Мегафлуд - Страница 50 - Международный музыкальный клуб (ММК)
Международный музыкальный клуб (ММК)    Международный музыкальный клуб
Знакомство с форумом
Что к чему... Сайт, форум, vip-раздел
Представьтесь и вы, пожалуйста!
Ответы на большинство вопросов
Политика форума
Свежие новости на форуме
Света (Soul), с Днем Рождения!!!
Виктор (VictAnt), с Днем Рождения!!!
Агаси (Аgas), с Днем Рождения!!!
Иван (ivankarpovich), с Днем Рождения!!!

Самые популярные темы
Летняя встреча - 2014!
Территория творческого настроения
Популярные песни для низкоголосых
Мастерская
Мы ВКонтакте
Наш каталог 0—9 А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Ю Я      Национальные Разное Поиск
минусовок
минусовок: 0—9 A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z      Детские Из фильмов

Вернуться   Международный музыкальный клуб (ММК) > Курилка > Общение на отвлеченные темы

Важная информация

Ответ Вложений: 2 Вложений: 2
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 01.08.2014, 03:48   #981
Лауреат
 
Аватар для К П
 
Регистрация: 01.11.2010
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,416

По умолчанию

Просто юмор и никакой политики
(Сроблено на Украине)
__________________
Мы уйдем без следа - ни имен ни примет
Этот мир простоит еще тысячи лет
Нас и раньше тут не было-после не будет
Ни ущерба,ни пользы от этого нет…..(О.Хайям)
К П вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) прочитали сообщение:
bigman (04.02.2015), mifodych (01.08.2014), serkutan (01.08.2014), Vadim (01.08.2014), VictAnt (01.08.2014), Александр 1 (04.08.2014), МИЛЕНЧИК (01.08.2014)
Старый 01.02.2015, 07:43   #982
Лауреат
 
Аватар для К П
 
Регистрация: 01.11.2010
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,416

По умолчанию

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бл@, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
__________________
Мы уйдем без следа - ни имен ни примет
Этот мир простоит еще тысячи лет
Нас и раньше тут не было-после не будет
Ни ущерба,ни пользы от этого нет…..(О.Хайям)
К П вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) прочитали сообщение:
bigman (04.02.2015), koledaskop (01.06.2016), mifodych (02.02.2015), Александр 1 (01.02.2015), МИЛЕНЧИК (01.02.2015)
Старый 09.02.2015, 18:07   #983
Любитель
 
Аватар для Fitro
 
Регистрация: 20.09.2014
Сообщений: 13

По умолчанию

Туристы улыбнули!)
__________________
Дыхание и воздух объемлют весь космос. Из них всё возникает и в них всё разрешается.© Анаксимен
Fitro вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) прочитали сообщение:
mifodych (09.02.2015), Александр 1 (12.02.2015), К П (06.03.2016), МИЛЕНЧИК (28.05.2015)
Старый 24.02.2015, 17:20   #984
Лауреат
 
Аватар для К П
 
Регистрация: 01.11.2010
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,416

По умолчанию

- Барсик, как-то я очкую...
- Да ты успокойся!!!

__________________
Мы уйдем без следа - ни имен ни примет
Этот мир простоит еще тысячи лет
Нас и раньше тут не было-после не будет
Ни ущерба,ни пользы от этого нет…..(О.Хайям)
К П вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) прочитали сообщение:
mifodych (24.02.2015), Александр 1 (25.02.2015), МИЛЕНЧИК (28.05.2015)
Старый 22.04.2015, 16:20   #985
Лауреат
 
Аватар для Viktor
 
Регистрация: 29.10.2010
Адрес: Красноярск
Сообщений: 1,911
Отправить сообщение для Viktor с помощью AIM Отправить сообщение для Viktor с помощью Yahoo

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от sweet-stars Посмотреть сообщение
За темой на форуме не слежу- пишите на мыло.
ГОРОД МОСКВА
....ух ты!...и чо я не блондинка....25-30....без соли!?
__________________
ящик
vik383517.boeff@yandex.ru
тел. 8 913 180 04 76 Красноярский номер


д.р 19.07.1955
Viktor вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) прочитали сообщение:
Leon Skolnik (22.04.2015), mifodych (27.05.2015), Vadim (22.04.2015), Александр 1 (28.05.2015), К П (06.03.2016), МИЛЕНЧИК (28.05.2015)
Старый 27.05.2015, 23:56   #986
ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК...
 
Аватар для mifodych
 
Регистрация: 23.06.2011
Адрес: St-Peterburg
Сообщений: 58

Участнику встречи на ленинградской земле - 2014 


По умолчанию

Купил водьку, эаглянул в холодильник, а там... надкусаный солёный огурец, которым на прошлой неделе закусывал...
Во, блин! Не испортился!!!
И тут я понял: ХОЛОДИЛЬНИК - ВЕЩУГА!!! (Из моего личного опыта, прям сегодня.)
__________________
СО СТОРОНЫ ВСЕГДА СЛЫШНЕЕ!!!

E-mail: mifodych@yandex.ru

E-mail: mifodych@mail.ru


mifodych вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) прочитали сообщение:
serkutan (28.05.2015), Александр 1 (28.05.2015), К П (06.03.2016), МИЛЕНЧИК (28.05.2015)
Старый 05.01.2016, 09:30   #987
Лауреат
 
Аватар для Viktor
 
Регистрация: 29.10.2010
Адрес: Красноярск
Сообщений: 1,911
Отправить сообщение для Viktor с помощью AIM Отправить сообщение для Viktor с помощью Yahoo

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от GolikofFaw Посмотреть сообщение
Ещё одно вложение в этой темке. Наверное последнее. Так как, судя по всему, никому эти миксы не нужны, кроме меня самого.

земляк,с Новым годом! ....ты чо такое говоришь!
как эт не нужны? главное,чтобы ты писал музыку....а не хандрил.....
__________________
ящик
vik383517.boeff@yandex.ru
тел. 8 913 180 04 76 Красноярский номер


д.р 19.07.1955
Viktor вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) прочитали сообщение:
Sir J (05.01.2016), Vadim (05.01.2016), VictAnt (05.01.2016), Александр 1 (09.03.2016), К П (06.03.2016)
Старый 05.01.2016, 10:19   #988
Moderator
 
Аватар для Sir J
 
Регистрация: 02.02.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 3,324

Участнику встречи на ленинградской земле - 2014 Участнику встречи в сальских степях - 2013 


По умолчанию

Целиком согласен с предыдущим оратором!!! Миксы нужны!!! С Новым годом!!!
__________________
С уважением, Сергей
пишите: sirjglove69@gmail.com
Sir J вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) прочитали сообщение:
Vadim (05.01.2016), Viktor (05.01.2016), Александр 1 (09.03.2016), К П (06.03.2016)
Старый 05.01.2016, 12:25   #989
Лауреат
 
Аватар для Viktor
 
Регистрация: 29.10.2010
Адрес: Красноярск
Сообщений: 1,911
Отправить сообщение для Viktor с помощью AIM Отправить сообщение для Viktor с помощью Yahoo

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Sir J Посмотреть сообщение
Миксы нужны!

...миксы вообще вешь,нужная в доме...
__________________
ящик
vik383517.boeff@yandex.ru
тел. 8 913 180 04 76 Красноярский номер


д.р 19.07.1955
Viktor вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) прочитали сообщение:
Sir J (05.01.2016), Vadim (05.01.2016), VictAnt (05.01.2016), Александр 1 (09.03.2016), К П (06.03.2016)
Старый 05.01.2016, 19:21   #990
Moderator
 
Аватар для Sir J
 
Регистрация: 02.02.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 3,324

Участнику встречи на ленинградской земле - 2014 Участнику встречи в сальских степях - 2013 


По умолчанию

Особенно на работе)))
__________________
С уважением, Сергей
пишите: sirjglove69@gmail.com
Sir J вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) прочитали сообщение:
Vadim (05.01.2016), Viktor (06.01.2016), Александр 1 (09.03.2016), К П (06.03.2016)
Старый 06.03.2016, 11:59   #991
Лауреат
 
Аватар для К П
 
Регистрация: 01.11.2010
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,416

По умолчанию

Гаврила дописал последнюю строчку своего сообщения и навел курсор мыши на иконку «отправить». Очередной пост про тяжелую жизнь простого работяги ушел в уютную «же-жежечку». Взглянув на часы, Гаврила охнул и побежал чистить зубки перед сном.

Иногда так бывает, что внешность человека совсем не соответствует его имени. Здоровенную бабищу с сорок четвертым размером ноги могут назвать Снежанна, а миниатюрную дамочку наоборот – Алефтина.

Вот и тут был такой же случай. Какой образ встает перед глазами простого обывателя, когда он слышит имя «Гаврила»? Правильно. Огромный мужик в косоворотке, с бородой и ручищами. Именно ручищами, потому что назвать эти два экскаваторных ковша «руками» язык не повернется даже у самого отъявленного фантазера. Гаврила ударом ноги может отправить в нокаут автобус, криком остановить водопад, ну или выпить залпом ведро водки, например. При этом он очень добрый, просто очень. Птички садятся ему на плечи, в карманах полно леденцов для детворы, а за печкой живет курносый ежик.

Наш Гаврила был неказист, нескладен и говнист. В армию его не взяли. Врач на медкомиссии прочитал его больничную карту, побледнел, перекрестился и поставил штамп «не годен» на соответствующей странице. Три раза.
В свои двадцать семь лет он ни дня не работал физически, просиживая штаны в мэрии, в отделе экологической безопасности и природопользования на должности штатного юриста. В этот отдел его по знакомству устроила мамуля после того, как Гаврила с пердежом закончил институт. Жил он в маленькой однокомнатной квартирке на окраине города, оставшейся от почившей бабушки. Естественно был не женат. Нет, он встречался с одной девушкой некоторое время, и они даже жили вместе. Недели две. На утро пятнадцатого дня девушка тихо собрала манатки, оставила на столе записку, в которой довольно подробно было описано его место в эволюционной цепочке, дана нелестная характеристика его личных качеств и высказано пожелание сдохнуть в муках. И ушла. По слухам, она стала лесбиянкой. На сегодняшний день наш герой имел гастрит, полтерабайта порнухи на компе и потные ладошки….


Гаврила почистил зубы, завел будильник на семь утра и юркнул под одеяло.
В это время где-то на небесах в поте лица работал могучий Худобор, бог проблем, простатита и мелких пакостей. Он смешивал в огромном котле ингредиенты для раствора, который затем его многочисленные помощники, вооруженные аптекарскими пипетками, выборочно капали в ячейки судьбы. Одна ячейка – один человек. Работа кипела, Худобор матерился на древнешумерском, проклиная мерзких людишек, которых каждый день становилось все больше и больше, что добавляло ему забот. Многочисленные помощники мелькали между огромными столами, работая на пределе своих возможностей. Один из них, худенький молодой чертенок с грустными глазами, работал медленнее остальных. Он простыл, у него была высокая температура и вообще хотелось бы сесть на больничный. Утром он подошел к старшему, но вместо больничного листа получил могучий пинок под зад, который был назван «лечебным», и пожелание не хворать. Чертенок был глубоко несчастен, у него слезились глаза и свербило в носу. Набрав очередную пипетку раствора, он наклонился над ячейками, и в этот момент ему нестерпимо захотелось чихнуть. Чертенок зажмурился….

- А, а, а – Апчхи!!! – струя мельчайших брызг распылилась в воздухе, пальцы рефлекторно сжались, надавив на резиновую часть пипетки…. И весь запас невезухи, рассчитанный на десять человек, тонкой струйкой вылился в одну ячейку. Нетрудно догадаться, в чью. Да-да, день у Гаврилы обещал быть очень нескучным…..


- Бэд бойз, бэд бойз, вача гона ду, вача гона ду, вэн зей кам фо ю!!! Бэд бойз, бэд бойз, вача гона ду, вача гона ду, вэн зей кам фо ю!!!

Бессмертная мелодия Боба Марли вырвала Гаврилу из его сна, чуткого сна импульсивного онаниста. Он рывком сел на кровати, посмотрел на часы. 7.40!!! Твою мать, будильник не сработал! «Хорошо хоть этот наркоман сверху музыку врубил на полную, иначе бы вообще проспал!» – мысли носились внутри черепной коробки, как клопы под амфетамином.

Метнулся на кухню, включил чайник, кинулся в ванную комнату, залез под теплый душ. Мыться и чистить зубы пришлось одновременно. Под конец процедуры душевая лейка дернулась, из нее полилась ледяная вода. Дико заорав, Гаврила выскочил из ванны с лицом, перепачканным зубной пастой, мокрые ноги заскользили по кафельном полу и, чтобы не упасть, схватился рукой за полотенцесушитель. Естественно горячий. Слова отборного русского мата пронзили квартирный воздух. Тряся обожженной рукой, Гаврила вытер рожу полотенцем, быстро оделся, налил себе кофе и залпом выпил. Зря. Пить залпом горячий кофе минздрав не рекомендует…

Одевшись на бегу, наш герой выскочил за дверь и, решив не вызывать лифт, метнулся вниз по лестнице. Между вторым и третьим этажами он поскользнулся на луже блевотины, оставленной кем-то из уважаемых жильцов, и кубарем скатился по пролету. Выскочив за дверь, побежал за дом, где на газоне стоял его автомобиль, новенький кредитный Рено Дастер белого цвета. Добежал и встал как вкопанный, не веря своим глазам. Передние колеса автомобиля были спущены, на капоте лежала записка, прибитая к железу огромным гвоздем «двухсоткой». Гаврила подошел ближе и прочитал текст, написанный большими печатными буквами:

«Уважаемый автовладелец! Огромная просьба – пожалуйста, не паркуйте свое транспортное средство на газоне. Подумайте о маленьких детках, которые хотят резвиться на зеленой травке, бабушках, посадивших эти замечательные цветы. Кстати они называются «бархатцы». Очень надеюсь на понимание с Вашей стороны. Если же вы и впредь будете ставить свой автомобиль на газоне, то я взорву его к хуям. С надеждой на понимание,
искренне Ваш, любитель природы и соловьиных трелей, Свирепый Смурфик.»

Слезы сами собой навернулись на глаза, Гаврила вытер их рукавом куртки и попытался вытащить гвоздь. В этот момент зазвонил мобильник. На дисплее высветилось – “Бормотуха». Амба, начальник… Обреченно нажал на кнопку ответа:

- Ептабл! Времполдев! Тгде, пчемненарабочмест, бть!??
- Павел Егорович, извините, у меня машина сломалась, я скоро буду!
- Бшка бть слмлсь у тбя! Где бумшки на зелне?
- Простите, не расслышал.
- Бумшки на зелное недлюназд тбе двл!! Гд бть??

Вообще-то начальник отдела был вполне вменяемым пузатым мужчиной, где-то даже добрым. Но если что-то шло не так, усе…. Разбегайтесь валуны, нагибайтесь сосны…. Остановить его мог только направленный взрыв, чем мощнее, тем лучше. Параллельно с выпученными глазами и брызгами слюны речевой аппарат Павла Егоровича приходил в полную негодность. Он и в спокойном состоянии работал не очень, «проглатывая» буквы в произносимых словах, а уж в возбужденном… Весь алфавит летел к чертям, Кирилл и Мефодий в ужасе взирали на Павла Егоровича с небес, записывая его особо удачные перлы в берестяные блокнотики. За эту его особенность коллектив отдела экологии за глаза вполне заслуженно называл его «Бормотуха», хотя фамилия у него была самая обычная.

В трубке раздался голос Верочки, шикарной блондинки в богатой комплектации «Люкс», секретарши Павла Егоровича, сегодня выступающей в качестве переводчика со свиного на русский.

- Молодой человек, неделю назад я вам передала документы на садоводство «Зеленое». Вы должны были согласовать их в кадастровом отделе. Где они?

Гаврюша похолодел. Где где? В … верхнем ящике стола, сразу под порножурналом. Куда положил неделю назад, там и лежат.

- Они еще не готовы, я сегодня хотел…

Телефон в офисе видимо был поставлен на громкую связь, потому что сразу после этой фразы стало слышно, как начальник пошел на взлет, набрал высоту и отбомбился таким отборным матом, от которого телефон в руке Гаврилы покрылся инеем.

- Павел Егорович просил передать, что если вы не появитесь на рабочем месте через полчаса, он порвет вас как филин шапку – дипломатично констатировала Верочка и положила трубку.

Наш герой поймал на проспекте попутку и практически без происшествий добрался до места своей работы. Тот пустяк, что он вместо пятисотрублевой купюры отдал водителю пятитысячную можно не считать.

О том, что ему пришлось пережить в кабинете начальника, лучше не вспоминать. Из-за отсутствия документов Павлу Егоровичу пришлось перенести встречу с мэром, за что тот выдал ему по бороде.
Гавриле в свою очередь было обещано, что если «эти сраные бумажки» до шестнадцати часов не лягут на директорский стол, то на него ляжет сам Гаврила. А потом его продадут в самый грязный бордель Таиланда, где из его задницы сделают копилку, и это только начало….

Череда злоключений продолжалась, мелкие неприятности сыпались мелким градом.
Бухгалтер сообщил об ошибке при расчете его зарплаты, естественно не в пользу Гаврилы, в столовой какая-то толстая тетка облила его супом, вдобавок еще и обматерив за неуклюжесть.
Торговый автомат, стоявший в холле, взял с него деньги и зажал шоколадку.
Кофейный наоборот оказался чересчур щедрым, выдав в пластиковый стаканчик мощную струю жижи, которая украсила гаврилины штанишки коричневыми точками.
После обеда скрутило живот, он еле добежал до туалета, в котором провел незабываемые полчаса, уже на финишной прямой обнаружив отсутствие туалетной бумаги.

К концу рабочего дня ему стало казаться, что весь мир вокруг него участвует в шоу под названием «Достань Гаврилку». Единственным успехом за весь день можно было назвать только то, что ему удалось подготовить документы для Павла Егоровича. Отдав бумаги Верочке, он вышел на улицу, сел в маршрутку и через полчаса уже подходил к дому, прикидывая, где бы подешевле отремонтировать свой автомобиль и чего бы такого сожрать на ужин, чтобы не отравиться. Хотелось пива, плакать и ванну с пенкой. Угу, щас…



Бабульки, сидевшие на лавочке у подъезда, при виде его зашушукались, похватали свои палочки и резво скрылись в темноте. Гаврила пожал плечами, вошел в подъезд, поднялся на лифте на свой этаж, двери послушно распахнулись…. Он вышел и встал как вкопанный. Лестничная клетка была заполнена людьми в синей камуфляжной форме, на их головах были надеты черные маски, в руках короткие автоматы. Гаврилу прижали к стене, зажали рот рукой и жестом велели молчать. В это время один из них ударом огромной кувалды вышиб замок на двери его квартиры и быстро отошел в сторону. В дверной проем ринулись несколько бойцов.

- Всем лежать! Работает ОМОН!!

Гаврила замычал, зенки его выпучились. Из его квартиры вышел один из омоновцев, разговаривая по телефону.

- Пусто, товарищ полковник, никого. Сейчас группу на обыск запустим. А? Кировская, дом пять, квартира двадцать восемь. А? Так точно. Кто придурок? Как Киевская? Есть! – он убрал телефон и махнул рукой – Адрес не тот. Все за мной!!

Камуфлированная толпа снялась с места и удалилась прочь, загрохотав ботинками по ступенькам лестничных маршей.
Через полчаса наш герой в полном расстройстве сидел на кухне, звонил маме и ,всхлипывая, жаловался на тяжелую судьбу, заливая эфир воплями о несправедливости мира.
Яркая вспышка прервала его горестный монолог. Из угла кухни, распространяя вокруг себя запах гари, выкатился худенький чертенок с красным сопливым носом. Он, резво перебирая копытцами, побежал к Гавриле, на ходу бормоча:

- Ты эта, не серчай шибко, получилось так, вишь какая история…

Гаврила всхлипнул напоследок, свалился с табурета и ушел в глубокий обморок, виски его мгновенно покрылись сединой.
Чертенок грустно посмотрел на него, шмыгнул носом, положил на стол шоколадную конфетку и растворился в воздухе…
__________________
Мы уйдем без следа - ни имен ни примет
Этот мир простоит еще тысячи лет
Нас и раньше тут не было-после не будет
Ни ущерба,ни пользы от этого нет…..(О.Хайям)
К П вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) прочитали сообщение:
koledaskop (01.06.2016), Viktor (06.03.2016), Александр 1 (09.03.2016), МИЛЕНЧИК (09.03.2016)
Старый 01.06.2016, 02:59   #992
Лауреат
 
Аватар для К П
 
Регистрация: 01.11.2010
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,416

По умолчанию

__________________
Мы уйдем без следа - ни имен ни примет
Этот мир простоит еще тысячи лет
Нас и раньше тут не было-после не будет
Ни ущерба,ни пользы от этого нет…..(О.Хайям)
К П вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) прочитали сообщение:
koledaskop (01.06.2016), Viktor (05.06.2016), Александр 1 (06.06.2016), МИЛЕНЧИК (01.06.2016)
Старый 02.06.2016, 04:51   #993
Super Moderator
 
Аватар для Medvedica
 
Регистрация: 09.11.2010
Сообщений: 2,374

Участнику встречи в сальских степях - 2013 


По умолчанию

Паш, колись, что тебя прикололо в этом ролике?
Знаешь создателей?
__________________
Татьяна

MedvedicaTa@gmail.com
Medvedica вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) прочитали сообщение:
koledaskop (04.06.2016), Viktor (05.06.2016), Александр 1 (06.06.2016), К П (04.06.2016), МИЛЕНЧИК (04.06.2016)
Старый 04.06.2016, 05:27   #994
Лауреат
 
Аватар для К П
 
Регистрация: 01.11.2010
Адрес: Саратов
Сообщений: 1,416

По умолчанию

Не знаю.
Просто Кобзона уважаю.
__________________
Мы уйдем без следа - ни имен ни примет
Этот мир простоит еще тысячи лет
Нас и раньше тут не было-после не будет
Ни ущерба,ни пользы от этого нет…..(О.Хайям)
К П вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) прочитали сообщение:
koledaskop (04.06.2016), Viktor (05.06.2016), Александр 1 (06.06.2016), МИЛЕНЧИК (04.06.2016)
Ответ Вложений: 2 Вложений: 2            ↑ Наверх страницы


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 22:09.


ММК форум © Работает на vBulletin