Международный музыкальный клуб |
Наш каталог | 0—9 | А | Б | В | Г | Д | Е | Ж | З | И | К | Л | М | Н | О | П | Р | С | Т | У | Ф | Х | Ц | Ч | Ш | Э | Ю | Я | Национальные | Разное | Поиск минусовок |
минусовок: | 0—9 | A | B | C | D | E | F | G | H | I | J | K | L | M | N | O | P | Q | R | S | T | U | V | W | X | Y | Z | Детские | Из фильмов |
29.07.2012, 23:11 | #21 |
Эльвира
|
|
8 пользователя(ей) прочитали сообщение: | CTARый (12.09.2012), Gerda (01.08.2012), Kalina (29.07.2012), serg196725 (30.07.2012), Sir J (13.09.2012), Viktor (12.09.2012), Александр 1 (04.02.2013), Олька (13.09.2012) |
12.09.2012, 19:30 | #22 |
Лауреат
|
-Вовочка, расскажи о своем распорядке дня. -Я просыпаюсь, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой, потом завтракаю, выхожу из квартиры, вытираю х@й тряпочкой. Прихожу со школы, вытираю х@й тряпочкой, обедаю, делаю уроки, вытираю х@й тряпочкой, собираюсь гулять, вытираю х@й тряпочкой.... -Вовочка, ты что, болен? -Почему? - Зачем ты постоянно вытираешь х@й тряпочкой? -Понимаете, с тех пор, как мой папа стал депутатом, у нас на двери постоянно мелом пишут х@й.
__________________
ящик vik383517.boeff@yandex.ru тел. 8 913 180 04 76 Красноярский номер д.р 19.07.1955 |
11 пользователя(ей) прочитали сообщение: | CTARый (12.09.2012), Gerda (20.12.2012), Kalina (13.09.2012), serg196725 (14.09.2012), Sir J (13.09.2012), Александр 1 (04.02.2013), гладиатор (20.12.2012), Мэри Эл (13.09.2012), Олька (13.09.2012), Сергей NEO (12.09.2012), Ягодка (12.09.2012) |
13.09.2012, 22:39 | #23 | |
A mí me gusta cantar mucho
Регистрация: 10.12.2010
Адрес: ♪♪♪♪♪ Արմավիր ♪♪
Сообщений: 963
|
Цитата:
__________________
для писем и газет: vikta1984@mail.ru Олёнка _______________________________________________ скулю тут.... mmk-forum.com/showthread.php?t=29929 ДОЧЕНЬКА! Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ ИЗ КРАСИВОЙ МЕЛАНЖЕВОЙ ПРЯЖИ...Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ,А ПОТОМ ОТ ДУШИ ПОДАРЮ. ГДЕ Я НИТКИ БЕРУ? НИКОГДА НИКОМУ НЕ ПРИЗНАЮСЬ... ЧТОБ СВЯЗАТЬ ТЕБЕ ЖИЗНЬ,Я ТАЙКОМ РАСПУСКАЮ СВОЮ.. |
|
14.09.2012, 01:25 | #24 |
Moderator
|
Viktor, Вить, ресторан сёня угорал от анекдота!!! |
20.12.2012, 13:31 | #25 |
Violinistaчка
Регистрация: 21.03.2011
Адрес: Италия
Сообщений: 474
|
мама собирает сына гулять, обувают сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
__________________
ищу золотую середину Алла. если к вам придет депрессия... улыбнитесь, тогда она подумает, что вы идиот и убежит. |
6 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Kalina (04.02.2013), serg196725 (21.12.2012), Sir J (21.12.2012), Viktor (04.02.2013), Александр 1 (04.02.2013), Мэри Эл (20.12.2012) |
20.12.2012, 19:46 | #26 |
Эльвира
|
|
5 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Kalina (04.02.2013), serg196725 (21.12.2012), Sir J (21.12.2012), Viktor (04.02.2013), Александр 1 (04.02.2013) |
04.02.2013, 00:11 | #27 |
Эльвира
|
Пятилетняя дочь спрашивает отца: — Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину… ***** Родители сидят на диване, обнявшись. брат(6 лет) задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много! ***** В школе выставили оценки за четверть, племянник, заглядывая в глаза:"Главное ведь чтобы мы были здоровы, правда ? |
5 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Kalina (04.02.2013), serg196725 (05.05.2013), Sir J (01.06.2013), Viktor (04.02.2013), Александр 1 (04.02.2013) |
04.02.2013, 06:05 | #28 |
Общительный
Регистрация: 24.02.2011
Адрес: Сахалин, Южно-Сахалинск
Сообщений: 750
|
|
04.02.2013, 20:38 | #29 |
Лауреат
|
Отец бреется утром в обтягивающих трусах....маленькая дочка ходит то сзади то спереди....долго...а потом и говорит...папа ты не туда на какал....
__________________
ящик vik383517.boeff@yandex.ru тел. 8 913 180 04 76 Красноярский номер д.р 19.07.1955 |
4 пользователя(ей) прочитали сообщение: |
05.02.2013, 09:16 | #30 |
Общительный
Регистрация: 24.02.2011
Адрес: Сахалин, Южно-Сахалинск
Сообщений: 750
|
|
04.04.2013, 23:44 | #31 |
Эльвира
|
Бабушка читает внучке сказку: "было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак..." - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось? Вопрос от родителей: -Дочка, кого ты больше любишь маму или папу? -Не скажу, а то мама обидится. Пятилетняя дочь спрашивает отца: — Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину… Жена оставляет записку мужу: «Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р. S. Он сам тебя узнает!» добавлено через 39 минут Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит Последний раз редактировалось Мэри Эл; 04.04.2013 в 23:44. Причина: Добавлено сообщение |
4 пользователя(ей) прочитали сообщение: |
05.04.2013, 02:03 | #32 |
Общительный
Регистрация: 24.02.2011
Адрес: Сахалин, Южно-Сахалинск
Сообщений: 750
|
|
04.05.2013, 23:28 | #33 |
Сер Саныч
|
Даша сегодня отмочила: - Даша, завтра Пасха, ты знаешь, что это за праздник? - Конечно, это день когда умер Христосвоскрес....
__________________
НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО! СЕРЁГА Моя папка на сайте, Моя тема на форуме пошта: S-Evt@yandex.ru |
4 пользователя(ей) прочитали сообщение: |
05.05.2013, 01:20 | #34 |
Super Moderator
Регистрация: 29.10.2010
Адрес: Германия, Дортмунд
Сообщений: 3,451
|
__________________
Наша жизнь коротка, спешите делать добро Моя страничка на реалмюзик waleria-lisa@mail.ru -для писем |
3 пользователя(ей) прочитали сообщение: |
23.05.2013, 22:16 | #35 |
Эльвира
|
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Н о девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? |
3 пользователя(ей) прочитали сообщение: |
24.05.2013, 10:15 | #36 |
Общительный
Регистрация: 24.02.2011
Адрес: Сахалин, Южно-Сахалинск
Сообщений: 750
|
|
01.06.2013, 09:47 | #37 |
Благодарный слушатель
|
__________________
Ольга-Ягодка... |
3 пользователя(ей) прочитали сообщение: |
01.06.2013, 15:25 | #38 |
Эльвира
|
Мне еще вот это понравилось))) |
3 пользователя(ей) прочитали сообщение: |
23.10.2013, 01:30 | #39 |
Эльвира
|
Дочка меня заваливает картинками |
Этот пользователь прочитал сообщение: | Александр 1 (23.10.2013) |
07.04.2014, 01:23 | #40 |
Сер Саныч
|
Даша вчера отмочила: Лермонтова в детстве называли Мишелью
__________________
НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО! СЕРЁГА Моя папка на сайте, Моя тема на форуме пошта: S-Evt@yandex.ru |
2 пользователя(ей) прочитали сообщение: | Александр 1 (07.04.2014), Мэри Эл (07.04.2014) |
Вложений: 0 | ↑ Наверх страницы |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|