давно так не смеялась))))))))))))))))))))):sarcastic:

Хороша фигурка!!!!!!!!!
http://s017.radikal.ru/i428/1112/ec/0df96ed202bf.jpg
:taunt::taunt::taunt:

[quote=Мэри Эл;127250]- В газетах такие ужасы пишут... обоср@ться можно!
- Поэтому-то наш народ и читает в туалетах…

А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "льник": начальник, будильник, понедельник?

Школьник

добавлено через 3 минуты
Друг прислал, не знаю откуда взял:





История — хоть в Плейбой посылай. Под заголовком «пирсинг интимных мест


и его последствия».


Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга


жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом,ни в переносном смысле. Но все по порядку.


Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,


говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем,не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь


золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда


именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить


ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.


Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой.


А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.


Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.


По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту


историю.


Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того


стоит.


Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни — стопроцентная блондинка.


Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки.


Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых


русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное


существование.


По-моему, это уже в двух шагах от бл---ва, но, как говорится, не судите и не судимы будете.


Как-то Надя прочитала в «Космополитене» о новых веяниях моды и решила


украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно


эксплуатировала. А потом это случилось.


У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях


пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что


повеселились они на славу.


Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него


полезли пружины.


Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару


зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.


Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.


Ага, как же.


Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.


Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то


держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина


загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка


сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком


на голом матраце.


Когда любимый, перелезая утром через нее, своей


стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,


петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька


оказалась на крючке без всякой возможности освободиться


самостоятельно.


Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой


усилие, пружина сделана из закаленной проволоки — не разогнешь, а колечко запаяно.


Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как


серьги — оказывается нет, есть и несъемные варианты.


В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.


Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,


собственно, за этим и проснулась.


Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени


в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя


обе простыни — и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно


их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.


Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.


Например, позвонить любимому.


Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,


хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет — собственные


трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,


подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю — получилось


что-то вроде лассо.


Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.


Но нужда — хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку.


Ура! — но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его


сотовый не отвечал.


А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны.


Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей


хорошенькой головки, отозвался только один — любимый номер два.


Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины,


и дать адрес этого мужчины… нет, лучше умереть.


Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит,


и положила трубку.


Что дальше? Телефон спасения — 911. Но это в Америке.


В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911,но перед этим идут еще четыре цифры.


Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.


Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.


Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте


скорей, мне так больно, так больно.


Что болит? — поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя,


инстинктивно стараясь врать поближе к правде.


Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя


отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный


диагноз — аппендицит.


Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь


заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.


Мы вам что — слесаря? — возмутилась скорая. Сами встанете и откроете.


У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.


Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.


Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила


штрафом за ложный вызов и отключилась.


Звонить в милицию Надя побоялась.


Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном


состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной… ?) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания


разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.


Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,


перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось,надо было разорвать всего-то полсантиметра


плоти.


Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно.


Надя зажмурилась и дернула тазом… Фигушки.


Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур


крепок, а вот нервы — чересчур слабы.


Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.


И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно


ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок — не надо


гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,


хочешь патлы рви) — так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке


всплыл еще один телефон. 04 — Мосгаз.


Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей


пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что


хотите ломайте, хотите как.


На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,


видимо вонючие простыни, и решились на взлом.


Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала


услышали вопль? помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца


голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то


увидевшего корабль.


Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение


заняло всего пару минут.


Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который


помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю


там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.


Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя


расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли,а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти


доллары заработала, то разница не так


велика.


Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга


и сняла оставшиеся кольца.


О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

Аххахааа:sarcastic::sarcastic::sarcastic:вот это тема....:voo:

:2263376::2263376::2263376::2263376:

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка.



Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.



Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.



В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?



Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.



Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа.



Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.



Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за октябрь.



На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...


Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе встиральную машинку.



Объяснительная записка прораба Сидорова

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

:sarcastic::sarcastic::sarcastic:

Внимание! Ненормативная лексика!

Если ****** случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой ******. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь ****** на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с ******ом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот ****** не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят ******. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы ******ы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да ****** какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над ******ом, вспомнит, какие ******ы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если ****** сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от ******а, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой ****** у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому ****** у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

P.S. ****** - п....ц.

Imp, :taunt::taunt::taunt::taunt::taunt:пишдрэц!!:sarca stic:

Imp, :t2712::voo::2263376::2263376::2263376::2263376:

Законы в США

1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.

7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета

8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.

10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.

12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.

14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.

23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.

37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.

38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.

45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .

46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.

"...В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра".

Как срашно жить!!! :t0352::2263376::2263376::2263376:

:sarcastic::sarcastic::sarcastic:

:uzhos003::sarcastic::sarcastic::sarcastic:

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню готовлю. Купи сосиски на всякий случай".

Гы-ы! :sarcastic:

Евреи и секс


- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый Год?
- Ну, как всегда, в постели...
- И много было народу??

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".




Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но $200 в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.



















Анекдоты из Одессы.


















Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?







- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: 'Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский...'

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

"Анекдоты из Одессы" :voo:

Ещё один:
- Скажите, а это правда, что в Одессе на вопрос отвечают вопросом?
- А что случилось? Зачем вам это знать?