Говорят дети
 

Сначала было название темы другое, но вовремя одумалась))

Давайте сюда писать строчки и диалоги с детьми, можно и со своими и просто где то скопированные))

добавлено через 29 минут
Ребенок: Егор, 2.5 года
Уложил спать свою машину,потом подходит к ней,заглядывает в фары и спрашивает:-Ну что,девочка моя,выспалась?


Ребенок: Ната, 4.5 года
Ната -брат в пылу ссоры:
- Ты грубиян , не выйду за тебя замуж !
Брат :
- На братьях не женятся !
Ната :
- У меня будет 2 мужа : ты и Филипп !!!


Ребенок: Артём, 5 лет
Идём с Артёмом в садик.Гусеничный трактор ковшом расчистил дорогу от снега.
- Мама! А что, у трактора есть такая большая швабра?

Мама пользуется дезодорантом.Артём :
- И меня покапти!


Артём увидел первый снег.
- Снег - то есть, а трава растаяла!

Пошел проливной дождь.Артём:
-А почему так резко дождь включился?


Ребенок: саня, 6 лет
идем со школы:"мама, я так влюбился, так влюбился." какая девочка тебе понравилась?
Красивая со спортивным лицом. Придется жениться, она же сильная

Ребенок: Марийка, 3.5 года
За завтраком,узнав,что на стле сыр плавленый стоит говорит:"Мама,а в каком море он плавал?"
"Кто?"-спрашиваю я
"Ну,сыр....он же плавленый,так в каком море он плавал?"


Ребенок: Тимошка, 2 года
Идём с Тимошей по улице, он просится на ручки:
- Мама я больше не могу идти.
- Почему?
- У меня каблуки и тяжёлая сумка!

Папа(я) ругает сына за бардак в игрушках...
Было это лет 25 назад(сейчас ему 29)Тогда я ещё брился(с пеной для бритья)))...Папа-холерик.(вся морда в пене для бритья)..ругает сына-флегматика(кстати так и остался по сей день..спокойный -как удав)..
Так вот..сын снизу.очень внимательно смотрит на папу.который очень артикуляционно и аргументированно.пытается ему вталдычить о пользе порядка в вещах..
Сын смотрит..и пару раз пытается робко его перебить...и когда папа переводит.наконец дыхание..
чётко выдаёт...." Тебе щас пена в рот попадёт!"))))
Стока лет прошло..а как будто вчера было....

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.


Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не,ну мы реально матрешки!

добавлено через 18 минут
***
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Деть терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет
— Что такое «секс» я знаю...

***

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

***

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

***

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Даниле 4 года. Обычно он не заходит со мной в магазин, где продаётся мясо, ему там запах не нравится, а тут зашёл...
— Это... ноги?
— Да.
— Чьи?
— Свиньи.
— Не вздумай их покупать! Они неизвестно где ходили!

***

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

***
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

Вечер, уложили дочу спать(так мы подумали)Ночь ..Тишина...шорох...через мое плечо заглядывает комочек 1,5 годовалый и вполголоса интересуется положив подбородок себе на лодошку" Чё деити? Цивуитесь? Ну цивуйтесь цивуйтесь"(с одобрением) перелазиет в свою кроватку и спокойно засыпает)..Ходячий анекдот до сих пор:hihi:

добавлено через 3 минуты
Доче года 3-4...Бабушки посоветовали есть капусту и конечно же сказали, что от этого растут титюльки))))
Сидим, кушаем пирожки с капустой. Доча тоже кушает и после каждого укуса оттопыривает майку и заглядывает себе на титюльки..."Ну и когда они вырастут?":hihi:
До сих пор(10лет) заглядывает и ждет что они вырастут в один момент))))))

Из моих воспоминаний про своих детишек))
Дочку с мужем укладывали по очереди и каждый раз среди ночи она звала того, кто ее укладывал... Полюхе года три было... она тоже сова.. всегда поздно укладывалась, но могла с утра долго проспать...старались все равно до 10 часов уложить...в этот раз была очередь мужа... ушел и чувствую долго нет.. потихоньку иду в детскую и, заглядывая, шепотом спрашиваю:
- ну что спит?
- да, мамочка, уснул...

и кто кого спрашивается укладывал?)))

-------

Так как шить я любила с детства, то понятно,что дочке много чего старалась тоже шить.. сшила ей к какому то празднику юбочку с кружевами... она воспитательнице в садике хвастается:
- а мне мама юбку кружинную сшила))

к мужу пришел друг и нашему 3-х летнему сыну принес 2 киндер сюрприза, сын принес фотоальбом и начал показывать/хвастаться своими подружками.
-Это Юля, она мне машинку подарила, а это Лена, мы с ней целовались, а это Регина она мне помогает рисовать и т.д про других девочек. Наш друг ему говорит
-у, как у тебя много подружек, дай мне одну.
Сын кидает в него Киндер сюрпризы и говорит.
-Забирай свои яйца и вали отсюда.

добавлено через 17 минут
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?

Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!


-Мамочка купи мне скрипочку, я на ней скрипеть буду.

Когда мой муж купал дочку, он приговаривал, "давай помоем ножки, а теперь ручки, помоем спинку, личико тоже помоем..."
Муж принимает душ, дверь не на защелке, дочке 2,5 года, она прокрадывается в ванную комнату и заглядывает за шторку, намыленный папаша ей не видит.. и вдруг комментарии!
Помой ручки, помой ножки, помой животик... И СОСИСОЧКУ тоже помой:hihi::hihi:

:hihi::hihi::hihi::hihi:

Сын моей подруги Лёлик (лешка) 3 года, слушает песню Анжелики Варум "Почему", на припеве
Почему, почему все так,
Почему все в жизни так получается?
Почему, почему все так,
Почему все в жизни так получается?

ответил АТАМУ, взял пульт и выключил телевизор

Правильно сделал:sarcastic: не фиг петь всякую бяку)))

ахахаххаааааа!это забавно!!!!!!:hihi::hihi::hihi:
:hihi::hihi::hihi::hihi::hihi:

:hihi::t2712::voo::hihi:

Кирюхе года два было:
- Кирюш, тебе какое яблоко дать? Красное или зеленое?
- Большое...

*****из сети****

— Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

*****

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

*****

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

Внучка у меня гостила 2 недели. Новое словосочетание у нее появилось - после завтрева дня.:38:

:hihi::t2712:
:voo::kiss2:

приколы от Даши: манекен(мама) паникен(папа) :hihi:

Моя средняя внучка Влада,когда ей было года 2,5(сейчас ей 9,5) нашла переходник с евро на отечественную розетку,подходит ко мне и говорит:-Дедушка,будь осторожен,в доме ребёнок!

Из сети.

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)



ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

________из сети___________

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..

Дети.. как же быстро они растут)) к сожалению мало записывала что они говорили смешного...сегодня картинкоФФФ насмотрелась наулыбалась вволю.. кое что сюда хочу поместить)))

http://s017.radikal.ru/i403/1206/b8/dd8b86cfcedf.jpg

http://s010.radikal.ru/i311/1206/1b/6e7e343d619a.jpg

http://s40.radikal.ru/i087/1206/30/18dc84cba29f.jpg

http://s019.radikal.ru/i614/1206/e3/4f54c3fe7691.jpg

http://s019.radikal.ru/i633/1206/ec/8e6c5e221920.jpg

добавлено через 3 минуты
http://s48.radikal.ru/i119/1206/87/813131a68fee.jpg

http://s011.radikal.ru/i315/1206/f2/e47c72c01c55.jpg

http://s58.radikal.ru/i162/1206/e9/d22ede1ad760.jpg

http://i058.radikal.ru/1206/56/2a384229841e.jpg

http://i044.radikal.ru/1206/fb/b8431f35f2f7.jpg

http://s019.radikal.ru/i642/1206/c0/bab2736506e6.jpg

http://s017.radikal.ru/i408/1206/97/833a63091839.jpg

http://s52.radikal.ru/i136/1206/48/6efe7239d24a.jpg

http://s016.radikal.ru/i336/1206/be/462356035cdc.jpg

Даша рвёт абрикосы с дерева, одну срывает, две падает, я ей говорю: - Ну, ты, и безрукая!
- Нееет! Я - СРУКАЯ! :hihi:

добавлено через 3 минуты
Даша говорит бабушке: Ты уже старенькая
Бабушка(тоже, блин, детство в одном месте): - Ты тоже будешь старенькой!
- Нееет! Я - НОВЕНЬКАЯ!

добавлено через 12 минут
- Даша, ты ещё несовершеннолетняя
- Папа, у меня день рождения в середине лета, значит, я - СОВЕРШЕННО ЛЕТНЯЯ!

добавлено через 6 минут
Вот она, автор-аранжировщик перефразировок

http://s16.radikal.ru/i191/1207/d4/66235152ea31.jpg