Немного юмора (чисто поржать)

[Leon Skolnik]

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю: сделай мужчин умнее. Или Гилленхаал. Не забудь.

[alexpab]

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ??)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили!

добавлено через 3 часа 15 минут
Новым Годом навеянное...



- Где Новый Год планируете встретить?
- Как всегда, в салате

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим... А 1 января уже не можем...

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!



Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?



Скоро Новый год, а еще до сих пор стыдно за прошлый…


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


На новогоднем утреннике:
- А теперь, дети, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте! Милиция, милиция!!!


Маленькая девочка ждала Деда Мороза, учила стишок, шила платьице. Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь. На пороге стоит пьяненький Дед Мороз.
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка :
- Я бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, твою мать!



Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!


В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

- Дети мои! Я умираю! Принесите мне стакан воды...
- Отец! 1 января все умирают. Сам сходи!


Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.


- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - завопили гости.


Решил мужик в Новый год повеситься. Встал на табуретку, накинул петлю. Вдруг вваливается абсолютно пьяный Дед Мороз:
- О, ты уже на табуретке! Ну давай свой стишок!

[koledaskop]

Сообщение от alexpab

Новым Годом навеянное...

Зачод!!!

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

Америка в трансе. Русские победили!

ДААААААААА!!!!!!!!!!!!:t2712 :

[Мэри Эл]

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходитк пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

[Leon Skolnik]

На экзамене:
-Как фамилия
бывшего президента США?
-Не знаю...
-Даю подсказку: слово из 3-х букв.
-Hе знаю...
-Посредине "У".
-ДА ЛАДНО??!!

[VictAnt]

Leon Skolnik,

Сообщение от Leon Skolnik

-ДА ЛАДНО??!

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Мэри Эл

- Чо, пацаны, не получается?!

Сообщение от Leon Skolnik

-ДА ЛАДНО??!!

[АнКе]

http://fayloobmennik.net/1355870

[МИЛЕНЧИК]

Толь пишет, что файл не найден

[alexpab]

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и нашим читателям эти рекомендации будут кстати.

«Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых.

Вот принципы питья водки для непосвященных :

За час до вечеринки (варианты)

Съешьте пару вареных картофелин.

Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).

Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки :

Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.

Водку не цедим, а выпиваем залпом.

После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом...

Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)

Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный.

Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis).

Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки.

После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.

Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

Ага пусть пьют воду с солью, ну тупые

[koledaskop]

Сообщение от МИЛЕНЧИК

ну тупые

Задорнов красава! Ленусь, ты конечно же, всё-равно красивее!!! С Новым Годом!!!

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от koledaskop

Задорнов красава! Ленусь, ты конечно же, всё-равно красивее!!! С Новым Годом!!!

[alexpab]

Новогодние статусы!!!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)

***

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

***

выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!

***

Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!

***

Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива

***

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

***


Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

***

если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!

***

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

***

Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......

***

Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …

***

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

***

Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не играю!!»

***

В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..

***

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! ​

***

Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

***

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…

***

Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........

***

Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!

***

Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.

***

Обнимая меня, сын сказал:"Мама, это не телячьи нежности, а любовь..."

***

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употр****ю. Не кастрирован.

***

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

***

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!

[Swiks]

Сообщение от alexpab

[b]
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
***
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
***
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........

***
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

Ай порадовал! Ай! Насладил! А в связи с тем, что нынче в Московии весна, так мы с Танюхой по полу катались от смеха от этих подснежников!


Спасибо Дорогой!

[alexpab]

Саня,привет,с Новым годом!Вот по этой ссылке прикольные рассказы Славы Сэ,с тонким юмором,5 страниц.Надеюсь,тебе понравится.

http://www.liveinternet.ru/users/940343/page1.shtml

[Leon Skolnik]

Великий и могучий..... русский язык



..выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий
профессор лингвистики предложил своим студентам подумать над
этимологией слова "стибрили".

После недолгих и немучительных раздумий один студент предложил
следующий вариант: Когда русские купцы приезжали в Рим на проходящие
там ярмарки, то весь свой товар они складывали на берегу реки Тибр,
протекающей через город, а, местные воришки, жившие, дескать, на
другом его берегу, частенько товар этот одалживали, перетаскивая его
с их берега на свой. Так и появилось в русском лексиконе слово
"стибрить". Профессор задумался, будучи глубоко впечатленным этой
теорией, и спросил студента, не воровали ли у русских купцов товаров
в Пизе??...

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)

Сообщение от alexpab

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Сообщение от alexpab

выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!

***

Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!

Сообщение от alexpab

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

***


Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

Сообщение от alexpab

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употр****ю. Не кастрирован.

Сообщение от alexpab

Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........

[Hunter]

Имеет право на жисть... Я, например, не могу найти связь с рекой Хуан-Хэ. А с Тибром и Пизой оченно даже созвучно.