Сочиняем сказку )))
 

Каждый из вас обладает талантом и фантазией сочинять стихи,музыку....а вот я вам предлагаю сочинить СКАЗКУ!!!Так как нашему коллективу не занимать иронии...:voo:то она должна быть в юмористической форме))):t2712:вобщем каждый дописывает и досмысливает часть сказки...))
Все мы маленькие дети))))Ну что,начнем...и посмеемся))):kiss2:

Жил-был зайчик. Он был маленький, беленький и очень одинокий. Решил он найти себе друга. Поскакал он мимо елочек на опушку леса. Вдруг видит навстречу ему какой-то зверь идет, на длинных ногах и с большими рогами...ёёё...подумал зайчик........

:sarcastic:достал пулемет и пристрелил зверя.. подобрал стрелянные гильзы, затер следы на оружии...и свалил в лесок... морковку кушать...

А зверь тем временем открыл красные глаза, взвыл страшным голосом, из пасти полезли огромные, кровавые клыки, подскочил он и побежал в чащобу вслед за зайчиком...вот-вот догонит и разорвёт на части. Вдруг, откуда ни возьмись.....трансформеры! А в руках у каждого по яйцу, а в яйце - микросхема. Спрашуют они зверя: Таки и куда ты бежишь, Сёля?(это так зверя звали)

- Инфу косому хочу передать от дедушки ... Мазая... , весна на носу, а у деда на яхте мотор барахлит, пусть косой не опаздывает Титаник отправляется по расписанию...
Посмотрел Сёля на трансформеров и спросил участливо:
- А вы чО бракованные, почему по одному яйцу то?

-По одному-то после кризиса у всех осталось....так-то было как у всех нормальных-по 7......сократили....
-По одному-то после кризиса у всех осталось....так-то было как у всех нормальных-по 7......сократили....а в яйце-то теперь смерть трансформера...
-Сёля (Посад Вселеннович по паспорту)по пятницам собирал у своего костра круг своих друзей...жарили лягушек,пили морковный алко-фреш..пели песни....а затем закуривали большую сувинирную голландскую папиросину....и толковали о жизни....

Сёля (паспорта ваще не имел:wink3:) тихой сапой у трансформера выяснил, хде косой?:wink3: Мол инфа руки (лапы) жжет... срочна косому нада...
-Шо за инфа? (эт трансформер интересуицца)...
-Тааа, хрень (эт Сёля беспаспортный)... -зайцам пенсионный возраст увеличили...
У трансформера последнее яйцо и отвалилось:sorry:

Тем временем,зайка (по паспорту ЗАЙОЦ),бежал по лесу в поисках политического убежища.

Должен сказать,что с приходом трансформеров-однояйцевых мутантов с микросхемой,всех зайцев департировали в обязательном порядке в места,близ 845 ой звезды по спирали Брендельштама,что в галактике Пеньблюздятины.

На лес опустилась ночь...
ЗАЙОЦ решил устроить привал. Он уютно расположился под корягой,на которой кто-то заботливо развесил светодиодную гирлянду.
- Вроде,не палюсь-подумал косой,и достал из сумки на брюхе пошарпанный айпод.
Девайс послушно откликнулся на прикосновение
заячьих конечностей и включил экран.
Привычным движением лап,зайка воткнул джек наушников в гнездо,запустил Адоб Аудишн 10.0 и принялся сводить свой новый супер-мега-хит.

Его шальные мысли разрывали его маленький крысиный мозг, ведь свой он потерял ещё в первом бою со зловещим КОЛБУРАТОРОМ известным под кликухой КОЛОБОК...его глаза горели планем огнедышащего дракона, точнее правый глаз, так как левый он потерял ещё во время Великой войны в неравной схватке против планеты Гитляриус...
И вдруг он вспомнил о том как он писал свой первый хит...в плену у зловещих мертвецов...на берегу где и должен был остановиться ТИТАНИК !!!..
Эх были времена...( вспомнил с трудом Сёля по паспорту одному Посад Вселеннович, а по другому ЗАЙОЦ ) ...

А ф далёком Дребезделкине, сидит се Сёлина Дребезделка:girl_sigh:... сидит и сокрушаицца:
-Зачем же я Сёле такие рога наставила?:girl_sigh:, он же терь, бедолага, за ветки ими цепляицца, от зайца не убежит, а тот, врах коварный (по паспорту ЗАЙОЦ), везде с минометом таскаицца... недавно отбил у черных копателей, когда те увидели трансформера... и обалдели от отсутствия шести яиц с микросхемой:sorry:.., пока репу чесали копатели (паспорта у всех разные, а у некатрых - тока спраффка об окончании семи классофф), заяц (по паспорту ЗАЙОЦ) похватал минометы, пулеметы дерьмомёты...., ой, ну, кароч все мёты похватал, и был такофф, терь, хад, ходит по лесу весь наскрозь вооруженный...и Сёля (да без паспорта он ваще), млин, с рогами.. (эт все Сёлина Дребезделка в Дребезделкине горюет)

А тем временем Сёля, отбившийся от однояйцевых трансформеров двинул искать зайку (по паспорту ЗАЙОЦ). Сёля и не думал рассказывать ни кому свой коварный план мести. Любил он Дребезделку и готов был ей всё простить, даже выросшие рога. Он мечтал о пластической операции. Уши и хвостик... с живого или мертвого..

Ребята.Что вы курите?я хахаталься и до сих пор хахатаюсь:voo::voo::voo:-сказал Ашот.Он открыл свой чемодан,в котором лежали заячьи ушки-подарок для любимого внука.Новый год набирал силу,и на мясном рынке от зайчатины,кроме ушек и одного яйца брать было нечего.Яйцо Ашот решил оставить себе.Но жене он не скажет.Сделает подарок к 8-му Марта.После поездки в Москву остались хорошие впечатления.

Ты сказку продолжай, а не хохотай:38:

Бежал дальше Сёлик своей узкою тропою,как вдруг раздается звук из кармана:
-тыц-тыц..тыц-ты-тыц....па-памерикано....
-жанаааа грит звонит.....
-аллоооу,родная?что???домой пора??да ты у меня скоро Додребездишься!!!!!и повесил трубку....
-любит меня!!!!!в очередной раз зацепившись за ветку рогом промолвил Сёлич!!!!наткнувшись на давно потерявшегося из виду другана ёжика(по кличке сиплый)тащившего на себе огромную кучу галюциногенных грибов!!!!
-От так встреча!!!!Чего-то сиплый от меня кругами ходишь?должок отдать не хочешь???
-Грибами возьмешь??скрипя сердцем предложил ёжан!!!!

однако жеж посукрушавшаяся Дребезделка, решила что надо сделать благоверному не тока рога.. но и как любая женщина знала о тайных желаниях возлюбленного ЗАЙОЦа... и пошла она к дохтору Быковатому.. у которого еще и четыре помощника было.. дебилы-дебилами, но уж очень дружные....

ЗАЙОЦ финализировал свой микс. В этот раз он остался доволен звучанием. Бочка буцкала очень сочно и пробирала весь заячий организм до кончика хвоста. Да и бас получился настолько жирным,что Зайко на секунду засомневался,что звук идёт из наушников.
Он огляделся. Солнце было уже высоко и лучи его
падали на пожухлую траву сквозь корявые ветви деревьев.
-Сколько же времени? -подумал ЗАЙОЦ.
Часики на айподе показывали 14:22

-Хммм.Четырнадцать разделить на двадцать два...
Блин,не делится! Задолбал меня грёбанный эпл своими загадками!!!
Так,а число-то какое???
ЗАЙОЦ вдруг вспомнил,что 7го числа он должен был выйти в скайп на сеанс связи со своими собратьями,департированными в Пеньблюздятину.
Как он хотел быть сейчас там,с ними.Пусть на чужой планете,Пусть даже в чужой галактике.Но с такими,как он,нормальными пацанами. У которых два уха,два яйца,хвост.
Да и перспектива,быть разобранным на трансплантацию органов,его мало чем привлекала.

На календаре высвечивалось шестое марта.
-Ёптить! Скокаж я тут просидел???
Зайка нервно загибал палцы на лапках.
- Четверо суток!!!! Пора завязывать с грибами.
Этот сраный наркокурьер Сиплый опять тяжеляк впарил!
Просил же: чтоб хлабучило,но отпускало часиков через пять!!!

ЗАЙОЦ встал, отряхнул комуфлированные шорты с капюшоном от листьев и сигаретного пепла,и двинулся в путь.
Он шёл не спеша,прислушиваясь то ли к звуку своих шагов,то ли к шумам проснувшегося леса.
В голове Косого маячила одна мысль:

Нахрена он вообще впутался в эту историю?
Нет,конечно Дребезделкина-женщина хорошая,видная.И титьки у неё выдающиеся.
Готовит вкусно и всё такое. Но,наставив с ней рога Сёле,ЗАЙОЦ навсегда распрощался со спокойной жизнью. Теперь этот рогатый идёт буквально по пятам,чтобы поквитаться и трансплантировать все зайкины гордости на своё
уродливое тело.
Косой даже не мог для себя уяснить,что было бы лучше: находиться в тот роковой день,когда однояйцевые трансформеры предали изгнанию весь заячий род ,в своей резервации,или нежится в объятиях пышной мадам Дребезделкиной.
В первом случае,он со своим племенем,сейчас бы жил спокойно на другой планете,кушал бы пластиковую морковную кашу,и крутил свои чумовые миксы в клубешниках.
А во втором-как и есть сейчас: преследуемый,голодный,непризнанный,одинокий...
Но свободный,в меру романтичный герой-любовник без паспорта. Сёля-скотина подобрал его паспорт ,когда ЗАЙОЦ его выронил,в спешке покидая место своих любовных подвигов. Теперь Сёля ходит с паспортом Косого,предварительно вклеив в него свою фотку.

Занятый своими мыслями, он не заметил, как перед ним опустился пипилац, сделанный из сноповязалки "Джон Дир" и швейной машинки "Зингер", оснащенный фотонным отражателем (правда, не покрашенным). Оттуда вылез Крис Бен Ладун и помахал ему своим длинным хвостом.
- Че? спросил Зайоц
- Слух пошел один, насчет, Сели.
- А я чего, я ничего...
- Хит отдашь, скажу...
- Дык, жалко...
- Оно того стоит.
- Ааа, ладно. Я себе еще нарисую.
- Селя за тобой идет.
- Так, я ж.... , так он же ж....!!!!!
Уши ЗАЙОНЦА стали паралельно земле и остатки его моска стали рваться наружу
- А-а-а-а-ааааа!!!!!! Закричал, он...

-Ты моск включи, гниль подкильная:diablo: (эт Сёля Сиплому)... я у тя, харчок бульварный, ща все иголки повыдергаю... по одной:diablo:
Ты глаза спод иголок вынь..аха! Я жеть те не косой, шоб грибы твои потре.бл.ять... ( и тут эхо не к стати... повторило конец слова)
Отэть (эт Сёля подумал), даж эхо на мою родимую Дребезделку намекает...
-Да...это, Сёль, йа на мели (эт Сиплый Сёле)... вот тока грибы и остались,... а да! Я жеть забыл...(шепотом)... у меня есть остатние яйца трансформерофф... я в кризис у них по дешоффке взял... хорооошие яйца... свежак... микросхемы блистят... Апять жа Дребезделке твоей...ээээ... нравяцца... я проверял...ой... (Сиплый зажмурил зенки в самые иголки, как жеж эт я проболталсиии...)
Тока Сёля ничего не заметил.... его прельстила мысль - явицца к Дребезделке с 12 яйцами (трансформерофф было два), с паспортом ЗАЙОЦ... мдяяя... тока ушей зайцевых не хватаееет...:girl_sigh:
-Ладно, Сиплый, давай свои яйца... (Сиплый с испугу схватился лапками за свои... причандалы)...ой, блин, да не твои, нафих мне твои - гнилые... Ты мне с микросхемами давай... Да поскорей, мну некада... зайца догнать нада...

Тем временем,в тридесятой чащобе,лежа на пуховой кроватке,подпиливая свой красненький маникюрчик,Дребезделка во всю устраивала тест-драйффф в ново подаренных своими бойфрендами(пока мужа нет)нижнем бельишке,крутила бедрами перед открытым экраном монитора скайпа,из которого высунувши свой язык и стирая слюну пялился барсук!!!
-Ну покаф-ка ефёёё!!!!Я тебе и фвефду ф неба!!!!
-Не надо никакой мне звезды,это мне и муж дает,каждый раз возвращаясь с работы......мне всего-лишь Бэнтли и бусики))))...вильнув перед ним хвостиком захлопнула она крышку монитора!!!!!!!!!

Барсучок конечно ошалел...он долго сидел подперев свою одурманенную голову,и молча переваривал инфу,грезя о прекрасной девице,и остерегаясь встречи с Сёлей после этого!!!Но как ни крути....мужское начало брало верх над всеми страхами оказаться тоже с одним яйцом.............

Никогда еще барсук не был так близок к провалу. Являясь сотрудником 3 отдела ЦБПСПР и ИАЗ (полиция нравов) он не однократно ловил себя на мысли, что чем дальше в лес, тем хуже работает интернет. А это усложняло задачу по раскрытию притона "У Сёли" . Дребезделка была тем ключиком, который помог бы вывести всех на чистую воду. Но Дребезделку не удивить виртуальными Бэнтли и алмазами, она жаждала встречи в реале. Всеми правдами и неправдами он откладывал эту встречу, но когда она не вышла в назначенный час - ему пришлось позвонить, а в ответ он услышал......

Чтобы было ясно !!!
 

Жил-был зайчик. Он был маленький, беленький и очень одинокий. Решил он найти себе друга. Поскакал он мимо елочек на опушку леса. Вдруг видит навстречу ему какой-то зверь идет, на длинных ногах и с большими рогами...ёёё...подумал зайчик........

достал пулемет и пристрелил зверя.. подобрал стрелянные гильзы, затер следы на оружии...и свалил в лесок... морковку кушать...

А зверь тем временем открыл красные глаза, взвыл страшным голосом, из пасти полезли огромные, кровавые клыки, подскочил он и побежал в чащобу вслед за зайчиком...вот-вот догонит и разорвёт на части. Вдруг, откуда ни возьмись.....трансформеры! А в руках у каждого по яйцу, а в яйце - микросхема. Спрашуют они зверя: Таки и куда ты бежишь, Сёля?(это так зверя звали)

- Инфу косому хочу передать от дедушки ... Мазая... , весна на носу, а у деда на яхте мотор барахлит, пусть косой не опаздывает Титаник отправляется по расписанию...
Посмотрел Сёля на трансформеров и спросил участливо:
- А вы чО бракованные, почему по одному яйцу то?

-По одному-то после кризиса у всех осталось....так-то было как у всех нормальных-по 7......сократили....а в яйце-то теперь смерть трансформера...
-Сёля (Посад Вселеннович по паспорту)по пятницам собирал у своего костра круг своих друзей...жарили лягушек,пили морковный алко-фреш..пели песни....а затем закуривали большую сувинирную голландскую папиросину....и толковали о жизни....

Сёля (паспорта ваще не имел ) тихой сапой у трансформера выяснил, хде косой? Мол инфа руки (лапы) жжет... срочна косому нада...
-Шо за инфа? (эт трансформер интересуицца)...
-Тааа, хрень (эт Сёля беспаспортный)... -зайцам пенсионный возраст увеличили...
У трансформера последнее яйцо и отвалилось

Тем временем,зайка (по паспорту ЗАЙОЦ),бежал по лесу в поисках политического убежища.

Должен сказать,что с приходом трансформеров-однояйцевых мутантов с микросхемой,всех зайцев департировали в обязательном порядке в места,близ 845 ой звезды по спирали Брендельштама,что в галактике Пеньблюздятины.

На лес опустилась ночь...
ЗАЙОЦ решил устроить привал. Он уютно расположился под корягой,на которой кто-то заботливо развесил светодиодную гирлянду.
- Вроде,не палюсь-подумал косой,и достал из сумки на брюхе пошарпанный айпод.
Девайс послушно откликнулся на прикосновение
заячьих конечностей и включил экран.
Привычным движением лап,зайка воткнул джек наушников в гнездо,запустил Адоб Аудишн 10.0 и принялся сводить свой новый супер-мега-хит.

Его шальные мысли разрывали его маленький крысиный мозг, ведь свой он потерял ещё в первом бою со зловещим КОЛБУРАТОРОМ известным под кликухой КОЛОБОК...его глаза горели планем огнедышащего дракона, точнее правый глаз, так как левый он потерял ещё во время Великой войны в неравной схватке против планеты Гитляриус...
И вдруг он вспомнил о том как он писал свой первый хит...в плену у зловещих мертвецов...на берегу где и должен был остановиться ТИТАНИК !!!..
Эх были времена...( вспомнил с трудом Сёля по паспорту одному Посад Вселеннович, а по другому ЗАЙОЦ ) ...

А ф далёком Дребезделкине, сидит се Сёлина Дребезделка ... сидит и сокрушаицца:
-Зачем же я Сёле такие рога наставила? , он же терь, бедолага, за ветки ими цепляицца, от зайца не убежит, а тот, врах коварный (по паспорту ЗАЙОЦ), везде с минометом таскаицца... недавно отбил у черных копателей, когда те увидели трансформера... и обалдели от отсутствия шести яиц с микросхемой .., пока репу чесали копатели (паспорта у всех разные, а у некатрых - тока спраффка об окончании семи классофф), заяц (по паспорту ЗАЙОЦ) похватал минометы, пулеметы дерьмомёты...., ой, ну, кароч все мёты похватал, и был такофф, терь, хад, ходит по лесу весь наскрозь вооруженный...и Сёля (да без паспорта он ваще), млин, с рогами.. (эт все Сёлина Дребезделка в Дребезделкине горюет)

А тем временем Сёля, отбившийся от однояйцевых трансформеров двинул искать зайку (по паспорту ЗАЙОЦ). Сёля и не думал рассказывать ни кому свой коварный план мести. Любил он Дребезделку и готов был ей всё простить, даже выросшие рога. Он мечтал о пластической операции. Уши и хвостик... с живого или мертвого..

Ребята.Что вы курите?я хахаталься и до сих пор хахатаюсь -сказал Ашот.Он открыл свой чемодан,в котором лежали заячьи ушки-подарок для любимого внука.Новый год набирал силу,и на мясном рынке от зайчатины,кроме ушек и одного яйца брать было нечего.Яйцо Ашот решил оставить себе.Но жене он не скажет.Сделает подарок к 8-му Марта.После поездки в Москву остались хорошие впечатления.

Бежал дальше Сёлик своей узкою тропою,как вдруг раздается звук из кармана:
-тыц-тыц..тыц-ты-тыц....па-памерикано....
-жанаааа грит звонит.....
-аллоооу,родная?что???домой пора??да ты у меня скоро Додребездишься!!!!!и повесил трубку....
-любит меня!!!!!в очередной раз зацепившись за ветку рогом промолвил Сёлич!!!!наткнувшись на давно потерявшегося из виду другана ёжика(по кличке сиплый)тащившего на себе огромную кучу галюциногенных грибов!!!!
-От так встреча!!!!Чего-то сиплый от меня кругами ходишь?должок отдать не хочешь???
-Грибами возьмешь??скрипя сердцем предложил ёжан!!!!

однако жеж посукрушавшаяся Дребезделка, решила что надо сделать благоверному не тока рога.. но и как любая женщина знала о тайных желаниях возлюбленного ЗАЙОЦа... и пошла она к дохтору Быковатому.. у которого еще и четыре помощника было.. дебилы-дебилами, но уж очень дружные...

ЗАЙОЦ финализировал свой микс. В этот раз он остался доволен звучанием. Бочка буцкала очень сочно и пробирала весь заячий организм до кончика хвоста. Да и бас получился настолько жирным,что Зайко на секунду засомневался,что звук идёт из наушников.
Он огляделся. Солнце было уже высоко и лучи его
падали на пожухлую траву сквозь корявые ветви деревьев.
-Сколько же времени? -подумал ЗАЙОЦ.
Часики на айподе показывали 14:22

-Хммм.Четырнадцать разделить на двадцать два...
Блин,не делится! Задолбал меня грёбанный эпл своими загадками!!!
Так,а число-то какое???
ЗАЙОЦ вдруг вспомнил,что 7го числа он должен был выйти в скайп на сеанс связи со своими собратьями,департированными в Пеньблюздятину.
Как он хотел быть сейчас там,с ними.Пусть на чужой планете,Пусть даже в чужой галактике.Но с такими,как он,нормальными пацанами. У которых два уха,два яйца,хвост.
Да и перспектива,быть разобранным на трансплантацию органов,его мало чем привлекала.

На календаре высвечивалось шестое марта.
-Ёптить! Скокаж я тут просидел???
Зайка нервно загибал палцы на лапках.
- Четверо суток!!!! Пора завязывать с грибами.
Этот сраный наркокурьер Сиплый опять тяжеляк впарил!
Просил же: чтоб хлабучило,но отпускало часиков через пять!!!

ЗАЙОЦ встал, отряхнул комуфлированные шорты с капюшоном от листьев и сигаретного пепла,и двинулся в путь.
Он шёл не спеша,прислушиваясь то ли к звуку своих шагов,то ли к шумам проснувшегося леса.
В голове Косого маячила одна мысль:

Нахрена он вообще впутался в эту историю?
Нет,конечно Дребезделкина-женщина хорошая,видная.И титьки у неё выдающиеся.
Готовит вкусно и всё такое. Но,наставив с ней рога Сёле,ЗАЙОЦ навсегда распрощался со спокойной жизнью. Теперь этот рогатый идёт буквально по пятам,чтобы поквитаться и трансплантировать все зайкины гордости на своё
уродливое тело.
Косой даже не мог для себя уяснить,что было бы лучше: находиться в тот роковой день,когда однояйцевые трансформеры предали изгнанию весь заячий род ,в своей резервации,или нежится в объятиях пышной мадам Дребезделкиной.
В первом случае,он со своим племенем,сейчас бы жил спокойно на другой планете,кушал бы пластиковую морковную кашу,и крутил свои чумовые миксы в клубешниках.
А во втором-как и есть сейчас: преследуемый,голодный,непризнанный,одинокий...
Но свободный,в меру романтичный герой-любовник без паспорта. Сёля-скотина подобрал его паспорт ,когда ЗАЙОЦ его выронил,в спешке покидая место своих любовных подвигов. Теперь Сёля ходит с паспортом Косого,предварительно вклеив в него свою фотку.

Занятый своими мыслями, он не заметил, как перед ним опустился пипилац, сделанный из сноповязалки "Джон Дир" и швейной машинки "Зингер", оснащенный фотонным отражателем (правда, не покрашенным). Оттуда вылез Крис Бен Ладун и помахал ему своим длинным хвостом.
- Че? спросил Зайоц
- Слух пошел один, насчет, Сели.
- А я чего, я ничего...
- Хит отдашь, скажу...
- Дык, жалко...
- Оно того стоит.
- Ааа, ладно. Я себе еще нарисую.
- Селя за тобой идет.
- Так, я ж.... , так он же ж....!!!!!
Уши ЗАЙОНЦА стали паралельно земле и остатки его моска стали рваться наружу
- А-а-а-а-ааааа!!!!!! Закричал, он...

-Ты моск включи, гниль подкильная (эт Сёля Сиплому)... я у тя, харчок бульварный, ща все иголки повыдергаю... по одной
Ты глаза спод иголок вынь..аха! Я жеть те не косой, шоб грибы твои потре.бл.ять... ( и тут эхо не к стати... повторило конец слова)
Отэть (эт Сёля подумал), даж эхо на мою родимую Дребезделку намекает...
-Да...это, Сёль, йа на мели (эт Сиплый Сёле)... вот тока грибы и остались,... а да! Я жеть забыл...(шепотом)... у меня есть остатние яйца трансформерофф... я в кризис у них по дешоффке взял... хорооошие яйца... свежак... микросхемы блистят... Апять жа Дребезделке твоей...ээээ... нравяцца... я проверял...ой... (Сиплый зажмурил зенки в самые иголки, как жеж эт я проболталсиии...)
Тока Сёля ничего не заметил.... его прельстила мысль - явицца к Дребезделке с 12 яйцами (трансформерофф было два), с паспортом ЗАЙОЦ... мдяяя... тока ушей зайцевых не хватаееет...
-Ладно, Сиплый, давай свои яйца... (Сиплый с испугу схватился лапками за свои... причандалы)...ой, блин, да не твои, нафих мне твои - гнилые... Ты мне с микросхемами давай... Да поскорей, мну некада... зайца догнать нада...

Тем временем,в тридесятой чащобе,лежа на пуховой кроватке,подпиливая свой красненький маникюрчик,Дребезделка во всю устраивала тест-драйффф в ново подаренных своими бойфрендами(пока мужа нет)нижнем бельишке,крутила бедрами перед открытым экраном монитора скайпа,из которого высунувши свой язык и стирая слюну пялился барсук!!!
-Ну покаф-ка ефёёё!!!!Я тебе и фвефду ф неба!!!!
-Не надо никакой мне звезды,это мне и муж дает,каждый раз возвращаясь с работы......мне всего-лишь Бэнтли и бусики))))...вильнув перед ним хвостиком захлопнула она крышку монитора!!!!!!!!!

Барсучок конечно ошалел...он долго сидел подперев свою одурманенную голову,и молча переваривал инфу,грезя о прекрасной девице,и остерегаясь встречи с Сёлей после этого!!!Но как ни крути....мужское начало брало верх над всеми страхами оказаться тоже с одним яйцом.............