Немного юмора (чисто поржать)

[К П]

Почему женщины стонут во время секса
(в скобочках комментарии читателей)

Вопреки распространенному мнению, женщины стонут во время секса не только от неземного удовольствия.

Оказывается, в 66% случаях женщины это делают для того, чтобы ускорить приближение оргазма своего мужчины.
( ах вот оно в чем дело!!!!! Это оне значит хотят штобе я скорее кончил и потом насмехаться надо мной со словами: - "фуууу, лошарааа ниасилил!!" )

В 87% случаях стонут для того, чтобы повысить самооценку своего сексуального партнера.
(Вот жеж ,хитрые жоппы,а я всю жизнь считал себя грозным самцом,рыдаю ).

Почти 100% участниц опроса откровенно признались, что хотя бы раз в жизни стонали во время секса для того, чтобы избавить себя от скуки или отвлечься от неприятных болевых ощущений.

( короче во всех трех случаях нас мужиков один хер жестоко накалывают!!!)



Почему женщины стонут во время секса: мнения психологов

Сексологи полагают, что стон во время полового акта заложен эволюцией. Раньше женщина действительно стонала только во время оргазма от удовольствия. Это показывало мужчине, насколько он способен доставить своей партнерше удовольствие и удовлетворить ее желания.

Теперь же женщины научились мастерски имитировать стоны во время секса.
Каждая женщина делает это с определенной целью: кому-то срочно необходим IPhone последней модели, кто-то хочет просто повысить самооценку своего сексуального партнера, а кто-то таким путем пытается укрепить отношения с возлюбленным.
(Вот мне интересно, что заставляет, стонать суку соседку сверху по три часа.Мою самооценку она этим сильно убавляет)



( От сцуки!!! Ну надо же - мы там трудимся,потеем,а им пофигу??!!)

По утверждению экспертов сложно провести грань между симуляцией и не симуляцией стонов.

( Пускай лучше стонут, чем молча пирдеть в матрас.)

Когда женщина стонет во время секса, ее дыхание становится более глубоким, артериальное давление наполовину снижается, содержание углекислого газа в крови тоже изменяется. Женщина как бы впадает в некий сексуальный транс во время полового акта.

( теперь я всегда надеваю во время секаса на партнершу тонометр и измеряю пульс,давление,содержание СО2 у своей любимой...чтобы не обманула )

Получается, что иногда женщина сама не может точно определить насколько она была искренней во время сексуального контакта.

Можно с уверенностью сказать только одно, что полное отсутствие стонов во время полового акта может указывать на наличие у женщины комплексов и отсутствия сексуального опыта.

(А по моему мнению это указывает только то,что она бревно)



добавлено через 9 минут
Комментарии:

У меня как то раз была Анька-молдованька, вот там писец был, время часа 2 ночи, тока тока развел ее на потрахаца, начали это дело, она давай стонать, сука на весь подъезд, так там еще слышимость не хилая была, вечером слышно было как сосед ее футбол смотрит, в общем я остановился, говорю - херли так громко? , она - ааа-оооо пришлось рот затыкать))) больше я к ней не ходил, мне еще на выходе мужик попался, с собакой, как то не добро он на меня посмотрел...

Может это муж ейный был?

Если бы в вас потный волосатый мужик жесткой писькой тыкал - вы бы еще не так орали!



Была одна такая, не стонала а мурлыкала, не нравилось хоть кляп в рот, нет мурчит бля мур мур, разошлись после пару сеансов

Моя не стонет, издает странные звуки и ногами сучит, как будто ее душат.

Моя молчит как партизанка на допросе.Но когда особенно увлекаюсь и начинается откровенная физкультура - попискивает.

Эх... Реальная засада, когда ты вдруг обнаруживаешь, что она давно спит.

Самое хреновое эт когда она сначала стонет,а потом заявляет - "глубже!!",а ты понимаешь ,что глубже както не получаецца и так уже ты весь кончился)))

А если она не стонет?а кричит?"Убери нож,я не хочу,ай ай милиция!!))" Это можно расценивать что симулирует оргазм?

Бывают экземпляры что и ржут и плачут. Была одна, которая такой демонический хохот издавала, что я поначалу пугался

Одна была когда кончала - сознание теряла, правда-правда
Я исчё молодой был, так у неё когда первый раз "бельмы закатились", я жопой со страху простыню жевать начал.


Еще в студенческие времена товарищ познакомился с девахой. Вечер, свечи, шампанское, сётакое. Легли в постель. Работает парень, пыжится, а она молчит. Совсем молчит. Ну он такой:
- А чего ты молчишь? я так люблю когда кричат..
Она:
- ну окей.
И как давай вопить истошно...
Он говорит всё упало, слез, оделся и домой потопал.


По мнению психологов 68% мужчин имитируют удовольствие от борща.


Два мужика беседуют:
- слу, твоя во время секса кричит?
- ага, когда член об занавеску вытираю


Абрам прибежал домой и говорит Саре
-Сара, я был у доктора, он мне все объяснил,что когда мы занимаемся сексом, тебе надо стонать
Сара в ответ
-Когда ?!!!
Абрам
-Лезь в кровать,ложись на спину, скажу когда
Абрам шпилит Сару. Сара лежит трещины на потолке рассматривает, чувствует ,что дело к оргазму...
Абрам
- Сара,начинай стонать!
Сара
-Ой,бля,денег нетуу!!!!

Сара, то что ми думали за оргазм, так то била астма

[koledaskop]

[koledaskop]

[Sir J]

koledaskop,
Поржал!!!

[koledaskop]

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз!
Путин– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в
Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз-з-з-з-з...!Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки) – получите!

[koledaskop]

добавлено через 12 минут


добавлено через 8 минут


добавлено через 5 минут

[koledaskop]

[Kalina]

"Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу.

И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар.
Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку.
Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один?

Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую.

Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?».
6+!
А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки.
А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку…
Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.


И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать.
Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную.

Помните этот «буфффф»?
Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааааааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать.
Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается.
Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию.
И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть?
И надо год молчать.
Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывашки?»…

И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит так, помидоры, огурцы, кабачковая икра...»"
http://pikabu.ru/tag/%D1%81%D0%B3%D1...0%BA%D0%B0/hot

[koledaskop]

[МИЛЕНЧИК]

[koledaskop]

[МИЛЕНЧИК]

Вот это пАйки!!!!!

[МИЛЕНЧИК]

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Интернет – он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

Сын - студент собирается на свидание
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!


добавлено через 6 минут
Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты! — А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!


Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую


Французский журнал объявил конкурс: — Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: — Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

[МИЛЕНЧИК]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?



5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

[koledaskop]

добавлено через 1 час 53 минуты


добавлено через 9 минут
Задание для математиков!


добавлено через 8 часов 45 минут

[МИЛЕНЧИК]

добавлено через 3 минуты


добавлено через 6 минут

[koledaskop]

добавлено через 3 часа 48 минут
Дмитрий Грачев и Гарик Харламов – Первоапрельские шутки для президента

добавлено через 23 часа 22 минуты

[koledaskop]

добавлено через 5 минут


добавлено через 3 минуты
А вот оригинал http://www.youtube.com/watch?v=rNXKu...&nohtml5=False

[koledaskop]

добавлено через 4 минуты
Жизненные двустишья.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю ***у с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Sir J]

Костя, стишки просто класс!!!