Немного юмора (чисто поржать)

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Leon Skolnik

Уже несколько раз читал этот шутливый рассказ и все ещё нравится.
Может и вам понравится.

ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА
Аркадий Хайт

Супер!!!

Сообщение от alexpab

В общем, домой шла в полном
угаре, смеяться уже сил не было.

[Leon Skolnik]

В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу ПОКАЗАЛОСЬ!!!!

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Не бывает 50-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 32-летним стажем!!!!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!

[Ягодка]

[казах,мэл]

класс!!!

добавлено через 2 минуты
Если бы вулкан с тучей из дыма и пепла над ним был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется

добавлено через 12 минут
Почтальон звонит в дверь и спрашивает:
- Петровы здесь живут?
Хозяин отвечает:
- Нет.
Почтальон спрашивает:
- А вы кто?
- Я - Петров.
- А почему вы сказали, что Петровы тут не живут?
Хозяин грустно отвечает:
- Так разве это жизнь!

:
почти все в нашем обиходе китайское made in cnina
на эту тему!!!;;;,::
проголодался паук и решил сплести паутину. плетет,плетет --- тут паутина обрывается и паук падает на землю ломает две лапы и сквозь зубы: МАТЬ ТВОЮ-КИТАЙ!!!!

[Олька]

[Waleria]

Так что слухи о богатстве Романа Абрамовича преувеличены..... или чаевые в этом клубе нереальные))))))

[Сергей NEO]

Великая гитара Урал!
Некоторые факты:

Чтобы взять простейший ля-минор на «Урале», нужно совершить 12 подвигов Геракла.

Гитара «Урал» была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.

В каждую гитару «Урал» встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.

Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках.

Гопники недолюбливают металистов. Гопники боятся милиции. Но, по-настоящему ужасаются только гитар «Урал».

Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару «Урал» — легче проломить саму сцену. Ее можно уронить с балкона 14 этажа, она даже не поцарапается. Все гитары «Урал», которые ломались — дешёвая китайская подделка.

Гитары «Урал» обычной серии такие тяжёлые потому, что дерево там спрессовано с гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару «Урал» уходит целая роща.

Из-за своей огромной плотности гитара «Урал» тонет в ртути.

Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей, на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма.

Гитарой «Урал» можно рубить дрова. Ей ничего не будет.

Только ИСТИННЫЙ мега-гитарист способен играть на гитаре «Урал» так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИННЫХ мега-гитаристов в мире три: Сергей Маврин, пьяный Васерман и Чак Норрис

Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару «Урал» такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар «Урал». Их металлических частей, если быть точным. На деревянные части по-прежнему уходит целая роща.

VIP-модели гитары «Урал» изготавливаются из кирпича.

Гитары «Урал» были сняты с производства, так как их признали оружием массового поражения.

Сергей Маврин не играет на гитаре «Урал» только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся.

Для комфортной игры на гитаре «Урал» требуются титановые медиаторы.

Гитара «Урал» — единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости.

Нойзмарины в вахе вооружены именно гитарами «Урал».

Чак Норрис — единственный в мире человек, который может играть на специальной модели гитары «Урал» с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов.

Фендер Стратокастер — дешевый закос под «Урал», И НИИПЁТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!

Говорят, что бас-гитары «Урал» плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.

В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары «Урал ИКС-ИКС-ЭЛЬ». У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который её изобрёл, испугался своего творения и повелел затащить в бункер.

Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре «Урал» он сможет сыграть разве что «Кузнечика», и то, медленно.

Гитарой «Урал» можно укрыться от ядерного взрыва.

Все говорят, что гитара «Урал» звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный её звук.

Гитары «Урал» работают на чистом плутонии.

Если разобрать гитару «Урал», то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ, и ещё лишние детали останутся.

Любая музыка, которая играется на гитаре «Урал», автоматически становится тяжелым металом.

[Олька]

Прикольный стишок про секс Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Честно с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса". У меня секретов нет, Слушайте, ребята, Папы этого ответ Не витиеватый. "Не в подарках дело, сын. Глупость и нелепость. Выход здесь всегда один, Женщина- как крепость! Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Ты садись, раз уж пришел И послушай, кроха. С сексом в жизни- хорошо, А без секса- плохо! Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий, Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим. Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А на утро с Мустафой- Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с друго, Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала, Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой, незавидна. Это подтвердит любой, Женщина- фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если, ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой, Бей в зеленый барабан- Это групповуха. В этом есть какой- то смысл, Я не возражаю. Потому, что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней. Познакомить приводи. Понял? Ну отлично. И уж раз ты в это влез, Помни, сын мой Сема, Самый безопасный секс- Секс по телефону!"

добавлено через 1 минуту
В кaбинет к психиaтру
зaползaет мужик с чем-то в
зубaх. Психиaтр: - Ой, и кто это
к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч
умилено следует зa ним: -
Собaчкa? Мужик провел рукой
по плинтусу и пополз в другой
угол. Врaч не отстaвaя: - А,
нaверное, ежик! Нет?
Черепaшкa? Мужик вынимaет
провод изо ртa и говорит: -
Слышь, мужик, ты мне дaшь
спокойно Интернет провести
или нет?!

добавлено через 5 минут
ЭТО КЛИНИКА!!!!!!!

[Waleria]

Сообщение от Олька

ЭТО КЛИНИКА!!!!!!!

Господя!
Скока дури в головах этих производителей туалетной бумаги)))))))))))))))

[CTARый]

Сообщение от Сергей NEO

Великая гитара Урал!

Всё верно. Это чудо советского музпрома.

[alexpab]

Все! Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и осиновом коле. Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными, а руки слегка онемели. «Ты хочешь убежать?» - спросила она. Нет, блин, я хотел просто раствориться, исчезнуть, превратиться, во что- нибудь маленькое и не заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья или на худой конец полудохлой гусеницы, но... Нет.

«Я ведь хотел встретиться с тобой...наверное». Она улыбнулась. Не надо было этого делать. Я ведь не Ван Хельсинг. Арбалета с маленькими, такими осиновыми стрелами у меня нет. А жаль!

Мы встретились в центре города, до церкви было далековато, и святая вода тут тоже не помешала бы. «Куда мы пойдем?». Ну не знаю! Я бы с удовольствием пошел в лес и потерялся там, и ходил месяц без воды, пищи и сигарет, а когда, наконец, вышел к людям то сказал бы им слово. Я сказал бы «Люди! Никогда не пытайтесь познакомиться по интернету! Потому что это есть зло. Потому что вы никогда не сможете спокойно спать без вскриков и вздрагиваний и ночное недержание это самое малое, что будет итогом подобного знакомства ». Так я подумал. Но мама воспитала меня культурным человеком (напрасно она это сделала!) и я спросил в ответ «А куда бы тебе хотелось?». Только бы в кино, только бы в кино, там темно, там ничего не видно, оттуда можно убежать через окно мужского туалета. «Пойдем пока просто погуляем по парку». Это она сказала или мне послышалось? Ну, пусть мне послышалось…ну пожалуйста! «Что ты сказала?». «Просто погуляем. Погода хорошая, а потом зайдем куда-нибудь, посидим ». Единственным моим желанием было посидеть с ней на колу. Я бы выдержал и это. Но…Культура.

Она взяла меня под руку. Я вздрогнул. Она слегка коснулась меня плечом. Я покрылся холодным потом. Она повернулась ко мне лицом. Я закрыл глаза и решил, что быть слепым не так уж и плохо. Мы пошли. Шли мы - целую вечность. Маленькие дети, почему то начинали истошно плакать, глядя на нас, а отряд конной милиции, патрулирующий парк, бодро пришпорил лошадей и скрылся быстрее ветра в густых зарослях акации. Я захотел стать лошадью и скрыться там же, но меня держала крепкая рука. «Почему ты молчишь?» - спросила она – «расскажи, что-нибудь интересное про себя». Ну что я мог рассказать? Я мог бы поведать ей про то, что вот уже с полчаса как я хочу в туалет по большому, по маленькому, по среднему и еще черт знает по какому. Про то, что у меня давно отнялась рука от ее стальной хватки. Про то, что, увидев ее, я понял – не зря бабушка в детстве говорила «Не будешь слушаться – Бабайка придет!».

Бабайка задержался в пути лет на тридцать. Но все-таки нашел меня и готов был утащить в свою нору или пещеру или…ну где они там живут? Это видать знала только бабушка, но секрет она унесла с собой в могилу. Бабайка был сильно занят все эти годы и добрался до меня тогда, когда я уже перестал верить в его существование. Зря!!! Можно было попробовать неожиданно стартануть. Я когда то неплохо бегал на короткие дистанции. Но я не был уверен, что у нее не вырастут крылья, не обнажаться клыки (хотя куда уж больше им обнажаться) и не удлинятся когти (вот здесь резерв еще был) и я не упаду с разорванным горлом аккуратно объезжаемый конной милицией. Взвесив все «за» и «против», я сказал - «Я просто стесняюсь». Ага, и до смерти боюсь. Но это я уже подумал. Она улыбнулась. Я едва не потерял сознание. «Пойдем, выпьем» - предложила она. Мой взгляд стал лихорадочно обыскивать уголки парка в поисках табличек «ЛУЧШИЕ ЯДЫ», «ВЫПЕЙ И УМРИ», «СНАДОБЬЕ ОБОРОТНЕЙ», ну наткнулся только на скромную вывеску «КАФЕ».

«Пойдем» - я постарался, что бы в голосе было как можно меньше обреченности, но ей было уже все равно. Чуть ли не вприпрыжку она потащила меня к двери заведения. Администратор был расторопный малый, но все равно не успел вывесить табличку «Закрыто» перед нашим носом и мы заняли свободный столик. В прочем через пять минут все столики были свободными. Люди покидали зал, словно объявили воздушную тревогу. За барной стойкой официанты кидали жребий, кому же выпадет счастье нас обслужить. Тот, кому повезло меньше всего, трижды перекрестился, поцеловал нательный крест и, стараясь не смотреть прямо, подошел к нам. «Что будете кушать?»…Потом наклонился ко мне и прошептал - «Хотите я пошлю в аптеку за стрихнином?…бесплатно…». «Нет. Спасибо! Думаю, это ее не возьмет. Разве только серебряные пули. У вас есть серебряные пули в меню?» Официант грустно улыбнулся. «Что ты будешь?» - спросил я. « Ну…я бы выпила водочки. Только я когда выпью становлюсь такой распущенной!!!» - кокетливо ответила она. И подмигнула. Наверное. Потому что глаз у нее не переставал дергаться с начала нашей встречи. Хреновый вариант. Меня бросило в жар от подобной перспективы. Но может, если удастся ее напоить, то я слиняю по тихому?


Официант подносил шестую бутылку водки…Меня два раза тошнило под стол, но ее это не смущало. Ее вообще было трудно чем либо смутить. Окно в туалете было слишком маленького размера, а она уже трижды порывалась выпить со мной на брудершафт. Персонал ставил ставки против меня двадцать к одному. Она улыбалась. У меня покатилась слеза. «Ах! Какой ты робкий! Ну, поцелуй меня. Тебе же хочется?» Все что мне хотелось это умереть своей смертью от старости в постели. «Хочешь, поедем ко мне? Я покажу тебе в постели такое…»…Я хотел умереть в СВОЕЙ постели, но в чем-то видать провинился перед небесами и вот уже такси везет нас, куда-то в ночь. Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, вздрогнул, машина вильнула на абсолютно сухой дороге, и оторванное зеркало полетело на асфальт. «Приехали! Денег не надо! Акция!» - протараторил водитель и ударил по газам. Мы остались одни перед дверью ее подъезда. Все! Это конец! «Ты одна живешь?» - с робкой надеждой спросил я. «С мамой» - ответила она. Надежда, сука, штука живучая. Я воспрял. « А мама не против того, что ты приводишь в дом незнакомого мужчину?». «А ее нет дома. Она уехала. Далеко. И надолго». Пипец! Приехали! «Ну, пойдем». Я был обречен. Дорога на третий этаж была похожа на дорогу в пасть Минотавра. Я люблю греческую мифологию, но не на столько. Ключ в замке повернулся с легким скрипом. Дверь распахнулась и… «Доця! Радость моя! Солнышко! А мамочка уже приехала!!!». Приговоренному к расстрелу объявили помилование. Примерно такие чувства испытал и я. «Здравствуйте! Вот привел в целости и сохранности ваше чадо. Нет…нет… Чаю не хочу, водки тоже…накушаный уже, никуда не надо уходить, я побежал мне пора. До встречи. Звони».

Куда она звонила мне не ведомо. Может в старинный вокзальный колокол, может во все двери города, но я, не взглянув предварительно в глазок, ни кому не открываю. Так …на всякий случай.

[alexpab]

К Международному дню толерантности.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфтганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[inostranec]

Сообщение от alexpab

К Международному дню толерантности.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфтганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Ягодка]

[Олька]

Сообщение от Waleria

Господя!
Скока дури в головах этих производителей туалетной бумаги)))))))))))))))

Да да да....а главное,не рекомендуется многократное использование туалетной бумаги- а двух,трех разовое наверное еще можно капец!

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

К Международному дню толерантности.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфтганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Annon]

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
— О, горе мне! Горе всем нам! — и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
— О, горе мне! Спасайся, чужеземец! — и скрывается в джунглях.
Мужик напрягся, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
— Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за хрень — зачем спасаться? Тот отвечает:
— Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
— И что с того?
— Начнётся соло на басу!...

[koledaskop]

- Иванова, идите к доске, отвечайте.
- Марь Ивановна, я не готова...
- Иванова!, это вы своему юноше говорите, а не мне !!!

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от Annon

— Начнётся соло на басу!...

[koledaskop]

Мне больше всего понравилось как экскаватор гребёт...