:2263376::2263376:

Афоризмы мадам Шанель.

С НОВЫМ ГОДОМ, МОДНИЦЫ! С новым платьем!

С Новым 2012 всех! 



-В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
-В тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
…А в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вдохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться совсем...

Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.

Драгоценности - это тонкая наука! Красота - это грозное оружие! Скромность - это верх элегантности!

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально.

Если вы родились без крыльев, не старайтесь помешать им вырасти.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Живое не может быть уродливым.

За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась…


- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?

Бывает, когда до произведения искусства не стоит больше дотрагиваться. Это когда нельзя сделать ещё хуже…


К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда!

Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.

Красивое платье может красиво выглядеть и на вешалке, но судить о платье можно только тогда, когда оно на женщине, когда женщина двигает руками, ногами, изгибает талию…


Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин.

Мне наплевать что вы думаете обо мне. Вот я о вас вообще не думаю…

Мода, которую можно увидеть только в гостиных, это не мода, а костюмированный бал. (пример – междусобойчики на Рублёвке).

Настоящее великодушие - это когда прощают неблагодарность.

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм…


Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.

Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.

У Сен-Лорана изумительный вкус. Чем больше он подражает мне, тем лучший вкус он обнаруживает…


Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда.

-Я перемерила все,во что влезала моя задница!
-И как?
-Туфли-супер!

добавлено через 19 часов 30 минут
Дневник новогодних каникул

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете.

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри, надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье,хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего-я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка-предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю????

alexpab, :2263376::2263376::2263376:

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

....

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем..

:t2712::sarcastic:

Говорите добрые слова,
не скупитесь на улыбки ближним,
увядают люди, как трава,
уходя безвременно из жизни.
Не ищите правильный момент,
позвонить кому-то в спешке буден,
может завтра будет абонент,
навсегда печально недоступен...:girl_sigh:

За деньги можно купить:
кровать, но не сон...
книгу, но не ум...
секс , но не любовь..
связи, но не друзей...
икону, но не веру....

Фразочки о мужчинах и женщинах

- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?



Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!





Почему я не родилась мальчиком? Открыл шкаф, что первое выпало - то и одел!



- Поставь статус "счастлива", его это заденет.
- Его, блин, разве что кирпичом по голове задеть можно.



Женщины не мыслят! Они замышляют!!!



Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…



Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, поздравльния, пожеланья, крики, ссоры, расставанья! Обошлось всё без инфаркта, мужики - с 9-м марта!



Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями…



Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть “Конечно, любимая!”



Какого цвета у меня глаза?Влюбленные...



Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешенные деньги на этом сборнике анекдотов.



В мире есть только двое слепых: ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого, кроме тебя.



Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?



Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».



В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...



Мой будильник явно мужчина – он просто завидует нашему с кроватью счастью!



Я не делаю грамматические ошибки в своих статусах, я создаю новые слова!



На личном фронте у меня как в морге..тихо..смирно..иногда новеньких привозят..



Он не парень, а просто сокровище!!! Так и хочется его закопать!!!



Забыть Вас? Да что вы! Мне б сперва ещё запомнить!!!



Да ладно, Я? ВАМ? Прямо в ДУШУ? Да я же НЕДОпЛЮНУ!



Да, не такая я и стерва, я беззащитной бываю …иногда….(минут пятнадцать после маникюра).



Вы себе даже не представляете, как трудно быть скромной, когда ты лучшая!!!!!



Блин, еще пару дней без инета - и я стану повелителем "косынки"!



Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая,а он такой большой, сильный, защищает меня, и, не смотря ни на что, — терпит,все прощает, и всегда будет рядом…



Свято место пусто не бывает! Особенно когда нагрето и у интернета!



- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее..



Новый закон подлости: "Накрасилась и ... осталась дома..."





- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь доченька!

- Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.



Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе..



Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?



Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?



Меня тоже кризис коснулся! Вот теперь сыр с плесенью ем, вино старое пью, на машине без крыши езжу!



Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..



В магазине:

-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.



Понедельник...интернет...вконтакте...ОГО, БЛИН, УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!



Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс "ты жива?". Дожили...



Как объяснить маме,что есть перед компом вкуснее?!



А я свободна! А я счастлива! А я вру!



Тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки.

:sarcastic::sarcastic::sarcastic:

Я могу собраться за пять минут. Просто еще четыре часа уходит на подготовку к сборам


Это не лишний вес. Это дополнительные места для поцелуев.


- Ты всегда делаешь из мухи слона
- Да я вообще волшебница!


Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.


У женщины есть только два варианта. Если волосы прямые, то их надо завить, а если кудрявые - распрямить.


Когда красивым налево, а умным направо... мне хоть разорвись!


Ну и пусть говорят, что у меня ветер в голове! Зато от него красиво развеваются волосы!


Ангельское терпение требует дьявольской силы.


За женщиной всегда остается последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого, - уже новый спор.


Сбалансированная диета - это когда вы держите в обеих руках совершенно одинаковые куски торта.


Женщина не врет никогда. Она просто не помнит, что говорила минуту назад.


У женщины две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.


Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.


Наконец-то я научилась выходить из самых трудных и запутанных ситуаций... Не могу понять только одного: как я умудряюсь найти туда вход?


Женщина изменчива... Женщина - это вам не расписание поездов.


Все женщины ангелы. Но когда им подрезают крылья, приходится летать на метле.


Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, - в старческий склероз.

Приветик!Саша-как психотерапевт,все точно подмечено.
У нас одна дама думала,какую песню любимому мужу заказать.Долго думала:sorry::sorry:.Выбрала через час.ОДИНОЧЕСТВО СУКА,:sarcastic:

ЭЛЯЯЯ!Спасибо за новые платья-ШИКАРНО!!:rose::rose::rose::lubov 3::tanzi:

Kseniya, :t2712::sarcastic::kiss2:

Я верю в одну вещь. Всегда нужно признаваться в любви тому, кого любишь. (к/ф Господин Никто)

так и думала, что это не я придумала)))):girl_sigh:зато так и поступаю всю жизнь)))хотя по опыту понимаю, что зря :38:

Мужик выпил - ВСЁ ЗАБЫЛ, женщина выпила - ПРИПОМНИЛА ВСЁ!!!!

Чтобы овладеть женщиной - требуется желание. Чтобы ею обладать - требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически невозможно.

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.

А я вот хочу, чтобы вот прям щас у одного самого лучшего мужчины на свете все стало опупенно, я же не прошу чего то неосуществимого и как эгоистка для себя... так что щас как попрошу своего ангела-хранителя и он как ему поможет и всё будет как я хочу, а я хочу чтоб было все хорошо!!!!:t2712::kiss2:

добавлено через 56 секунд
А пока мой ангел ему помогает, я согласна побыть без ангела, справлюсь я сильная:t2712:

Понравилось! спасибо автору!!!

-С чего начинается женщина?
-С красивых подтянутых ног,
-С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.

-А может она начинается
С знакомой всем буковки "Ж",
-А впрочем, при чем здесь грамматика,
Не девочки мы ведь уже.

-С чего начинается женщина?
-С момента, быть может когда
Она перестала быть девушкой,
Сказав необдуманно "да."

-А может она начинается
Со стирки носков и трусов,
-И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.

-С чего начинается женщина?
-С изысканных блюд для гостей,
-Со сплетен, случайно подслушанных,
-С сопливых, но милых детей.

-А может она начинается,
С молитвы во след кораблю,
-С безудержных слез расставания,
-А может со слова "люблю".

:voo::voo::voo:

ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР- ДЖИНСЫ ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ...

ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ..

ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ ,НА ТРЯПКИ-ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ!

ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.

ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА...

И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ...

ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА

НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ, НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ-

НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ ТЕРЕТЬСЯ !

ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,

ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,

ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ!

ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:

ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ !


ЕСЛИ ТУРКИ, ЧТО ПОСТАРШЕ ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ

ОБОРВАЛИ, ОБЛОМАЛИ И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ...

ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ

БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ!!!

:voo::voo::t2712::t2712::38::38:

Ох уж эти женщины....
http://www.imagebar.net/out.php/i105...iponimaiut.jpg

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

:bravo020::t2712:

Памятка "Если плачет ..."

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.


2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!..."

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Ой, кого то эти истории мне напоминают, вот кого не могу вспомнить:t2712:
Блииин , ну я жде не такая, праффда вееееееть?:girl_sigh:

Ой, какая умненькая девочка!!!:kiss2: А говорят молодёжь глупая, ни фига остались ещё с мозгами:wink3::sarcastic:

Наверно это портрет современной женщины :38:

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

- Где деньги берёшь?
- В тумбочке
- А в тумбочку кто кладёт?
- Жена
- А она где берёт?
- Я ей даю
- А ты где берёшь?
- В тумбочке.....

А можна так?....:girl_sigh:

Мне столик с видом на мечту... Эспрессо и фламбе с закатом... Нет, больше ничего не надо... А впрочем… На ладонь звезду и блюз с горчинкой шоколада...:girl_sigh::Laie_39:

добавлено через 2 минуты
ИЛИ ТАК.....

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова – на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины – рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: “Огласите весь список!”)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-”Hива” и Женщина-”Вольво”.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-же-ты-шлялся -скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему -Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна женщина-Пъеха
У Женщины-бабы – простая натура.
А Женщина-пуля, как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы – огромное сердце.
Душа на защелке – у Женщины-стервы
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки – чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы – у Женщины-вамп.
Песцовые шубы – у Женщины-вам-б.
В беседках беседы – у Женщины-ямб.
Hо сладость победы – у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером – Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Вы славьте нас Женщин – хороших и разных!
Заметьте от имени всех мужиков:
мы– всё, что вам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли – про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку
И высшее счастье – вскочить среди ночи
С заботой о женщине-тамагочи.

ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское, что мне сейчас дано,
Истратится, и станет все равно -
Уснуть, проснуться или не проснуться,
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся...

ОН :
Когда мне будет восемьдесят пять,
по дому буду твои тапочки искать.
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять

[IMG]http://img13.imageshost.ru/img/2012/...8df445b3bc.jpg[/IMG]

:voo::kiss2:

Вольдемар по ходу прав.

Не...у меня жена хорошая..vishenka_33ей совсем мало надо для счастья...
Пару пунктов.:t2712:
Что б не бил......
Что б дома ночевал...
И что б блудных женщин (когда дома ночую) домой не водил:38:

Это неприемлимо для истинного Шварца.:diablo:
(взаимоисключающие требования):sarcastic:

:uzhos003:

Где же твоя хваленая немецкая логика?:taunt:
Тут присутствует явный парадокс взаимоисключающей альтернативы:
1.Если ты,заботясь о нервенном состоянии законной жены,совершаешь свои естественные физиологические полигамические отправления на чужой территории,(естественно при этом отсутствуя ночью в поле зрении супруги) то возникает дилемма о ее беспокойстве по поводу физического состояния твоего тела по признакам "жив-мертв","увечья","разбойное нападение".Поиски в моргах,больницах и полиции.Разгневанная втреча утром с истерикой и упреками типа "ты где гад всю ночь...я уж думала тебе песец":diablo:
2.Если ты заботясь нервенном состояни...и т.д. законной жены сам ночуешь дома(не вызывая никаких подозрений у супруги об автоавариях,разбойных нападениях и т.п. катаклизмах), но повинуясь природному мужскому полигамному предназначению честно,открыто и гордо приводишь к себе домой альтернативную самку,то возникает риск получить дома от жены пресловутое "разбойное нападение","увечье",и самому при этом впасть в "нервенное состояние" а может быть и оказаться в больнице а то и в морге.:sarcastic:
Так что попал ты,братец Вилли,однако дилемма!!!:sarcastic: