Надписи
В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".
Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже
ничем не напугаеш".
Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Дробим камни в почках. ОМОН
Объявление в газете: "Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета
будет выходить в рулонах и без текста".
В маршрутном такси: "Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой
водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз".
добавлено через 1 час 42 минуты
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
Кристофер Робин может разговаривать с животными - употр****ет галлюциногены
Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD7
Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
добавлено через 2 часа 25 минут
Послепраздничная солянка
Трагедия на вечеринке: торт разрезали еще до того, как из него вылезла стриптизерша.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, тот, кто будет на тренировках работать в полную силу,
попадет на Олимпийские игры, а тот, кто будет филонить - на Параолимпийские!
В магазине:
- У вас есть суровые нитки?
- Да не то слово! Даже подходить боюсь!
- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет лaдонями! Просто нa две чaсти!
- Яйцa береги!!!
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
"Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени."
- Я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3...! Вы знаете как сразу меньше убийств будет!
Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…