Чего хотят женщины

[Александр 1]

Сообщение от МИЛЕНЧИК

одно из приятностей.

[Lazuriy]

У женщины есть три возраста: юность, молодость и как вы хорошо выглядите...

[Lazuriy]

- Ну... и как тебе с ним?
- Как в сказке... то "Милая, повернись ко мне передом"... то "Милая, повернись ко мне задом!"

[МИЛЕНЧИК]

Патрон для моей любимой.

Дарите женщине патроны –
Сурово, честно, без стыда –
И пусть не врёт, что дар ваш скромный
Ей ни туда и ни сюда.

Мужчина в подношеньях точен,
И плюс – в экспериментах смел:
Сюда… действительно, не очень,
Зато туда – сам бог велел!

Положим, подошли б и стразы,
Но если дама – не овца,
То ей к лицу боеприпасы,
Хоть нет сейчас на ней лица…

Вглядись: пускай патрон не вечен,
Но, как алмаз, со всех сторон
Рационально безупречен –
Патрон и в Африке патрон!

Посадишь семя – будут всходы,
Бог даст – не нынче, а потом:
И пусть моральные уроды
Не тычут в капсюли перстом!

Король не смотрится без трона -
Но знает даже хлебороб,
Что лишь отсутствие патрона
Могёт вогнать не в стыд, а в гроб.

Придётся привыкать к обнове:
Когда взыграет аппетит,
Бандита брошь не остановит,
Кулон маньяка не смутит!

А тут – понятный для подонка
Намёк, суровый, как редут:
Мол, эта леди – амазонка,
И с нею шутки не пройдут.

Но даже милая, как зайка,
Девица злее, чем двутавр:
Сама, видать, домохозяйка –
Зато в кентах у ней кентавр!

И я, житухой умудрённый.
Провозглашаю: мужики!
Дарите женщине патроны
Дурацким рамкам вопреки!

Народец лих, и жизнь не свята –
В урочный час, ты с ней вдвоём
Чем шандарахнешь супостата –
Ужель брульянтовым кольём?

А тут – пошарь в районе проймы,
Или разреза : вот те на!
В бельишке прячутся обоймы
И ствол калибра «всем хана».

У роя пуль свои законы,
И чёрт – не брат, и бог – не Брут!

Держи, любимая, патроны,
А не дурацкий изумруд!

Она, с улыбкою приятной,
Уже согласная со мной,
Всплеснёт руками: - автоматный!
И улыбнётся : - Р-А-З-Р-Ы-В-Н-О-О-О-Й!!!

[Александр 1]

Сообщение от МИЛЕНЧИК

И улыбнётся : - Р-А-З-Р-Ы-В-Н-О-О-О-Й!!!

[К П]

[К П]

добавлено через 2 часа 52 минуты






-------------------------------------------------
– Может сходим куда-нибудь, перекусим?
– Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше…
----------------------------------
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…
=========================
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят…

***
Девочка, получившая на день рождения не то, что просила, сказала со стула не то, что учила…

***
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье…

***
По дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу… А если я пакет лизну?

***

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
--------------------------------------------------------
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
***

[К П]

[К П]

* Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?

После свaдьбы - читaть снизу вверх.

добавлено через 38 секунд
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова - это тёща Стаса Михайлова.

добавлено через 3 минуты
-Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

добавлено через 2 минуты
* Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - убью..., во- вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

добавлено через 1 минуту
Стоит девушка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну, пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила, что она в наушниках...

добавлено через 2 минуты
Если одинокая молодая соседка говорит вам 'если что надо, заходите, не стесняйтесь', в первый же вечер заходите и не стесняйтесь:


добавлено через 3 минуты
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

добавлено через 7 минут
Приползает муж домой под утро. Жена раздевает его, находит в одежде использованный презерватив, засовывает его между ягодиц мужу. Утром муж просыпается, идет в сортир, потом встречается с женой.
Жена: "Ну, как вчера с друзьями погуляли?"
Муж (мрачно): "Нет у меня больше друзей!"

[Александр 1]

Сообщение от К П

Нет у меня больше друзей!"

[К П]

[К П]

добавлено через 30 минут



добавлено через 17 часов 39 минут



















добавлено через 2 часа 43 минуты

[К П]

добавлено через 22 часа 41 минуту
После работы жена усталая идет домой. У подъезда стоит машина мужа.
«О, драгоценный уже дома. А почему так рано?»
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет. «Точно дома!»
Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами «Колокольчики мои, цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай…
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал…

[К П]

[МИЛЕНЧИК]

добавлено через 1 минуту


добавлено через 58 секунд


добавлено через 1 минуту


добавлено через 1 минуту

[К П]

[Fitro]

Кто пробовал сухой шампунь?) Как успехи??? Может пригодится в дали от дома, где до духа не выйдет добраться!

[К П]

[МИЛЕНЧИК]

[К П]