Не покидает ощущение, что в рекламе "лучшие проститутки России" должен быть адрес и телефон госдумы РФ.

ВНИМАНИЕ!! Только для взрослых - ненормативные титры + лексика))).
От Натахи Морской)

продаю два окуня.....

http://i011.radikal.ru/1210/a9/90a5800e17f7.jpg

Viktor, :voo::hihi::hihi::hihi: Эт мы так всегда ездим ! Только туда ее надо водку включить и закуску !

:2263376::2263376::2263376::2263376::voo:

:sarcastic::sarcastic::sarcastic::sarcastic:

Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:


1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

:sarcastic::sarcastic::sarcastic::sarcastic::sarca stic:

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Вчера утром готовлю еду, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает на мою ногу в шлёпанце. Реакция, думаю, понятна:"Бл*дь!!!!!"
В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?"

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Еду в Магадан
 

для тех кто не видел

Такая вот грустная правда жизни...:sorry:

Поступает хакер в музыкальную школу
Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:
– Что такое клавесин?
Хакер – уверенно:
– Бета-версия пианино.
– Х-м-м… Хорошо, что же такое рояль?
– Пианино-Про!
***
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
– Послушайте, здесь ресторан.
– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?
– Я – директор ресторана!
– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?
***

добавлено через 14 минут
Заместитель министpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы открыты настежь, а все пpестyпники сидят на своих местах, и никто даже не пытается бежать!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
– Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что вы с ними сделали?!
Начальник тюрьмы, польщенный, отвечает:
– Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет…

Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»
В углу плаката кто-то дописал:
– А мы и не торопимся…

Вовочка спрашивает у отца психиатра:
– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?
– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.
– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

добавлено через 45 минут
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
– А сам то как думаешь?

обалдеееть))))))) :38:
блиннн завидую соседям ихним

Прикольненько))) Ну а что,настало время менять репертуар застольных песен, значение некоторых песен старых уж и не объяснить молодежи:hihi:

А чо, мне нра :t2712::voo::sm208:

Может уже было.. меня улыбнуло))

http://cs7001.userapi.com/v7001557/1ccf/V54FSL8ksHI.jpg

мля...ну, просто картинка из жизни! :voo:

:sarcastic::sarcastic:Блин, прикольно!:t2712::voo::hihi::hihi: