Немного юмора (чисто поржать)

[Soul]

[TDin]

[koledaskop]

-Здравствуйте доктор.
-Здравствуйте.
-Доктор,мне кажется, что я гей.
-Да? интересно, вы наверное художник?
-Нет доктор.
-Ну тогда Вы наверное музыкант, пишете музыку?
-Нет доктор, я работаю токарем на заводе.
-Так Вы, батенька, не гей, Вы просто пидорас!

[Gerda]

Костя
Встречаются 2 друга, и один другому с гордостью заявляет
-Я, гей!!!
-Да ты че? А тебя Вилла на море есть?
-Нет.
-А у тебя БМВ икс5 есть?
-Нет.
-Ну своя квартира хоть есть?
-Нет.
- Не-е-е-е, ну ты тогда не гей, ты п***дарас обыкновенный.

добавлено через 4 минуты
Все жильцы дома № 17 , в возрасте до 25 лет , скинулись бабе Гале на билет в Амстердам , чтобы она увидела настоящих проституток и наркоманов!!!!!!!!!!!!!!!!

[К П]

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку.
Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне,
наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга
с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике:
вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии,
язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы,
не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару.
Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно
нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол,
после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку
из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану,
чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба
вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку,
я с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили,
т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.
На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила:
«У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли,
но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали
давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая,
поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики
дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские
возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску,
а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом.
Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку.
Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом
мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала
киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей
на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!»
— На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная?
Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего
пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется.
Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась,
но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Девушки! Берегите своих лысых кисок!

[TDin]

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от TDin

[К П]

[Gerda]

Сообщение от К П

глазюки


добавлено через 40 минут

Сообщение от К П

веслом по морде лица

[alexpab]

Извиняюсь за не нормативную лексику-не моё.

ПИСЬМО ПУТИНУ
Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на *** никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

[kazansky]

Саша,!!!

[TDin]

[Gerda]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
-Какая есть посливца на этот случай?
Невестка недолго думая:
-Свинья везде грязь найдет...

[МИЛЕНЧИК]

Сообщение от alexpab

ПИСЬМО ПУТИНУ

Сообщение от Gerda

-Свинья везде грязь найдет...

[TDin]

[Waleria]

Сообщение от Gerda

Невестка недолго думая:
-Свинья везде грязь найдет...

Класс)))))))))))))))))
Надо взят на вооружение!

[TDin]

[Lazuriy]

alexpab,

[Gerda]

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.
Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год.
Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион.
Ну, а если у неё случится выкидыш...

Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечё и говорит:
- Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

[Waleria]