В они у тебя со свей колбасой и водкой приходят???
Ну тогда понятно почему ты им плюсами всякую шнягу ставишь! Таким не пой, пусть радио слушают.

Это анекдот, а у нас такая история была взаправду.
Еврейская компания заказала банкет на 15 человек, упросили подешевле, тока горячее самое дешевое, и естественно свою выпивку.
Ну ресторан тока раскручивался и хозяйка согласилась, но спросила, а что закусок не будет, на что ей ответили, да мы икру с собой принесем...
Когда они ввалилась в ресторан с тележками и челночными сумками и вывалили на стол салатницы с оливье, шубой, холодцом и фаршированной рыбой, у Лены, хозяйки, глаза на лоб полезли. Она спрашивает так зачем вам это всё в ресторане, могли бы и дома стол накрыть, на что умные евреи ответили, так дома музыки нет и танцевать негде, а у вас хорошая музыка да и посуду мыть не надо))))) Наглость второе счастье, и таки посидели, не выгонять же их))))

:hihi::hihi::hihi:

тю...подумаешь, евреи......та у нас всё население такое, независимо от национальности:t2712: нахаляву поплясать это мелочь, некоторые ещё и посуду ресторанную вместе с остатками уносят...учитесь, евреи! :hihi::hihi::hihi: не тока повеселиться, но и навариться вот мастер-класс

В нашем городе такое сплошь и рядом. Не в таких количествах конечно же, но...уже стало нормой, что при заказе банкета(любого) покупается минимум 150 грамм водки на человека, а всё остальное своё. Ну и нарезку , зачастую свою приносят. Просят только порезать и разложить красиво:sorry::girl_sigh:

Конкуренция большая. :t2712: Развелось забегаловок, как собак нерезаных, :hihi: Хозяева идут на любые уступки, лишь бы зацепить заказ :sorry: И так везде .

:girl_sigh::girl_sigh::girl_sigh::sorry:

Нуууууу , просто уморил :hihi::hihi::hihi::sarcastic::hihi::hihi::hihi:

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю
Мы на почте, распишись... Тебе бандероль!!!

http://savepic.ru/4808462.jpg

добавлено через 2 минуты
Рыжий А-У-У-У....Ты где ???

http://savepic.ru/4791054.jpg

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.

- Песню: - "Вот кто-то с горочки спустился" представила кафедра
травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила
кафедра кожных и венерических заболеваний.


- Песню:- "Мне бы только забежать за
поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна"
представила кафедра акушерства и
гинекологии.

:sarcastic::sarcastic::sarcastic::sarcastic:

Viktor,

Cпасибо ! У нас есть похожий конкурс, теперь доукомплектую :t2712::sm208::sm208::sm208:

http://content.foto.mail.ru/communit...jpg?1385109941
http://content.foto.mail.ru/communit...jpg?1384958627
http://content.foto.mail.ru/communit...jpg?1385113114
http://image1.thematicnews.com/uploa...5115748f53.jpg
http://image1.thematicnews.com/uploa...d300753c15.jpg
http://image3.thematicnews.com/uploa...847b20cbd6.jpg
http://image1.thematicnews.com/uploa...4d91645deb.jpg

Серьёзный мужской разговор ))):t2712:

Паша!!! Мы ржали до икоты всей семьей!!!:hihi::hihi::hihi:
На закуску последнее было Что то!!!:voo::t2712:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
*знакомит класс:
*— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
*начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
*Кто сказал "Свобода или смерть"?
*В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
*— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
*— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
*никогда не должно умереть"?
*Опять рука Сузуки:
*— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
*Учительница строго смотрит на класс:
*— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
*всех!
*В этот момент тихий голос с задней парты:
*— За***и сраные япошки!
*Учительница резко оборачивается:
*— Кто сказал???!!!
*Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
*— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
*При полном онемении класса, возглас с камчатки:
*— Да соси ты!
*Училка идет пятнами:
*— Ктоооо???!!!
*Сузуки мгновенно вскакивает:
*— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
*Возмущенный вопль:
*— Сузуки – говно!!!
*И ни секунды задержки:
*— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
*год! – выпаливает японец!
*Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
*разъяренный директор школы:
*— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
*Не успевший сесть Сузуки:
*— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

*

:hihi::hihi::hihi::hihi:

Мишаня, хорошооо...!:voo:

[IMG]http://savepic.net/4003888m.jpg[/IMG]

Учебные прыжки десантников...
Старшина: -Прыгай!
Солдат: - Ну товарищ старшина, я не могу...
Старшина: - Прыгать! Это приказ!
Солдат: - Товарищ старшина, 3 раза прыгал, а парашут ни разу не раскрывался...

А в это время в клубе идет собрание колхозников...
Председатель: -В этом году у нас все плохо... Пшеница посохла, на овощи неурожай, элеватор сгорел...
Тут проламывается крыша и на стол падает десантник...
Председатель: - Да и парашютист этот зае..л уже!..:sarcastic:


Военное время... К дому в деревне подходит немецкий окупант, стучит прикладом автомата в дверь и кричит: Я ест дойчен официрэн! Я хотеть русский женский пиписька!...
Тут дверь открывается, выходит здоровенный мужлан: - Пиз..ы что ли хочешь?