Честно стырено с просторов интернета.
************************************************** ****************************************
Тамара с мужем недавно переехала в новостройку. А мужа вчера унесло в командировку. Она трусиха отчаянная, остаться спать одной - для нее ужас на крыльях ночи. Тщательно подготовилась, привезла с дачи большой топор. Ложась в постель, положила рядом, вместо мужа, лезвием под подушку. Так и заснула в обнимку с топором.
Дверь в комнату оставила открытой, чтобы услышать, когда начнут вламываться в квартиру. С мужем она спит как убитая, ничего не слышит. А тут! Проснулась в ночи от тихого змеиного шипения прямо возле ног. Вскочила, размахивая топором, сверкая сталью, прицелилась разрубить насмерть ядовитую гадину. А это их кот, оказывается, явился. Вылизывал яйца.
Завидев опускающийся топор, совершил прыжок под потолок, был пойман за шкирку и вышвырнут к чертовой бабушке. Тамара наглухо закрыла дверь в спальню и снова легла спать, сладко обнимая верный топор.
Спала она недолго. Проснулась в холодном поту - в гостиной послышались тихие шаги. Не кошачьи - человеческие. Человек ходил не спеша, аккуратно. Почти бесшумно, но явственно. Был грузен, слегка прихрамывал. Ботинки или бутсы тяжелые, твердые, скорее всего подбиты гвоздями - слышалось постукивание о паркет. Хорошо, что не положили ковер! - мелькнула у нее в голове лихорадочная мысль. Чуть не рассмеялась истерически - какой на хрен ковер!!! Живой она это утро уже не встретит. Что баба против бандита в схватке?
Подавила панику, собралась с мыслями. Он же явно не знает, что она проснулась, и что она вообще здесь. Это ж новостройка, многие квартиры еще пустуют. На ее стороне была внезапность, топор и ГОЛОС. Он у нее в самом деле изумительный. Шаляпин в юбке, через Волгу может разговаривать не напрягаясь. Подумав, нашла еще одно свое преимущество. Яркий свет из-за двери не пробивался, значит бандит шарашился с фонариком, к темноте за спиной ослеплен. А она из полной тьмы выскочит. Хоть что-то, да разглядит во мраке.
Подкравшись к двери босиком, высоко занеся над белыми кудрями свой боевой топор, набрав в полную мощь воздуха в легкие, она сказала себе твердо - зарублю не задумываясь! Нахрен! Пополам! С диким воплем, от которого вероятно проснулись все покойники на дальнем кладбище, она распахнула дверь спальни, выскочила как черт из табакерки и описала лезвием длиннейшую дугу по всей гостиной в расчете на всеобщее поражение. Ориентировалась на звук, в конце полета своего томагавка расколола пополам журнальный столик.
Это снова был кот. Выдворенный из спальни, он мирно продолжал вылизывать себе яйца, наверно чтобы довести их до стального блеска топора, его чуть не убившего. Но делал это, взгромоздясь на журнальный столик. Тот слегка покачивался, стучался об стену.
Отсюда "звук шагов". Кота второй раз за ночь спасла реакция - оставив небольшую лужицу на столе, он описал свою собственную хитрую дугу, со свистящим топором не пересекающуюся. Полет шмеля. Налетел на штору и принялся по ней взбираться, горестно воя. Тамара огляделась, включила свет, рухнула на диван и счастливо рассмеялась.
И тут стали распахиваться окна. Застройщики понатыкали дома плотно, получился итальянский дворик. Галантные "девушка, у вас все в порядке?" смешались со злобными "Что за блять??!!" и воплями "Вызывай милицию!" Тамара высунулась из окна в ночнушке и пропела: "Дорогие соседи, спокойной ночи! Ничего страшного, это я своего кота испугалась!" В ее воинственной руке сиял топор.
На следующий день вернулся муж, она его горячо обняла и прошептала: "Никогда... Никогда! Не оставляй меня больше..."
************************************************** ************************************************** *
- Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Кулинан украсит хуже, чем литр спирта.
— Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. – улыбнулась во все свои зубы Светлана. – И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.
— А на вид не скажешь. – парировала Елена. — Никто и не говорит о вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.
— Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.
— А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.
Света и Елена как по команде всхлипнули. Елена по аргентинцу, Светлана по Николаю Борисовичу, статному брюнету, донесшему ей сумку до подъезда.
— Тварь же такая. – утирая слезы сказала Света. – Ты ж телефонами обменяйся, а сумку я и сама бы донесла... Так. Отставить мелнхолию. У нас ни в одном глазу, а рыдаем мы уже как после четырех портвейнов. Кстати, о портвейне... Давай купим коньяку?
— А вы знаете, дамы, что коньяк здесь отвратительный. – любезно проконсультировал дам совершенно посторонний мужчина. – Пойло какое-то, а не коньяк.
Светлана с Еленой оглядели достаточно прилично одетого молодого человека с ухоженной хипстерской бородкой. У мужчины в корзинке сиротливо болтались сыр с плесенью и хлебцы из сои.
— Как вы удачно зашли мужчина. Что вы говорите?! Неужели это плохой коньяк? Прям отвратительное-отвратительное пойло? – удивилась Елена, в которой это отвратительное пойло в последний раз было вчера. – Мы же просто не разбираемся. Не пьем практически, но сегодня у нас небольшой повод и мы затрудняемся с выбором.
— Да. – закивала Светлана. – У моей подруги сегодня двадцатилетие брака. Решили отметить.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Елене.
— В нашей семье традиционно отдают девочек замуж в десять лет. – пояснила Елена. – Меня Еленой зовут. А это Светлана – моя крестная мать.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Светлане.
— Да. Сначала я хотела назвать Елену Сколиозой. Но священослужитель меня отговорил. Это жуткая, в натуре, история. – закивала Светлана. – Так что вы там про бух... про алкоголь говорили?
— Вы знаете, тут выбора вообще нет. – задумчиво сообщил мужчина. – А вы что предпочитаете?
— В это время суток? – уточнила Елена. – Или вообще? Светлане, например, все равно. Хоть боярышник.
— Ну, чем бы вы хотели отметить... А давайте от закуски отталкиваться? – предложил мужчина и двинулся к тележке.
— Нет, нет. – Светлана грудью загородила мойву, маринованные огурцы, нарезку сала, два батона хлеба, полкило докторской и всякие мелочи типа майонеза и горчицы. – Давайте от повода. У нее двадцатилетие брака. За столом соберутся все – муж-пропойца, пятеро детей, тяжело больная бабушка и одноногий свекр. Чем мы можем порадовать таких разных, но, тем не менее, родных людей?
Мужчина ожидаемо на грудь отвлекся и до тележки не дошел.
— Какой, вы говорите, повод? – спросил мужчина у груди Светланы.
— Я. Я тут повод. – Елена аккуратно, пальчиком, повернула голову мужчины к своей груди. – Не такой большой и обвисший, но все-таки повод.
— хмм... – сказал мужчина в декольте Елены. – Какой-то надуманный повод. Водки, может, возьмете?
— Ну не хам?! – вздохнула Елена. – Главное, хотела же водки... Теперь придется чего-то другое думать.
— Нет. Не хам. Не хам! – сообщила Светлана. – Мужчина разбирается. Лен, давай его с собой возьмем? Консультантом. А то за добавкой в ночи пойдем, а спросить-то и не у кого.
— Зачем мне, Светочка, в доме консультант по алкоголю? У меня есть ты. – возразила Елена. – У тебя на лице коктейльная карта. Особенно под глазами. А молодость тебе могу и я напомнить. Внешним видом своим.
— Вечно ты, Лена, против моего личного счастья. – нахмурилась Светлана. – Я ж не виновата, что у меня и грудь, и стать, и врожденная элегантность. Это же не я сделала тебя замухрышкой, на которую даже хипстеры в вино-водочном не клюют.
— Я не хипстер. – обиделся молодой человек.
— А кто вы? – изумились подруги в один голос.
— Я маркетолог-фрилансер. – гордо сказал мужчина. – И зовут меня Алексом.
— И после этого вы не хипстер? – опять хором осведомились подруги.
— Вы знаете, я пойду лучше. От вас почему-то каким-то негативом несет. А вы что хотите то и бухайте. Хоть жигулевское крепкое. – окончательно обиделся молодой человек и ушел к овощному отделу.
— Слабенький какой-то. – вздохнула Елена. – Ранимый весь. Прям обнять и плакать.
— А нечего было три звезды пойлом обзывать. – ответила Светлана. – Знатоки кругом. В подворотню с божоле нуво идут. В пивной розе требуют. С бокалом шампанского на рэп тусу прутся. Аппендикс в здоровом организме эволюции. О! Кстати, про эволюцию. Шампанского может?
— Точно! – обрадовалась Елена. – И два коньяка.
Когда они выкладывали на кассе всю гору еды, три бутылки шампанского, два коньяка и двухлитровые «Жигули» на утро, Светлана встретилась взглядом с обиженным маркетологом-фрилансером, который укладывал свои покупки в рюкзачок.
— Накаркал! – осуждающе сообщила Светлана маркетологу. – Надо ж было про жигули ляпнуть! Теперь пропал вечер.
************************************************** **********************************************