Про Вову.
7 ноября 198… 9.00. Квартира летчика-штурмана Ми-8 Владимира Петровича N.
Поднимается занавес.
Вова собирается на торжественное построение гарнизона в честь очередной годовщины ВОСР. Белая рубашка, парадный китель с медалькой «60 лет ВС СССР».
Жена просит выдернуть старый гвоздик из оконной рамы. Летчик берёт плоскогубцы, забирается под тюлевую занавеску и выдёргивает гвоздь.
Перед Вовой на подоконнике стоит кот и наблюдает за воробьями, которые прыгают за стеклом. У Барсика охотничье возбуждение, хвост исполняет волнообразные движения в вертикальной плоскости.
На какое-то время он теряет бдительность, круговую осмотрительность не ведёт, ситуацию в секторе 120-240 градусов не контролирует.
А зря. Перед Вовой два чётко выраженных котовых яйца, в правой руке плоскогубцы. Охотничий азарт передаётся и Вове.
Он наклоняется, аккуратно подносит раскрытые плоскогубцы к яйцам и резко сжимает их.
От неожиданной и резкой боли кот выдаёт защитную реакцию в виде струи жидкой несформировавшейся каловой массы. Струя ударяет Вове в лицо. Кот устремляется вверх по стеклу, помогая себе лапами, а в основном, под действием трёх законов классической механики Ньютона, и обдаёт всего Вову из своего реактивного сопла. Достигнув верхнего обреза оконного поёма, кот рикошетирует на занавеску, изворачивается и вцепляется в тюль, продолжая перебирать лапами.
Карниз, который уже два года держался на честном Вовином слове, срывается и бьёт Вову по голове.
Кот падает задницей на кактус, который стоял на подоконнике, получает дополнительный стимул к движению, задними лапами направляет горшок с кактусом в стекло.
Стекло даёт трещину, горшок падает Вове на ногу. Охреневший кот вырывается из под тюля на свободу, натыкается на тёщу, стоявшую посреди комнаты, и рвёт вверх по ноге тёщи.
Уткнувшись в сужение, образуемое фюзеляжем тещи и её халатом, кот соображает, что попал в тупик, разворачивается на 180 градусов и пулей влетает на антресоли шкафа. Оценивает сложившуюся обстановку, думает: «Какая сука…?!» и принимается наводить порядок под хвостом.
Опускается занавес.
Из-за занавеса раздаются голоса:
– Убью гада! – грубый мужской.
– Что ты сделал с Барсиком?! – фальцет тёщи.
– Что здесь произошло? – удивлённый жены.
А делов-то было – гвоздик выдернуть!.
добавлено через 44 минуты
================================================== ================================================== ================================================== ==============
В начале 80-ых пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!
- А что, - говорит Апельсин, - слон-то, небось, сильный?
- А то! - отвечает Лука, - Щас мы его испытаем!
И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф "Маккензи", мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.
И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает всякие задорные слова.
Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя потянул.
Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: "Смотри!". И с диким воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа, сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался мощный чугунный звук. Рука безвольно разжалась.
Лука присел на корточки, а слон изящным движением запихал шарф в пасть и проглотил.
Лука очухался, поднялся по привычке сначала на одно колено. Потряс головой и спрашивает Апельсина: "Че, видел?". Апельсин отвечает: "Весь зоопарк видел!". Лука говорит: "Погоди, это не считово, это только первый раунд!".
Они пошли за хлебом. План был прост. Так как слон всегда голодный, Апельсин должен был булкой хлеба выманить его хобот как можно дальше. А коварный Лука, притаившись, должен был внезапно провести по хоботу жесткую серию с двух рук, и убежать. Так и сделали.
Витька только успел скомандовать Апельсину: "Смотри!". Жестко левой - нащупал дистанцию, вложился правой, на отходе левой, нырок, и вдруг звонкий шлепок мягкой кувалдой по затылку...как будто на секунду выключили свет. Просто у слона другая реакция...
И Витька, не вставая с колен, печально смотрел, как его Новая. Дорогая. Ондатровая шапка! уплывает в слоновью конуру...
И тут раздался идиотский смех - первым не выдержал Апельсин. А за ним уже хохотали все остальные. И Витька Апельсина отлупил. И поделом. Потому как ничего смешного.
добавлено через 20 часов 48 минут
================================================== ================================================== ================================================== ======
Это было в те времена. Когда Советский народ получал свои шесть соток от государства.
Рассказал мне все это, мой хороший знакомый. Далее повествование от первого лица.
Моя матушка, как и все огородники, проводила все время на даче. Батя, занимался строительством дома.
Самое лучшее удобрение в то время, было коровье гавно. Навоз по-русски. Для этих целей, у матушки была кастрюля железная. Такая, в которых в столовых компот готовят. Литров на 50-60 объемом. Не знаю, откуда батя ее припер, но выручала она нас постоянно.
Была у родителей пятерка Жигулей. А у меня была собака, дворняга, по кличке Дружок.
Ну, так вот, в очередной раз, матушка решила, что надо ехать за удобрениями, за гавном тобишь. Короче, погрузились в питыч, кастрюлю в багажник, собака спереди на правое переднее. Я с матушкой сзади. Ехать было километра 3-4 до фермы. Там коров было тогда дофига.
Для тех, кто не знает, поясню. Все их гавно, сваливали в одну кучу. Выкапывали яму, метров 10 глубиной, шириной около 5 метров, укрепляли стенки бетонами плитами. И туда трактором, с фермы свозили все коровьи какашки. Там оно гнило, бродило, потихоньку испарялось, в общем. Куда, хз, мне честно все равно было. Так вот, подкатив на точиле к данной куче гавна, батя, привычным движением достал из багажника кастрюлю, такой же офигенный половник, видать вместе с кастрюлей тиснул где то и они с матушкой, пошли набирать данное удобрение. А надо сказать, что с самого края, какашки засохли, и чтобы добраться до них, отец начал этим половником ковырять край. Я рядом стою, смотрю. Дружок, чтоб его, решил походить по этому нагромождению навоза. Зачем? Без понятия. Знаю только, что когда собакам не хватает каких-то витаминов, они валяются во всяком гавне и воняют потом довольные бегают. Так вот, так как была крепка корка, расковырять он не смог и поэтому пошел дальше по этой кучи. Ну а нам-то чего, батя накладывает в кастрюлю, мать рядом, я тоже. Собака лезет, на нее никто естественно внимания не обращает.
И тут, нас привлек звук. Знаете такой, чавкающий, как будто вы в болото или кучу грязи, кинули большой камень и он, пробив верхнюю корку, начал погружаться. Дружок провалился нах. Отошел он метра на два три как помню. Я только увидел его бошку, в куче гавна. И он начинает тонуть в нем. Глаза по хорошему блюдцу, такие я у него видел только, когда мать ему кость давала большую. Только тогда видать от радости, а тут от страха. Думаю, что Дружок в общую кучу коровьего навоза, добавил свою, от того, что провалился, но об этом никто не узнает.
Так вот, начинает он погружаться в гавно. Это сейчас мне смешно, а тогда совсем не смешно было. Моя собака погибает и как? Тонет в коровьем гавне епт. Расскажи кому, засмеют нах. Спасать его, ага, щас. В гавно лезть и тонуть рядом, камикадзе нет. В общем, стали мы хором кричать, Дружок, Дружок, вылазь, пожалуйста. Конечно, это все было не так, батя орал матом, нафига ты туда полез, я орал моя собака, мать к нему руки тянет. А до собаки метра три, глубина, дохрена. Погрузится, не всплывет. Собакен видать понял, что спасать его никто не полезет. Начал он вырываться. А коровье гавно скажу я вам, да еще с коркой, тоже че то весит. Это не в водичке вам поплавать. Раз, второй, третий он вырывается и делает попытку встать на корку гавна, проваливается опять. Батя опять матом, мать так же руками махает, и Дружка к себе зовет, у меня слезы. Как щас помню картину. Видать, Дружок очень жить захотел. Он как бур, попер по гавну, проваливаясь и вырываясь из навоза. Как собаки по снегу прыгают, когда им глубоко, снег в разные стороны летят. Вот так же Дружок по навозу пер. Какашки только в разные стороны летели. Батя первый сообразил, что собакен выбравшись, полезет на руки обниматься. В общем, мы всей семьей, ломанулись в наши Жигули. Успели в них запрыгнуть и закрыть за собой двери.
Дружок то привык, на переднем сиденье ездить, а тут калитку прям перед носом закрыли. Он только лапами на дверь встал и в окно смотрит, пустите типо меня, я живой. А сам весь в гавне этом.
Батя орет, я его не пущу в машину идите его в багажник засовывайте. А как? Он же в навозе весь, грязный, скользкий, вонючий. Я маленький есчо, мать бате сказала, что она не пойдет. Пошел батя. Выйдя из машины, батя, сначала навернул пару кругов вокруг машины, убегая от довольной собаки. Потом, когда Дружок упокоился, стал думать, как его грузить. В итоге, взяв его двумя пальцами каждой руки за шкирку, он засунул таки его в багажник. Причем Дружок, успел его лизнуть-таки пару раз, гавном. Так как он весь был в навозе. Затем туда же он поставил кастрюлю и половник, которым наваливали в нее.
И мы поехали назад, на дачу. Батя, сев за руль, уже не матерился, он вытирался тряпкой. Ведь у каждого водилы в то время, были тряпки для ремонта автомобилей. То, что у него на лице остались разводы от грязи и масла, мы с матушкой решили промолчать.
Потом мы приехали на дачу, батя злой, открыл багажник. Дружок выпрыгнул из багажника. Теперь уже мы матушкой навернули пару кругов вокруг машины. У нас на участке, стояла ванна, полная воды. Матушка на низком старте, ломанулась к ней. Дружок следом. В общем, закинули они его туда и стали мыть.
Вот так, моя собака, избежала смерти от коровьего дерьма.