Концертмейстер всегда виноват во всём. Так следует думать всегда, но ни в коем случае нельзя так говорить вслух при концертмейстере.
Вы помешались на классической музыке, если: :-)))
— Вы определяете тональность и вспоминаете номер упражнения на vibrato, когда слышите очередную сирену на дороге;
— Вы держите вашу зубную щетку (палочку для еды, ножку фужера etc.) так же, как смычок;
— Вы определяете право и лево по принципу «левая — это пальцы, а правая - смычок»;
— В самолёте берете инструмент себе на калени, а ребёнка кладёте на полку сверху;
— Вы с ужасом понимаете, что уже задушили человека, сказавшего: «Уберите, пожалуйста, Вашу гитару»;
— Послушать концерт по привычке идёте через служебный вход;
— Ваши дети уверены, что пальцы называются "Первый, Второй, Третий, Четвёртый и Ставка";
— Вы точно знаете, что электроприборы звучат на ноте "соль";
— В полёте документы, украшения и зарядку к ноутбуку Вы спокойно сдаёте в багаж, а ноты, в особенности партитуры и оркестровые голоса, держите в руках мёртвой хваткой: а вдруг пропадут или улетят не туда?..;
— Вы точно определяете на слух, что "rubato'' и "рубить" - не однокоренные слова...
— Вы уверены, что в автомобиле 32... ну или, в крайнем случае, 30 педалей, а перепутав газ с тормозом, думаете, что опять попали мимо нижнего C;
— Вы точно знаете, что подшипники генератора свистят на ноте "ля", подшипники ступицы колеса - на ноте "до", а прогоревший глушитель - на ноте "фа".
— Вы каждый раз вздрагиваете, увидев обложку каталога биохимических реактивов фирмы Fluka, потому что вместо Fluka каждый раз читаете Flute. (Впрочем, для этого нужно сперва свихнуться на науке.)
— Первое, что Вы делаете, услышав многоголосое пение котов, которые просят поесть - это восхищаетесь их мастерством (или наоборот Вас корёжит от того, что вон тот правый рыжий фальшивит), а потом начинаете определять тональность и аккорды, образующиеся этим хором;
— Прозвучавшее в разговоре слово "транспорт" заставляет Вас глубоко задуматься и спросить: "В какую тональность сегодня?!"
— Вы не можете выбрать звонок для квартиры, потому что они все звучат фальшиво!!!
— В аэропортах Ваш слух оскорбляют трезвучия, предваряющие объявления - там тоже "плывёт" интонация;
— Вы при печатании используете только рациональную и удобную аппликатуру и делаете это исключительно с правильной постановкой руки, понимая, что не зря детство убито этюдами Черни, Шрадика, Космана и т.д.: мелкая техника в современной жизни нужна не только для игры на инструменте!
— Вы считаете настоящим автором "Маскарада" Хачатуряна, автором "Метели" - Свиридова. А уж "Кармен" сочинил никакой не Мериме, а Бизе, и только Бизе (ну, может, ещё Щедрин); и даже смешно спрашивать Вас, кто написал "Евгения Онегина". Какой Пушкин? Чайковский!
— Вы точно знаете, что Бетховен - это не кличка собаки;
— На просьбу "дать соль" Вы поёте или играете эту ноту, а просящий, подождав пока пройдёт "приступ" и потерявши уже надежду получить-таки продукт, продолжает есть недосоленный суп;
— Вас интересует сериал "Опера: Хроники убойного отдела" - Вы всё ждёте когда же закончатся речитативы и начнётся действо;
—Вы оглядываете группу людей, иногда даже не знакомых между собой, например на вечеринке или даже в маршрутном такси, и думаете, что из них мог бы получиться замечательный хор.
Правила ансамблевой игры:
1. Все участники ансамбля должны играть одну и ту же пьесу.
2. Остановитесь перед каждым знаком репризы и подробно обсудите, стоит ли повторять эту часть. Публика это любит.
3. Если сыграли неправильную ноту, гневно посмотрите на одного из своих коллег.
4. Держите под рукой таблицу аппликатуры. По ней всегда можно поймать остальных.
5. Внимательно настройте инструмент перед игрой. Тогда можно будет весь вечер фальшивить с полным осознанием происходящего.
6. Не жалейте времени на переворачивание страниц.
7. Правильная нота в неправильном месте -- это неправильная нота (и наоборот).
8. Если все, кроме вас, сбились, сделайте вид, что вы тоже сбились.
9. Старайтесь сыграть максимальное число нот в секунду. Так вы заслужите восхищение толпы.
10. Обозначения лиг, динамических оттенков и украшений соблюдать не нужно. Они нужны для того, чтобы разнообразить нотный текст.
11. Играя сложный пассаж, замедлите темп. Играя простой, ускорьте. Таким образом, длина произведения от этого не изменится.
12. Если вы сбились окончательно, остановите всех и скажите: "Я думаю, надо настроить инструменты!"
13. Счастливы те, у кого нет слуха: королевство музыки принадлежит им.
14. Если ансамблю пришлось остановиться из-за вас, объясните подробно, почему вы сбились. Это всем интересно.
15. Настоящая интерпретация -- когда от оригинала не остаётся ни одной ноты.
16. Если все уже закончили играть, не стоит доигрывать те ноты, которые у вас ещё остались.
17. Неправильная нота, взятая робко, -- это неправильная нота. Неправильная нота, взятая уверенно, -- это интерпретация.