Международный музыкальный клуб |
Наш каталог | 0—9 | А | Б | В | Г | Д | Е | Ж | З | И | К | Л | М | Н | О | П | Р | С | Т | У | Ф | Х | Ц | Ч | Ш | Э | Ю | Я | Национальные | Разное | Поиск минусовок |
минусовок: | 0—9 | A | B | C | D | E | F | G | H | I | J | K | L | M | N | O | P | Q | R | S | T | U | V | W | X | Y | Z | Детские | Из фильмов |
|
Важная информация |
Расслабуха Расслабляемся после работы, поднимаем себе настроение |
Вложений: 11 |
|
Опции темы | Опции просмотра |
05.02.2012, 17:30 | #361 |
Super Moderator
Регистрация: 29.10.2010
Адрес: Германия, Дортмунд
Сообщений: 3,451
|
__________________
Наша жизнь коротка, спешите делать добро Моя страничка на реалмюзик waleria-lisa@mail.ru -для писем |
9 пользователя(ей) прочитали сообщение: | CTARый (06.02.2012), Hunter (06.02.2012), inostranec (16.02.2012), koledaskop (07.02.2012), msn_66 (26.10.2013), Viktor (05.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), Костян (12.09.2013), МИЛЕНЧИК (05.02.2012) |
06.02.2012, 19:05 | #362 |
Модератор
Регистрация: 08.12.2010
Адрес: Украина,Харьков
Сообщений: 943
|
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю… Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке. Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось. Под лежачий камень мы всегда успеем… Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили… Не воруй! Государство не терпит конкуренции! Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? Вежливость - это не только послать, но и проводить. Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать... Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд". Наутро я ничего не помнил, обнаружил рядом голую девку, и решил, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по-прежнему была в барсетке. Со своей нынешней я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Девушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и хочется, и колется! И не хочется - колется... Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь. Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист – на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай... Советы дамам: Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!! Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые. А это – мужикам… Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. По утрам девушки делятся на 4 типа: 1 - пусть не накрашусь, но посплю! 2 - пусть не накрашусь, но пожру! 3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4 - везде, блин, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь! Дом терпимости... это когда в пивном баре закрыт туалет. Один из законов Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через 7 лет идёт в школу. Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного... Давайте купим водки и смешаем ее с соком? - С каким? - С желудочным. Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10-ти дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило! Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени. Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт... Если бы вулкан с тучей из дыма и пепла над ним был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется. - Как дела? - Сказать честно? - Да! - А материться можно? - Нет. - Тогда хорошо! |
13 пользователя(ей) прочитали сообщение: | CTARый (06.02.2012), Hunter (06.02.2012), inostranec (06.02.2012), koledaskop (07.02.2012), Leon Skolnik (07.02.2012), msn_66 (26.10.2013), serg196725 (12.02.2012), Viktor (06.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), казах,мэл (19.02.2012), Костян (12.09.2013), МИЛЕНЧИК (08.02.2012), Мэри Эл (06.02.2012) |
07.02.2012, 00:02 | #363 | ||
Эльвира
|
Цитата:
Цитата:
добавлено через 1 час 48 минут Последний раз редактировалось Мэри Эл; 07.02.2012 в 00:02. Причина: Добавлено сообщение |
||
12 пользователя(ей) прочитали сообщение: | CTARый (08.02.2012), Hunter (07.02.2012), inostranec (10.02.2012), koledaskop (07.02.2012), Leon Skolnik (06.02.2012), msn_66 (26.10.2013), serg196725 (12.02.2012), Viktor (07.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), Костян (12.09.2013), МИЛЕНЧИК (08.02.2012), Ягодка (06.02.2012) |
07.02.2012, 23:44 | #364 |
Маэстро
|
80-летний пациент жалуется врачу: - У меня после секса в ушах шум какой-то.. - Дедуля, так это же аплодисменты! *** В роддоме, врач отцу: - Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня! - Доктор, я бы прыгал, так этаж первый. - Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь! - Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю. Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибудь на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре... Секс только после свадьбы! - ОК, замуж выйдешь - звони. |
11 пользователя(ей) прочитали сообщение: | CTARый (08.02.2012), Hunter (08.02.2012), inostranec (10.02.2012), koledaskop (08.02.2012), msn_66 (26.10.2013), serg196725 (12.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), Коля Матюк (12.02.2012), Костян (12.09.2013), МИЛЕНЧИК (08.02.2012), Мэри Эл (07.02.2012) |
08.02.2012, 07:42 | #365 | |
Солнечная
Регистрация: 31.10.2010
Адрес: Дальний Восток, Великий Туран
Сообщений: 2,570
|
Цитата:
|
|
8 пользователя(ей) прочитали сообщение: | CTARый (08.02.2012), Hunter (08.02.2012), koledaskop (08.02.2012), Leon Skolnik (10.02.2012), msn_66 (26.10.2013), Владимирыч (13.03.2012), Костян (12.09.2013), Мэри Эл (08.02.2012) |
10.02.2012, 18:25 | #366 |
Маэстро
|
Дневник Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута. Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 3000 человек. Дважды. ВОПРОС: Какая сволочь отказала капитану - Costa Concordia? добавлено через 18 часов 1 минуту Алкоголь - враг сексу! Зато он друг разврату! Разговор в постели: -Вась,ты вроде русский,а обрезанный? -А у меня двойное гражданство. - Кто такая секс-бомба? - Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец... Жена - мужу: -Сёма, почему ты не носишь обручальное кольцо? -В такую жару?! Последний раз редактировалось Leon Skolnik; 10.02.2012 в 18:25. Причина: Добавлено сообщение |
12 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Hunter (10.02.2012), inostranec (10.02.2012), koledaskop (10.02.2012), msn_66 (26.10.2013), serg196725 (12.02.2012), Viktor (10.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), Коля Матюк (12.02.2012), Костян (12.09.2013), МИЛЕНЧИК (12.02.2012), Мэри Эл (10.02.2012), Олька (10.02.2012) |
10.02.2012, 18:47 | #367 |
A mí me gusta cantar mucho
Регистрация: 10.12.2010
Адрес: ♪♪♪♪♪ Արմավիր ♪♪
Сообщений: 963
|
Leon Skolnik,
__________________
для писем и газет: vikta1984@mail.ru Олёнка _______________________________________________ скулю тут.... mmk-forum.com/showthread.php?t=29929 ДОЧЕНЬКА! Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ ИЗ КРАСИВОЙ МЕЛАНЖЕВОЙ ПРЯЖИ...Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ,А ПОТОМ ОТ ДУШИ ПОДАРЮ. ГДЕ Я НИТКИ БЕРУ? НИКОГДА НИКОМУ НЕ ПРИЗНАЮСЬ... ЧТОБ СВЯЗАТЬ ТЕБЕ ЖИЗНЬ,Я ТАЙКОМ РАСПУСКАЮ СВОЮ.. |
11 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Hunter (10.02.2012), inostranec (10.02.2012), koledaskop (10.02.2012), Leon Skolnik (10.02.2012), msn_66 (26.10.2013), Viktor (10.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), Коля Матюк (12.02.2012), Костян (12.09.2013), МИЛЕНЧИК (12.02.2012), Мэри Эл (10.02.2012) |
10.02.2012, 21:14 | #368 |
Эльвира
|
|
11 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Hunter (10.02.2012), inostranec (10.02.2012), koledaskop (10.02.2012), Leon Skolnik (11.02.2012), msn_66 (26.10.2013), serg196725 (12.02.2012), Viktor (10.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), Костян (12.09.2013), МИЛЕНЧИК (12.02.2012), Ягодка (10.02.2012) |
10.02.2012, 23:02 | #369 |
редкий мерзавец
|
|
8 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Hunter (11.02.2012), koledaskop (10.02.2012), Leon Skolnik (11.02.2012), msn_66 (26.10.2013), Viktor (10.02.2012), Костян (12.09.2013), МИЛЕНЧИК (12.02.2012), Мэри Эл (10.02.2012) |
10.02.2012, 23:18 | #370 |
Маэстро
|
Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных урока: 1) Семь раз отмерь... 2) Думай на полхода вперед... 3) Хорошо смеется тот... Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить несколько десятков "студентов - отдыхаек". Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра. К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкий заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять и звали его Радик. Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами. Первое что сразу бросалось в глаза - это то, что Радик был отчаянно некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку и вечно непроизвольно отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из мультика. В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые ей завидуют... Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы: «Симпотная, конечно, но ничего особенного". Этот человек сразу вызвал бы жалость к себе... Все парни поделились на две группы - первая пыталась ухаживать за красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и, чтобы не терять времени изначально, переключалась на остальных девчонок. Нужно было торопиться (на море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего месяца...) Как-то среди ночи Лена сказала: - Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели... И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то забытая гитара "Кремона". Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны. На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила набор капроновых струн. Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой - это уже не в сухомятку петь. Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими и вялыми руками гитаристки. После очередной песни он мечтательно вставил: - Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное классно - любую песню можешь подобрать... Лена улыбнулась: - Хочешь, давай научу. - Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос козлиный, но попробовать хочется... Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила непослушные и корявые пальцы на нужные струны. - Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз... - Больно как-то в пальцы струнами... - А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв. Радик коряво бамкнул правой рукой как волк "Ну погоди" - раздался неприятный "блэмс", как будто уронили гитару. Лена: - Молодец. Давай, давай... Словно дельфины, черные спины, байдарок на берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже что-то... - Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с собой тихонько сидеть и тренироваться. На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при смене помогая себе правой рукой... Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была цель и упорство, хоть и не было таланта. Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и ставила оценки линейкой по рукам... Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных... Лена была в не себя от счастья... а уже вечером того же дня, некоторые из нас видели как Радик с Леной ночью целовались у моря... Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его: - Повезло тебе, Радик, и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично устроился... Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к изучению баре. Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате. Наступил день расставания. Радик проводил Любимую учительницу на станцию и посадил на автобус. Вернулся совсем грустный и его можно было понять. Я говорю: - Не переживай, Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти... Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и начали подпевать. Допели. Радик грустно посмотрел на меня и сказал: - Грубас, если честно, то я не буду больше учиться играть и вообще, хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю когда на хреновой гитаре, хреново играют... - Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново играю!!? Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и... заиграл "Полет шмеля". Оказалось, что этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую консерваторию по классу гитары и увез своих родителей на ПМЖ в Германию, где вкусно их кормит и модно одевает, зарабатывая сольными концертами и выпуская диски... До конца нашего отдыха, когда этот Сантана немного отошел от расставания с Леной, он по вечерам выдавал такие нереальные запилы на старенькой гитаре, что челюсти наши непроизвольно открывались и это делало нас похожими на удивленных и в тоже время грустных верблюжат из мультика... |
12 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Annon (12.02.2012), Hunter (11.02.2012), inostranec (10.02.2012), koledaskop (11.02.2012), Kseniya (19.02.2012), msn_66 (26.10.2013), serg196725 (12.02.2012), Viktor (11.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), Костян (12.09.2013), МИЛЕНЧИК (12.02.2012), Мэри Эл (10.02.2012) |
10.02.2012, 23:20 | #371 |
редкий мерзавец
|
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж. Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!! Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят! Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!! Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!... Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться - .... пентхаус...))) Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, затвоей спиной стою. Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе... Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!! Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!! Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл. Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Мальдивах? 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… -Поразительно! говорит Доктор. - А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! ещё больше удивляется доктор. -А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту… Воспоминания — вот из-за чего мы стареем. Секрет вечной юности — в умении забывать. (Э.М.Ремарк) |
10 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Hunter (11.02.2012), koledaskop (11.02.2012), Leon Skolnik (11.02.2012), msn_66 (26.10.2013), serg196725 (12.02.2012), Viktor (11.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), Костян (12.09.2013), МИЛЕНЧИК (12.02.2012), Мэри Эл (10.02.2012) |
10.02.2012, 23:37 | #372 | ||
Эльвира
|
Цитата:
Цитата:
|
||
9 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Hunter (11.02.2012), inostranec (10.02.2012), koledaskop (11.02.2012), Leon Skolnik (11.02.2012), msn_66 (26.10.2013), Viktor (11.02.2012), Костян (12.09.2013), МИЛЕНЧИК (12.02.2012), Ягодка (11.02.2012) |
12.02.2012, 02:01 | #373 |
Модератор
Регистрация: 08.12.2010
Адрес: Украина,Харьков
Сообщений: 943
|
Свисток на чайнике верещал уже целую минуту. Последние микробы отбросили свои невидимые под микроскопом копыта и прокляли всё человечество скопом и квартиру номер пятнадцать в частности. — Откуда вы вытащили этот антиквариат, мама? – раздраженно произнёс Лёва, мужчина лет тридцати в круглых очках, полосатой пижаме и тапочках на босу ногу, заглянув на кухню. — Мы же дарили вам электрический чайник, который отключается сам, когда чувствует, шо внутри у него уже всё хорошо. Лёва шел от жены до ванны, и был не в настроении, потому что утро. Тёща, сидевшая у окна, бросила на Лёву презрительный взгляд и, шурша фантиком от конфеты, начала утреннюю нотацию: — Я тоже чувствую, когда у меня внутри всё хорошо! А сейчас там плохо, как в сказке про гадкую утку, шо так и не стала лебедем. Ты знаешь, шо мне сказала вчера тетя Рая, когда я занимала у неё десять тысяч? Она сказала — я несчастный человек! И она права, толстая тетя Рая, хоть и красит губы в ужасный черный цвет. — Зачем вы опять занимали деньги? – насупился Лёва. – На чайник с гремучим свистком, от которого вянут под окном тополя? Так их пилить скоро будут, мама. Есть такая фирма, которая называет себя Горзеленхоз, и это её дело. — Не на чайник! – грузная тёща откинула конфетный фантик и поднялась со стула во весь свой немалый рост. – Не на чайник, дорогой зятёк, а на сапоги родной замужней дочери! У которой нет мужа, а есть цистерный администратор, шо работает на одну зарплату в крошечной лавке. — Системный администратор! – оскорбленно поправил Лёва. – А деньги я вам отдам. Завтра же и отдам, с этой самой зарплаты. И вы прекрасно знаете, когда нам выдают деньги, потому шо вы знаете всё! И не надо этих утренних сцен, мне ехать на работу, а я ещё не одет. — Ехать ему! – поджав губы, проворчала тёща. – Ему ехать! А когда ты в последний раз мыл свою машину, дорогой зять? Нет, ты не морщись, ты скажи. Не хочешь говорить – скажу я. Ты мыл её позапрошлым летом, когда мы выезжали на пикник, и это была чужая машина! Но Лёва уже не слушал тёщу. Его спина в полосатой пижаме мелькнула в маленьком коридоре и исчезла в спальне. А в голове его зрел гениальный план. Через несколько дней он пришел не один, а с большой прямоугольной коробкой. Осторожно внёс её в комнату тёщи, поставил на стол и сказал: — Это вам, мама. — Шо это? – подозрительно глядя на коробку, спросила тёща. – Ты купил мне в лавке гробовщика картонный гроб? Я в него не влезу, так и знай. — Это, мама, не гроб, это — компьютер. Я буду бесплатно учить вас компьютерной грамотности, больше того, мама, я подключу вам интернет. И вы станете щастливы, как никогда в жизни. — Я не сяду за этот твой компьютер, — возразила тёща. – Он мне всё равно что тумбочка, только вовнутрь ничего не положишь. — Сядете, — ехидно улыбаясь, произнес Лёва. — Так сядете, мама, шо вас за уши от него тянуть будут, а вы брыкаться ногами в своих розовых тапках. Сколько вы платите за то, шоб поругаться с тетёй Груней из Могилева по телефону? Во-о-т. И прошу учесть, пятнадцать минут в день, на большее вашей пенсии не хватит, спасибо нашему государству. А здесь можете ругаться с ней хоть целые сутки и совершенно бесплатно. За всё буду платить я. — А… — не успела тёща начать говорить, как Лёва уже ответил на её вопрос.- А компьютер у них в семье есть, я видел его собственными глазами, мама. Так начал работать гениальный план Лёвы по обезвреживанию собственной тёщи. Через неделю она научилась включать и выключать компьютер. Через две — в первый раз поругалась с тётей Груней из Могилева. Через месяц завела собственный блог, после чего не выходила из комнаты пять суток подряд. — Я не нахожу себе места от гениальности! – хвастался Лёва собственным друзьям в пивной, потому что как только тёща ушла в блоги – к нему вернулось пиво. Через два месяца Лёва проснулся от того, что где-то отчаянно верещал свисток. Поднявшись и протерев спросонья глаза, он пошел от жены до кухни и обнаружил тёщу у окна на привычном стуле. — Зачем вы опять поставили этот антиквариат, мама? – удивленно спросил Лёва. – Я же подарил вам компьютер, и вы с ним были щастливы, как ни с кем из пяти своих прежних мужей. — Убиццавеником, — презрительно бросила тёща. – Он подарил мне ржавую железку, которая съела мой мосх, и я должна считать это за счастье! Картинки не грузяццо, а скорость, как у черепахи, шо сдуру бегает за зайцем. — Там вполне нормальная скорость, мама, — ошарашено произнес Лёва. — Он называет это скоростью! – воздела руки к потолку тёща. – Цистерный администратор называет это компьютером! Это рваный канаццкий баян… Ужос, ужос… И поднявшись во весь свой немалый рост рявкнула во все горло: — В Бобруйск, животное, в газенваген! И без веб-камеры не возвращайся! добавлено через 45 минут Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. Последний раз редактировалось alexpab; 12.02.2012 в 02:01. Причина: Добавлено сообщение |
12 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Annon (12.02.2012), Hunter (12.02.2012), inostranec (16.02.2012), koledaskop (13.02.2012), Leon Skolnik (14.02.2012), msn_66 (26.10.2013), PA3BPAT (12.02.2012), serg196725 (12.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), Костян (13.09.2013), МИЛЕНЧИК (12.02.2012), Мэри Эл (13.02.2012) |
12.02.2012, 05:39 | #374 | |||
Солнечная
Регистрация: 31.10.2010
Адрес: Дальний Восток, Великий Туран
Сообщений: 2,570
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|||
7 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Hunter (12.02.2012), inostranec (16.02.2012), koledaskop (13.02.2012), msn_66 (26.10.2013), Владимирыч (13.03.2012), Костян (13.09.2013), Мэри Эл (13.02.2012) |
15.02.2012, 15:51 | #375 |
Эльвира
|
совсем немного юмора)) так как говорят дети)) Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу . |
10 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Hunter (25.02.2012), inostranec (16.02.2012), koledaskop (15.02.2012), Leon Skolnik (17.02.2012), msn_66 (26.10.2013), PA3BPAT (15.02.2012), serg196725 (16.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), МИЛЕНЧИК (15.02.2012), Михаил Шолудько (18.02.2012) |
15.02.2012, 15:54 | #376 |
Разврату ВСЕ МОЖНО
Регистрация: 28.12.2010
Адрес: ну орк
Сообщений: 110
|
Мальчик спрашивает у дедушки: - Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена? - Да много где работал: на стройке, на заводе. - И как тогда работали? - Вкалывали. - А это как? - Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал. Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в работу Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни. Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»! Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы. Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек. Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места. Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек. Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку. Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно... После постели Он – Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была – у Сереги спроси! … - Ты чего такой помятый? - Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная. На диете лучше сидеть прикованным к батарее. Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие... Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли. Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить! - Как ты относишься к домашним животным? - Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика. Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился. Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата. В меховом салоне. - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит. - Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку. Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами. Ты веришь в любовь с первого взгляда? Верю, если это взгляд на его ламборджини. - Папа, я поступила в школу современного и бального танца! - Какого-какого танца????!!! - современного и бального! - Современного какого?! - и бального! - Проститутка! Опять в стриптиз намылилась! Объявление на сайте секс-знакомств: "Моя киска ищет перчик от 20-ти см". Отзыв: "У меня 19. Согласен на ротик". - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже? - А вы слышали, что Прометей в запой ушёл? - То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?.. Муж - жене: Может мне собаку завести? Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку! Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу. Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!.. Да тебя послать уже даже некуда. Везде была. - Дорогой, тебе второе подавать? - Нет, *****! Подождем пока само придет! Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2 раза. - Вова, это мама. Что ты делаешь? - Ко мне одноклассница пришла. - Что за одноклассница? - Ну Вика, мы с ней дружим. - И чем вы там занимаетесь, интересно? - Дружбой! - Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики. - А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок... Приходит мужик к ветеринару: - На что жалуетесь? - На жизнь. - Но я не психолог, а ветеринар. - Так жизнь-то собачья. - Неверные мужья ведут себя, как в армии. - В каком смысле? - Равняются налево. Сократ: - Просей через три сита! Братан: - Базар фильтруй... Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек. Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"! Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу... Отключение интернета - это оружие массового размножения... Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется: - В чём дело? - Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду! - Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь. - Знаете ли, наш дождь намного дешевле. Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: - В Тель-Авив! Или я разденусь! Девушка рассуждает после пластической операции: - Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так. Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво... Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился. Проститутка Маша, работающая за рубли, испытывает ровно в 32,326 раза больше гордости за свою профессию, чем проститутка Катя, работающая за доллары... - Голубчик, как ваш энурез? - Спасибо доктор, все нормально, передает вам привет! Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей. Жена - мужу: - ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?! - Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая! На некоторых сайтах слово "писец" признано нецензурным. Скажите, ну не ****** ли? В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон". То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами. Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!" Свадебные традиции пора менять... Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика... Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде. Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен. Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам. - Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая? - А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде? - Доктор, мы потеряли его?! - Что вы, успокойтесь, всё нормально! - Доктор, мы потеряли его! - Кого вы потеряли? - Второй косяк! - Люся, ты банальна как квадрат! - Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей... Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает... Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена? Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой чтобы похлопать ладошками. Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится. В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут 'склонность к проституции'. Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!» Пропала собака. Понимает четыре, говорит на двух мовах. Служила в разведке. Может доносить. Короче, - сволочь ещё та. - Ты не знаешь, до скольки света не будет? - До восьми вечера. - Откуда такая точность? - Её родители в восемь уходят в ночную смену и потом Света будет ВСЁ-О-О-О-О!!! Почта России - и пусть весь мир подождет! - Ну как у тебя на личном фронте? - Как на севере диком. - ??? - Стоит одиноко. Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева. Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: "Будет ли конец света?", на что великий каббалист ответил: "Не дождётесь, будет плохо, и этому не будет конца..." Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей предложение. Приятель звонит приятелю: - Привет, ты где сейчас? - В галерее. Кругом обнажённые красотки... - О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!... - Да откуда на обычном порносайте Рембрант?! Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация. Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику. - Что-то мне Ваш бюст напоминает. - Надеюсь не Ленина? В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет. Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо? Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия! Если голод не тётка, то по всей вероятности холод не дядька. Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку. Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего? Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две. Муж обращается к жене: - Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро. Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно. Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать. Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь! Одесса. Привоз. - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница. - Пятьдесят гривен за килограмм. - Дорого. - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно. Встретились две подруги: - Приветик! Ты всё порхаешь? - Уже нет. Залетела... Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки? Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном. Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна... Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?". - Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси! Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так? Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью. Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут. Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!.. Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер. iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона - Сосули - это какая часть речи? - Вопросительная форма глагола с частицей. У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров! Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"... - Что тебе купить? Жена: - Ещё не знаю, но две.. О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего. При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает... 14 февраля, аптека. - Здравствуйте! - Закончились! - Ты уже нашел свое место в жизни? - Да, первый ряд, серединка! Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора. В квартире Боярских: - Что это за грохот в прихожей?! - Да так, шляпа упала. - От одной шляпы столько шума? - В ней был папа. А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать. Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос! - Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного: у нее второй есть.
__________________
Дмитрий Александрович Штымбанштыллершпильманштиль - и ента тока хвамилиё. I'm not for everyone, I'm more than just unique, I'm a "LIMITED EDITION". а тут развратные фотки а тут развратные песни наливайте сюда - dksingny@gmail.com |
9 пользователя(ей) прочитали сообщение: | inostranec (16.02.2012), koledaskop (15.02.2012), Leon Skolnik (16.02.2012), msn_66 (26.10.2013), serg196725 (16.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), МИЛЕНЧИК (15.02.2012), Михаил Шолудько (18.02.2012), Мэри Эл (15.02.2012) |
15.02.2012, 16:23 | #377 | ||
Эльвира
|
Цитата:
Цитата:
добавлено через 18 минут Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...Подарю деньги!!!Пойдем 24-го мне туфли купим. Парни, вы смеётесь, когда мы красим ресницы с открытым ртом! А вы себя видели, когда бреетесь?! Последний раз редактировалось Мэри Эл; 15.02.2012 в 16:23. Причина: Добавлено сообщение |
||
12 пользователя(ей) прочитали сообщение: | inostranec (16.02.2012), koledaskop (15.02.2012), Leon Skolnik (16.02.2012), msn_66 (26.10.2013), PA3BPAT (17.02.2012), serg196725 (16.02.2012), Viktor (15.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), Коля Матюк (16.02.2012), МИЛЕНЧИК (15.02.2012), Михаил Шолудько (18.02.2012), Олька (15.02.2012) |
15.02.2012, 16:25 | #378 |
A mí me gusta cantar mucho
Регистрация: 10.12.2010
Адрес: ♪♪♪♪♪ Արմավիր ♪♪
Сообщений: 963
|
__________________
для писем и газет: vikta1984@mail.ru Олёнка _______________________________________________ скулю тут.... mmk-forum.com/showthread.php?t=29929 ДОЧЕНЬКА! Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ ИЗ КРАСИВОЙ МЕЛАНЖЕВОЙ ПРЯЖИ...Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ,А ПОТОМ ОТ ДУШИ ПОДАРЮ. ГДЕ Я НИТКИ БЕРУ? НИКОГДА НИКОМУ НЕ ПРИЗНАЮСЬ... ЧТОБ СВЯЗАТЬ ТЕБЕ ЖИЗНЬ,Я ТАЙКОМ РАСПУСКАЮ СВОЮ.. |
11 пользователя(ей) прочитали сообщение: | inostranec (16.02.2012), koledaskop (15.02.2012), Leon Skolnik (16.02.2012), msn_66 (26.10.2013), PA3BPAT (17.02.2012), Viktor (15.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), Коля Матюк (16.02.2012), МИЛЕНЧИК (16.02.2012), Михаил Шолудько (18.02.2012), Мэри Эл (15.02.2012) |
16.02.2012, 20:02 | #379 |
Маэстро
|
Уже несколько раз читал этот шутливый рассказ и все ещё нравится. Может и вам понравится. ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА Аркадий Хайт Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил: - Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт! - Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею? - Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной. - О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного? - Если можно, то без малинового. - Пожалуйста! У меня всё есть. Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной. Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: - Куда я попал?! - А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня. Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные. - Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского! Я иногда начинал её дразнить: - Но мы же с вами избранный народ! - Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет. Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну. - Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука+ И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы! Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела. - Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать+ - Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? + Хорошо-хорошо будем искать+ Может быть, что-то откопаем. - Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать! Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали: - Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей! - Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов! И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена. На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон: - Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем? - Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы? - Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат? Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи. - Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же. - Как? Вы и здесь сваха? - Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами. Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини: - Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет! - Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!. - Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?... А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется. Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире! Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов: - У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя! Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала: - Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: "Пока жизнью недоволен - она и проходит мимо нас." |
11 пользователя(ей) прочитали сообщение: | alexpab (17.02.2012), CTARый (21.02.2012), koledaskop (17.02.2012), msn_66 (26.10.2013), PA3BPAT (17.02.2012), VictAnt (16.02.2012), Viktor (16.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), МИЛЕНЧИК (17.02.2012), Михаил Шолудько (18.02.2012), Мэри Эл (16.02.2012) |
17.02.2012, 00:10 | #380 |
Модератор
Регистрация: 08.12.2010
Адрес: Украина,Харьков
Сообщений: 943
|
Здравоохранение как оно есть... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. |
11 пользователя(ей) прочитали сообщение: | CTARый (21.02.2012), koledaskop (17.02.2012), Leon Skolnik (17.02.2012), msn_66 (26.10.2013), PA3BPAT (17.02.2012), serg196725 (17.02.2012), Viktor (17.02.2012), Владимирыч (13.03.2012), МИЛЕНЧИК (17.02.2012), Михаил Шолудько (18.02.2012), Мэри Эл (17.02.2012) |
Вложений: 11 | ↑ Наверх страницы |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|