:t2712::t2712::t2712::38: Чес слово. Духи дорогие хранзуские по три четыре флакона за год использую, а уж про всякие гели для душа ваще молчу - пачками отлетают:sarcastic::sarcastic:

А без духов как?:sarcastic:
(три-четыре флакона зараз это надо что-то серьезное заглушить ))))
Наверно кабацкий дух перебиваешь,а то собака не признает.
Кстати,как они там у тебя,собака с котом?

Эт точно:38: После работы вся одежда пахнет кухней:sorry:
Мирно уживаемся:t2712: С собакой мало гуляю, холодно на улице. А кот совсем акклиматизировался:t2712: На улице по несколько часов может находиться. Правда в принудительном порядке:sarcastic: А в квартире после трёх минут на балконе(в мороз) орал как бешеный. :sarcastic:

Хочу кнопочку в голове - "ВКЛ" и "ВЫКЛ" ... если не хочу об этом думать -нажал "ВЫКЛ" и проблема решена...:girl_sigh:

А я все таки хочу далеко-далеко...чтоб не инет, ни телефон там не работали главное меня чтоб там никто не знал и не искал...всего пару недель и мне хватит

ууу какая жадная.... мне бы и пары дней хватило...

ну пару дней на высыпание...а потом на отдых:t2712:

отоспаться и дома можно)))):hihi:

везет тебе:38: ты даже с тырнетом на такое способна?:wink3:

не всегда получается, но попытки были)))):sarcastic:

Наверно, весеннее обострение + авитаминоз+ депрессия + усталость....в общем хочется застрелиться) жаль оружия нет....а своими глазками не застрелишься)))):38:

У зеркала пробовала?:38:

рикошетом мимо идет... :hihi: может у меня косоглазие..

Прицел мож перенастроить?:38:

-Девушка,вы мне очень понравились,давайте завтра с вами встретимся.
-Что вы!?я замужем...давайте сегодня!!!:hihi:


Когда похудеешь… когда похудеешь… Я не в том возрасте… когда СОХНУТ… Я в том ВОЗРАСТЕ… когда ЦВЕТУТ…))…

:sarcastic::voo::voo::voo::t2712:

Класс!!!:t2712::voo:

И для хорошего настроения, о нас, женщинах:
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.:hihi:

И о мужчинах:
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

http://forum.guns.ru/forums/icons/fo...32/9132755.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-2mbX_TyY6Y...BAIFsomrYA.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../7/2682720.jpg
http://forum.guns.ru/forums/icons/fo...hm/9117043.jpg
http://forum.guns.ru/forums/icons/fo...11/9111000.gif
http://forum.guns.ru/forums/icons/fo...12/9112604.gif
:diablo:
http://s020.radikal.ru/i710/1404/d3/392cd8d016e7.jpg

добавлено через 1 час 33 минуты
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.:sarcastic:
========================================

добавлено через 37 минут
Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.
=======================================
Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
=========================================
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
=======================================
ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!
========================================
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
=======================================
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

========================================
Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!
=======================================
К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.
Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)
Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.
Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.
* * *
Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой.
Они с тех пор не разговаривают.
Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.
Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.
Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.
Но так ак он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на х*й на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.
Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и безкомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.
Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.
Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.
Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено.
- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры.

:sarcastic::sarcastic::sarcastic:

Это женщине надо: маникюр, педикюр, парикмахер, фитнес..... а мужчине подстриг ногти на ногах и всё- КРАСАВЕЦ!

- Решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн, ... на хор....
- а на хор то зачем?
- да что-бы на ПОЖРАТЬ времени ВООБЩЕ!!!! не оставалось....


Жена говорит мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелиравание, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

http://s020.radikal.ru/i711/1404/e9/6133c69149ae.jpg