Немного юмора (чисто поржать)

[Lazuriy]

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

[Габиль]

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Маpь Иванна, я, конечно, не собиpаюсь вас пугать, но мне папа сказал:
"Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в pыло!"

Вовочка
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!

[Lazuriy]

- Милая, ты упала? - Нет, бл... резко легла!

[alexpab]

Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!".
Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни гребаные гвардейцы кардинала..."

- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!


Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

[Lazuriy]

Сообщение от alexpab

- И шо, таки было закрыто?

Прелесть !!!

[agas]

[IMG]http://f15.***/org/e06dd1f5bb2a7b4e936f6b8b024cd970b05c6e162115880.jp g[/IMG]

[Lazuriy]

Они не такие как мы Как можно прокомментировать ???

[Габиль]

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Санька... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Вылазит червяк из кастрюли со спагетти... Вау,.. вот это была групповуха...

Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

[Lazuriy]

Сообщение от Габиль

жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

[Габиль]

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай немецкие фильмы для взрослых и плачь, что у тебя не так.

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

[kazansky]

Сообщение от Габиль

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Габиль!!!

[Габиль]

Сидит зек в камере, в носу ковыряется. К нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета херовая. Значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное, чтоб она там в носу не ковырялась.

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

[Sir J]

Габиль,

[Габиль]

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....
Муж с задумчивостью : - Прям, как фашисты в 41-м…

Возле своего кабинета ходит возбуждённый врач и шепчет:
- Что же делать? Что же делать?
Проходящая мимо медсестра спрашивает его:
- Иосиф Моисеевич, проблемы?
Он отвечает:
- Да милочка, не то слово. Сложный случай. У клиента денег куча, а зубы все здоровые!

добавлено через 12 минут
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе -- никакой, но ребенка можно оставить одного с няней))))).

[К П]

Попросила мужа купить золотое кольцо.
Купил,бля....Сижу слушаю.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

[Lazuriy]

Сообщение от Габиль

- Прям, как фашисты в 41-м…

добавлено через 36 секунд

Сообщение от Габиль

У клиента денег куча, а зубы все здоровые!

добавлено через 39 секунд

Сообщение от Габиль

но ребенка можно оставить одного с няней))))).

добавлено через 35 секунд

Сообщение от К П

Купил,бля....Сижу слушаю.

добавлено через 2 минуты


добавлено через 1 минуту

Сообщение от К П

но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

добавлено через 32 минуты
Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр:- Я всегда буду спать с женщинами!!!)))

добавлено через 1 минуту
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[Габиль]

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»?
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО . Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах , шум в ушах , нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним , с насморком .....

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

добавлено через 45 секунд
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

добавлено через 1 час 59 минут
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл..ей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!

[Габиль]

Симпатичная баунти ищет яркого сникерса, для регулярного твикса...

добавлено через 55 секунд
Молодой парень ищет девушку без айфона и с нормальными губами

[kazansky]

Сообщение от Габиль

Симпатичная баунти ищет яркого сникерса, для регулярного твикса...

добавлено через 55 секунд
Молодой парень ищет девушку без айфона и с нормальными губами

[К П]