Немного юмора (чисто поржать)

[alexpab]

Сообщение от Hunter

Имеет право на жисть... Я, например, не могу найти связь с рекой Хуан-Хэ. А с Тибром и Пизой оченно даже созвучно.

Гена,схуанхетить

[Nonna]

Kласс!
Про попугайчиков,дверной косяк и подснежники-ващееее!

[alexpab]

Надписи

В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".


Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"


Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".


Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.


Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже
ничем не напугаеш".


Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".


Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"


Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.


Дробим камни в почках. ОМОН


Объявление в газете: "Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета
будет выходить в рулонах и без текста".


В маршрутном такси: "Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой
водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз".

добавлено через 1 час 42 минуты
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:

Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

Кристофер Робин может разговаривать с животными - употр****ет галлюциногены

Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD7

Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

добавлено через 2 часа 25 минут
Послепраздничная солянка

Трагедия на вечеринке: торт разрезали еще до того, как из него вылезла стриптизерша.


В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.


Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"


- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.



Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.


Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, тот, кто будет на тренировках работать в полную силу,
попадет на Олимпийские игры, а тот, кто будет филонить - на Параолимпийские!


В магазине:
- У вас есть суровые нитки?
- Да не то слово! Даже подходить боюсь!


- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет лaдонями! Просто нa две чaсти!
- Яйцa береги!!!


Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!



"Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени."


- Я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3...! Вы знаете как сразу меньше убийств будет!


Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет лaдонями! Просто нa две чaсти!
- Яйцa береги!!!

[Hunter]

Сообщение от alexpab

Гена,схуанхетить

Саня, я хучь и еврей, но сразу чую - не звучит по-русски...

добавлено через 5 минут
Опять же, из надписей.

Во избежание удара током, прикасаться к бумаге не ранее чем через 10 сек. после окончания печати.

На нашей заправке содержание мочи в бензине не более 10%.

В нашем пищ****ке все крысы походят обязательную санобработку.

[Сергей NEO]

Сообщение от alexpab

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)

Моей жене очень сильно понравилось. Ржала в Меру на полный литраж

[alexpab]

Из инета

Сила русского языка

Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в
университете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали
по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы, и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а
недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все пролог, а вот теперь начинается сама история.

Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегу
океана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а по
вечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелы
для пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайских
островах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигены
пляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться.

Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сцену
выскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках.
Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производили
возвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому,
символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения.
Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочка
Лены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила:
“Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято в английском языке.

К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты
только посмотри на этих огромных е**рей, я хочу, чтобы один из них меня т*ахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила:
“We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в
гостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики и
доставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики.

[Waleria]

Сообщение от alexpab

Сила русского языка

Саша, сколько нелепых ситуаций и в Германии и не с детьми а со взрослыми и с немецким который ещё не выучили, а русский почти забыли..
Нас со стороны послушать, оооо
Например, колбасу режут на шайбы....то есть один кружок колбаски это Айне шайбэ вурст.
Колбасу в магазине можно купить по кусочкам и по граммам.
Русская в колбасном отделе, говорит, витте фир шайзе вурст.....у продавца глаза по 2 евро)))))
так как шайзэ это какашки по немецки))))
Т.е мне пожалуйста 4 какашки колбасы))
Всего одна буква, а как меняет смысл))))

[alexpab]

О НАЗВАНИЯХ

Место рождения, как и родителей, не выбирают. Тут как повезет: кому-то - Палермо, кому-то – Овнище... «Это Родина, сынок, привыкай!». Предки наши были простые веселые люди, поэтому на карту России без смеха и слез не взглянешь! Вот, например,
как появилось Большое Бухалово.
Выпить на Руси любили всегда, и под это дело называли поселения по-честному, как есть. Пьянкино, может, и хотели как-то красиво наречь, Лебедушкино там или Лучики, но
как приедут советоваться с местными жителями - так одно и то же! Все в лоскуты! Ну и что, их после этого как Ясноглазово записывать?! Но даже на таком причудливом фоне выделялось Большое Бухалово. А где Бухалово, там и Куриловка. И Матюково, конечно, куда ж без него!
Выпить на Руси любили, а вот утро – не очень. В Воронежской области местные жители, надо полагать, проснувшись после вчерашнего, назвали село – Хреновое. А соседнюю
деревню, куда сбегали в поисках крепкоградусного лекарства – Безводовка. Неважнецкий был день, скажем прямо…
А сколько названий деревням и селам дали прохожие! Поглядят на страдальцев и так вот и запишут – Опухлики. Пройдут чуть дальше, вот-те на – Синенькие! Еще дальше - Новые Алкаши.
Главное в застолье – не увлекаться, а то этак можно и Синие Кусты увидеть, а там и до Красного Слона недалеко…

Про ЭТО
Игривых названий на Руси не боялись, ханжеством не страдали, и поэтому теперь слишком утонченным особам остается только краснеть, читая в атласе, до чего дошла фантазия наших предшественников!
Не всякая женщина, к примеру, отпустит мужа в Засосную. Даже по прибыльным денежным делам. И как не объясняют мужики, что Засосная – значит, «за соснами», и ничего такого - жены ни в какую! А мужья стараются не отпускать своих половинок в Верхнее Зачатье. Так, на всякий случай. А вот в Попки едут все, в Попки можно ехать спокойно - милое, судя по названию, местечко, это вам не Вобля какая-нибудь.
И не Зады. А ведь есть еще где-то в глубине республики Коми Большая Пысса. Ну, это, судя по всему, особая история…
Не Лохово, так Дураково
Родился человек, растет себе, развивается, а, научившись говорить, спрашивает, как, дескать, место называется, где мы живем, родственники мои дорогие? А те в ответ:
Какино, мол, или, допустим, Дураково. Вот-те раз! И как теперь жить? В Какино-то? Писать письма с обратным адресом, регистрироваться на сайтах знакомств, приглашать
друзей из других городов в гости? Что они подумают?
А какими представляются приезжим жители деревни Большие Пупсы? Упитанными голышами? Загадочное же поселение. Что там происходит? А чем занимаются в Муходоево тихими летними вечерами?.. В общем, развернулись наши предки в деле именования «лесов, полей и рек» на полную катушку – Тухлянка, Лысая Балда, Козявкино, Дешевки… Страна большая, могли себе позволить не церемониться. А потомки этих шутников не хотят жить где-нибудь в Мусорке, кочевряжатся.
Есть в Иркутской области село Лохово. Может, лет тридцать назад оно и ничего было, вполне себе нормальное название. А сейчас жители чего-то загрустили. Особенно лоховская молодежь. Терпели-терпели, да и решили изменить название на нейтральное – Сибирское. Но им отказали. Не положено. «Это Родина, сынок, привыкай!».
А ведь всякому лоховчанину, какинцу и козявкинцу обидно за малую родину. Может, в селе Чуваки живут тихие интеллигентные люди. А, положим, в Выдропужске девушки
красивые. Милые обаятельные выдропужинки. А Отхожее – чистое уютное место.
Но вот – не повезло. Не выбирают место рождения, а предкам - привет!

P. S. Но есть и позитивные названия, не без этого. К примеру, под Ростовом притулился поселок Веселая Жизнь. На выезде из него стоит указатель, на котором Веселая Жизнь перечеркнута. Хоть не уезжай, а то попадешь куда-нибудь в Новопозорново или в Бляву, не при детях будь сказано.

добавлено через 4 минуты
Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!



Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

[PA3BPAT]

Сообщение от alexpab

Из инета

Сила русского языка

Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в
университете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали
по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы, и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а
недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все пролог, а вот теперь начинается сама история.

Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегу
океана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а по
вечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелы
для пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайских
островах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигены
пляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться.

Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сцену
выскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках.
Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производили
возвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому,
символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения.
Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочка
Лены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила:
“Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято в английском языке.

К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты
только посмотри на этих огромных е**рей, я хочу, чтобы один из них меня т*ахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила:
“We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в
гостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики и
доставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики.

а это иллюстрация к твоему рассказу, снятая мной

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты
только посмотри на этих огромных е**рей, я хочу, чтобы один из них меня т*ахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила:
“We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в
гостинице).

Сообщение от Waleria

Т.е мне пожалуйста 4 какашки колбасы))

Так им надо, пущай наш язык изучают

[Leon Skolnik]

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

[koledaskop]

Новое - это хорошо забытое старое...
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее..
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое..
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное


Я был у нее первым мужчиной, ... которому она не дала!!!

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.


Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Кончил дело - баба с воза, кобыла в шоке!!!


Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.


Ученье - свет, а неученье – армия


Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

• Пиво "Золотая почка" - надо чаще лечиться...

Гомосексуализм, лесбиянство, садизм, мазохизм - не извращения. Извращений всего два - хоккей на траве и балет на льду

Любовь зла... А козлы этим пользуются.

Весна покажет, кто, где с_ал.

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть

• Как ни крутись, а задница - сзади...

Пришел, пощупал, полюбил

Ша! Хер из зада...

Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

• Сам женился, останови другого!

• PHILIPS изменяет нашу жизнь к лучшему, TEFAL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас все с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!

• Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

Ты - мой раб, мой покорный слуга. Я - твоя повелительница, твоя строгая госпожа. Ты делаешь все, что я тебе прикажу, а прикажу я многое. Ты готов к этому? Тогда вначале женись на моей дочери. Твоя будущая теща.

Требуется 100-200 добровольцев для турпохода по пустыне (не гербалайф). Моисей

Тампоны "Тампакс": в каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом

• Помогите! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в восемь утра.

• Продаю козлятину. Сестрица Аленушка

И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!

Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится

Правило деловой этики: Не думай. Если думаешь - не говори. Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами.

Даже самую серую и унылую комнату могут украсить дети живописно расставленные по углам.

Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Сообщение на пейджер:
"я не утром могу есть, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я вечером не могу есть, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!"

Сообщение на пейджер: "Ну что вытаращился? Попищать нельзя?"

Сообщение:
Задержаны в пути баранами, сообщите где канаты...
Изначально было:
Задержаны в пути БУРАНАМИ, сообщите ДЕКАНАТУ

[Мэри Эл]

[Ягодка]

Если чешется:

Левый глаз - к радости.
Правый глаз - к слезам.
Левая ладонь - к деньгам.
Правая ладонь - к знакомству.
Левая нога - к любви.
Правая нога - к дружбе.
Левая грудь - тоскует.
Правая грудь - гуляет с другой.
Левая бровь - увидишь его.
Правая бровь - познакомишься.
Левое ухо - сплетни.
Правое ухо - хвалят.
Живот - к счастью.
Ступни-к драки из - за тебя.
Губы - к поцелую.
Затылок - к обману.
Щеки - вечная любовь.
Между пальцев - обидится.
Подбородок - ревнует.
Нос - пить будешь.
Лоб - ссора

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от koledaskop

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Сообщение от Ягодка

Если чешется:

Левый глаз - к радости.
Правый глаз - к слезам.
Левая ладонь - к деньгам.
Правая ладонь - к знакомству.
Левая нога - к любви.
Правая нога - к дружбе.
Левая грудь - тоскует.
Правая грудь - гуляет с другой.
Левая бровь - увидишь его.
Правая бровь - познакомишься.
Левое ухо - сплетни.
Правое ухо - хвалят.
Живот - к счастью.
Ступни-к драки из - за тебя.
Губы - к поцелую.
Затылок - к обману.
Щеки - вечная любовь.
Между пальцев - обидится.
Подбородок - ревнует.
Нос - пить будешь.
Лоб - ссора

Может просто помыться надо

[Мэри Эл]

Сообщение от МИЛЕНЧИК

Может просто помыться надо

пробовала)) через месяц опять всё чешется))))

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Мэри Эл

пробовала)) через месяц опять всё чешется))))

Чукча женился на француженке, через месяц приходит разводиться. Его спрашивают: почему? "Грязная шибко, моется часто"

[koledaskop]

Девушка, вы местная?
- Нет! Я двухместная!
________________________________________
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
________________________________________
- Незамужняя?
- Да. Дважды...
________________________________________
И она доверчиво положила ноги ему на плечи...
________________________________________
На вторые сутки, когда закончился словарный запас...
________________________________________
Со следами искусственного интеллекта на лице...
________________________________________
Апофеоз эмансипации: женщина-педораст.
________________________________________
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
________________________________________
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
________________________________________
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
________________________________________
Грудь - это лицо женщины!
________________________________________
Грудь стала больше - жить стало веселей.
________________________________________
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
________________________________________
Девушка - вы болтливы, как женщина!
________________________________________
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
________________________________________
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
________________________________________
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
________________________________________
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
________________________________________
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
________________________________________
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
________________________________________
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
________________________________________
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
________________________________________
Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
________________________________________
Женщина может всё; мужчина - всё остальное.
________________________________________
Женщиной не рождаются - ею становятся.
________________________________________
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
________________________________________
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
________________________________________
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
________________________________________
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
________________________________________
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
________________________________________
Мадам, простите, я не археолог...
________________________________________
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
________________________________________
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
________________________________________
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
________________________________________
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
________________________________________
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
________________________________________
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
________________________________________
Надпись на зеркале: другие не лучше.
________________________________________
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
________________________________________
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
________________________________________
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
________________________________________
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
________________________________________
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
________________________________________
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
________________________________________
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
________________________________________
Она была женщиной с большой буквы Б.
________________________________________
Она была на седьмом месяце от счастья.
________________________________________
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
________________________________________
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
________________________________________
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
________________________________________
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
________________________________________
Почему все дуры такие женщины?
________________________________________
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.
________________________________________
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
________________________________________
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
________________________________________
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
________________________________________
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
________________________________________
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
________________________________________
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
________________________________________
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
________________________________________
Частолюбивая женщина.
________________________________________
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
________________________________________
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
________________________________________
Экстравакантная дама.
________________________________________

[Vetas]